2020年4月的纽约（15）

这次疫情让我们需要警惕的，不仅仅是身体的健康，还有心理的健康。

身体健康无需多说，现在人人都成专家了。

而心理的健康，可能当事人自己并不知道。而旁观的人也有可能不知道。

那个人的内心，也许已经不是原来那个人。

今早就接了几个电话，其中一个问我记不记得某某，某某的名字听起来很陌生，但打电话的人强调我肯定是认识那个某某的，因为我们一起参加过几次活动。我只好说如果看到照片应该能想起来是谁，要不你发照片给我看看。

打电话的朋友说，这个某某因为新冠，走了。

我哦了一声，说那还是不要看照片了，就当不认得吧。

我就当不认得，但总有认得他的人要唏嘘感慨。

这时候，谁要突然打电弧给我问起某，某某，某某某，我就莫名心惊，总觉得在这时候被提及的人，总不是什么好事。

另外一个打电话的朋友说她好疲倦，看到那些熟悉的人来不及说再见就走了。她回想自己的一生，一直在付出，一直在拼搏。现在只觉得好累。

还有一个人留言说，病毒会过去，明年春天花会再开，但那些熟悉的朋友和亲人再也回不来了。

我都不知道该如何安慰她们了。

想了半天，憋出一句：“人生苦短，及时行乐啊！”

及时，就是现在，此刻，马上，能如何行乐啊？朋友问我。

我又无言以对了。

或许，以往，及时行乐就意味着放浪形骸，随心所欲。

但此刻，现在，这是最做不到的一件事。

等疫情过去，大家开始吭哧吭哧埋头刨食，又麻木到虽知人生苦短，但不知几时可以行乐。

行乐，应该指的是做顺从自己心意的事。而不是好多人想象的声色犬马骄奢淫逸。

还记得早世界半步的中国封城期间那些假如吗？假如我可以出门，我将。。。。。。。

将了吗？

上天已经给过很多人后悔药了，他们也囫囵吞枣地吃下去了，但管用吗？

以前怎么过，现在还是怎么过，甚至比以前过得更晦涩。

真正后悔了的？真正看透了的，有多少？

 

疫情期间，人特别容易敏感暴躁。

以前忙碌的人要心疼自己得挤时间出来看书，等现在时间莫名其妙就多了，就心疼自己居然要挤时间出来想自己为什么要读书。

世界读书日刚过，和母亲节父亲节差不多，都是很高调地给世界宣告一声：我读书了，你呢？

然后继续“我将。。。。。。。。。”

 

我很庆幸我没有选择和儿子们住一起。

伦理派们都会苦口婆心相劝，哎呀，这时候要一家人齐齐整整的。

我就是喜欢一个人安安静静的，想他们了，打个电话，说几句甜蜜话语，显得母慈子孝天伦顺合。

但如果住一起，我敢保证我每天要狂飙几次高音。睡懒觉啊打游戏啊不上进啊。。。。。总之，我一定会把自己的教化功能超300倍的发挥出来。弄得鸡飞狗跳怨声载道。

我有我的问题，所以在他们18岁以后，我不用再端着当妈的姿态。我们一别两宽，各自喜欢。

给我电话的朋友中就有抱怨孩子吵闹不听话的，抱怨夫妻相对无言，由静默生恐慌到怨恨。。。。。。

我都当他们在炫耀自己生活的丰富满足。。。。。。。。

 

承认自己的不同（不足），接受他人的不同（不足）。

或许我们容易平静一些。

但太平静，也是一种悲伤，一种欲望用完的了悲伤。

 

最近说话常得罪人，自己说得太直！

最近常为别人的话生气，别人说得太直！

明明有那么多时间，大家为什么都不转个弯呢？

委婉一点会死啊！这句话我一边问别人一边问自己。

 

我要去电台当个深夜主持人，肯定能干得风生水起。

我觉得我能把装睡的人气醒，把醒着的人气得装睡。

 

今天凄风苦雨，我收到朋友送到门口来的鱼腥草根，胡乱在后院种下。

天晴了肯定能长点什么出来。

野菜也好野草也好，都是一派新鲜嘴脸。