没有情人的情人节：玫瑰玫瑰我爱你

这几天灰头鼠脸在家搞换厨房的事。我这爱折腾的人，这回终于把厨房全变成混凝土灰了。施工的照片发到家人群里，我妈写道，一片灰暗，不觉得心灰意冷吗？我回答，现在流行性冷淡。

情人节到了。我不但没有情人，还在忙着装修扫尾，坐在一堆要整理的杂物中发愁。想了想，在博克里搜出这篇旧文来发。

是几年前写的，再读如重逢，相视莞尔。命运的安排，永远有它的道理、它的时机、它的选择，它会把人带到该抵达的地方。可是，那些美妙的爱的喜悦，对爱的可能永远敞开的心怀，是孤独的时候我们可以赐予我们自己的最好祝福。不管我们在什么年龄段，不管我们自身的条件如何，不管我们曾经经历过什么样的创伤，不管我们是不是困在了一个不可能的人那里而不愿离开，不管我们是不是早已经习惯了单身。

写于 2013-04-30

在认识马克之后，我莫名其妙地有间断的几个夜晚陷入失眠。两三点钟的时候起来去卫生间给自己倒水喝，上厕所，有的时候下到客厅来回走动，凝视落地窗外的月色和树木轮廓，感受到深埋在内心的蠢蠢欲动的期望和激情。 

宿命的降临，总是会有这样那样的预兆。我的心会为这样一个寻常男子再次坠落红尘吗？ 

一直以来每天按时上班、回家做饭陪孩子，周末或者某个工作日的晚上和女朋友出去消遣。偶尔兴致高的时候，会买束花或小甜品慰劳自己和女儿。把家整治成自己最爱宅的样子。这样无欲无望的单身生活，我已经过了两年。在这两年里，我经历过了人生的低谷和转折，无奈地一个人担起家庭、财务、健康和精神的责任，强迫自己审视自己的过去现在和未来，读过很多不同的文字，和某些人进行过深层次的交流，接近自己，接近上帝。曾经在圣诞夜的那个晚上，一个人坐在盛装的圣诞树下，一边祷告一边流下眼泪来，因为我决定放下过去，原谅过去、别人和自己，可是知道那是那么难。然后，我接纳了一个从过去脱身而出的自己， 安静、宽容而慈爱地与自己相待。岁月继续流动，看着女儿成长成亭亭玉立的少女，而自己的额头、眼部增加了年龄的痕迹。我常常会怀疑自己是不是还有爱的能力。走出半生、经历无数，我的下意识里是不是还会留有一丝童真和剔透。日子会不会永远这样继续下去。如果是，那份安静而耐于命运的勇气，我想我已经被上帝赋予。

和马克第三次约会的时候，是一个初春的星期五的傍晚。他开车来Lachen。我们沿着湖边的港口散步，那种感觉就好像我们很久以前就曾经在一起。那一晚这个干净的男人的甜言蜜语、无限温柔的陪伴，如同一缕温暖微风，轻轻地拂过我的心底。 

三个星期后的星期六的傍晚，我穿着性感的高跟靴子跑到车库的门外，看着这个男人把车门打开，伸手到后座拿出一束被纸包得很严实的花。我象所有的小女人一样甜蜜地微笑，把花抱在怀里，领着这个男人回家。进门的第一件事便是把纸包装撕开。 里面展露出7朵硕大的玫瑰，奇异的红色，鲜艳而沉淀。我欢快地轻声惊叫起来，暮色里他干净的容颜温暖而充满宠爱。 

那一晚送走马克之后我把玫瑰放在卧室窗前的茶几上陪伴我入睡。醒来的时候，看着窗帘缝透进来的晨光逐渐地逐渐地亮起来，逆光勾勒出那束玫瑰的轮廓，美得让人动容。这一切来的太快太轻易，我有做梦的感觉。  

带着对幸福的向往，我在那缕窗帘缝透进来的光线里又一次入睡。房子外面的鸟开始鸣叫，悦耳的声音，此起彼伏。春日降临。这有情有义的季节。

愿你走出半生,归来仍是少年。

关注 [ 人海欧洲 ], 阅读一个中国南方女子二十年欧洲旅居生涯沉淀出的经历、视角、洞悉、生活方式和品味、感触。