我的同性恋人生(ZT)

我的同性恋人生 (Author: xiamao)

今天开了这个头，但我自己也没有把握能坚持把这个话题写完。这两天看到坛子里关于同性恋的话题又成了热点，我实在是有种冲动，想作为一个局内人写写我的生活和想法。但是我下不了决心开头，因为我要说的实在是太多，我怕我自己一提起笔来恐怕几千字也打不住。

但是我还是开头了，因为我发现我从来没有对直人们认真写过任何东西。我们GAY有我们自己的论坛，除了在那里，我极少认真地在其他论坛对直人们写过什么。也许我们应该，把我们的生活、苦乐与你们交流。不是为了求得你们的理解，而是当GAY这件事有一天＂不幸＂成为你生活的一部分的时候，我希望你想想我这些话，也许你的GAY孩子或GAY朋友能少一些我曾有过的suffering，就是这么简单。

让我们换个角度看问题吧，GAY是你茶余饭后的话题，GAY却是我全部的生活。

一个同性恋者注定是要比异性恋者经历更多的成长的磨难，几乎每个在传统价值观还占文化主流的中国，都要经历对自己come out和对社会come out这样两个成长阶段。

我是从小就知道自己喜欢女人的，从儿时的女班主任老师，到少年时候的女性闺密、成年以后的女性同事，不知道暗中crush过多少次，但是，和很多internal－homophobia的人一样，我曾经却不接受同性恋，或者说，却并不接受自己是同性恋这个事实。

我记得在我１４岁第一次从报纸上看到＂同性恋＂这个词的时候，是震惊和不解，虽然我知道自己一直喜欢女人，但是我对这个事却in denial，我第一次看到这个词的时候，我们思想在抵抗，可我的心却莫名其妙地慌乱，好似一个偷过东西的人被人揭穿了，可我仍然告诉我自己：我和他们那些人不一样，我不是什么同性恋，只不过我喜欢的人碰巧是女人而已。

我的性取向，曾经令我觉得与所有人之间都有一层隔阂，我没法与别人推心置腹交往得很深，因为我是个理想主义的人，如果不能和人很坦诚地谈论我的感情我的生活，我就很难和别人走得很亲近。

我有第一个真正意义上的女友是我２３岁那年，她是我的同事。她在认识我以前，是个结婚了的直人。但是她婚姻很不幸福，我们相爱了，然后她离婚了，我们象很多直人那样相爱，我们在一起很多年。但即便是这样，我仍然还是在努力地找男朋友，她甚至帮我介绍。我们的想法很简单，觉得我嫁男人是天经地义的事，而和她的爱情，不过就是人生中的一个插曲，我从没想过live a gay life。

我积极地接受每一个人安排的blind date，男人我见了一个又一个。其间我曾和一个男孩date了半年之久，我努力让我自己喜欢这个优秀的男孩子，但结果还是分手，因为我全然找不到感觉。

那段时间，我觉得最痛苦的，是我每次在去女友家的时候，都要躲着我妈妈那充满疑问的眼神。

我相信，在今天的中国，大多数的GAY已经不再需要经历我曾经有过的对自己的性取向deny的阶段了。可我当时还是十几年前的中国，情况是完全不同的。那时候，在我眼里，同性恋是和爱滋病联系在一起的，而同性恋者都是群交、乱性、生活不检点的。我怎么可能和他们一样？我不是同性恋，我只不过是碰巧还没有遇到一个我爱的男人而已。

那时候，我当时的女友甚至比我更加＂恐同＂，特别是在我们的恋情引来同事们指指点点的时候，她对自己的同性行为的犯罪感与日俱增。那种心灵在爱情和传统价值观的夹缝里挣扎的感觉，给她带来莫大的痛苦和纠缠。我记得她的一句话：我觉得每个人都在和我做对，我想大吵一架，可我不知道对手是谁。我们那见不得天日的爱情，给我们带来的是争吵，给她带来的是轻度的精神抑郁症。

我现在知道，当年的那些痛苦，根源是来自于异性恋霸权主义对我们的压迫，而当时我不懂，我以为是我们自己做错了什么。

当我们都觉得那种状况不能再继续下去了的时候，我出国了。２００１年，在对前女友的深深的思念下，我写了我们的故事，放在＜海外原创＞，当时有个网友回贴子，推荐了我一个海外同性恋网站，让我把故事贴到那里。我不想和那个同性恋圈子有任何交往，我在随后的好几天里，甚至连去看都没有看过那个网站。

我至今清楚地记得那一天，我百无聊赖，想起来人家推荐给我的那个同性恋网站的连接，我点了那个连结，这一点，我的人生从此打开了一扇窗，随后的日子，竟全然不一样了。

我点了那个连接，它把我带到了一个世界，那里有很多很多和我一样受过良好的教育的、对生活态度认真的、相信并追逐爱情的人。

那些姑娘们都来自中国，和我相仿的年纪，和我类似的经历，在自我认同方面却比我成熟的多。我第一次去那个网站的感觉，怎么说呢，突然间觉得那就是我的家。那隐藏在我心里三十年的感觉，那么亲切却又从不敢对人提起的感觉，全部都涌上了心。第一次，我觉得我终于找到了我要的生活，我终于找到了我的朋友。

在那个网站玩了好几年，它帮助我认同自己，帮助我长大，教会我不再自卑，也带给了我很多全新的观念。我从此知道阳刚之气并非男人的专利，细腻阴柔也并非女人的特权。人，有各种各样的美，美没有界定，cissy的男孩和tomboy的女孩都有过自己生活的权利，都不该被歧视。它还教会我用一颗宽容的心、一双客观的眼睛去看待所有或许违背你个人的价值观的事物。它教会我包容，教会我思考。

我们那个网站的姑娘们在生活里也大多互相有交往，我们互相关爱，互相理解。因为我们都理解我们共有的苦乐，所以我们之间的感情纽带比straight people要强烈一些。当然也有虚伪和黑暗，因为GAY也是普通人，有所有普通人的真善美和假恶丑。这并不因为我们是GAY而就多一分或少一分。

我的自我认同在不断进步，我不再向我身边的直人朋友隐瞒我是GAY。虽然并不是所有的人都能接受我的性取向，虽然我也因此失去几个朋友，但是我坦然，我第一次感觉到我和直人几十年来的隔阂在逐渐消失，因为我能把我真实的自己展现给他们。

从去年开始，我有了我第二个女朋友，也就是现在的女友。

她是个很阳光、很成熟而且很智慧的人，她很早就对父母come out了她的性取向，而且她对自己的生活目标矢志不移。她的这些品质打动了我。

当追求同性恋权益在别人嘴里还是一句口号的时候，我差点用生命的代价真正理解了它的含义。

去年我大病了一场，吐血过多差点丢了性命。我女友日夜守护在ICU里陪着我，我从不向医生和护士隐瞒她是我女友，是我最亲的人。但无论如何，医生和护士还是不肯拿我女友当我的家人那样和她探讨我的病情。我出院以后，在家里修养了两个星期就急着去上班了，因为在美国战战兢兢等绿卡的我，哪里敢耽误太多的工作呢？那时还是严重贫血的我，根本很难支持full time的工作。假如我是直人，我现在就可以和有绿卡的女友结婚然后在家养病。但是我没有这个权利，因为我是同性恋，所以社会不给我这个权利。我不明白，我并不比别人纳税少，为什么该我的权利我却不能享受？我真正理解了什么叫＂权益＂。

在病榻上的我，当时就想：我不在乎人们是否真正接受我理解我，只要他们给我应有的权益，让我过和他们一样的日子，因为我和你一样是纳税人！

身为GAY，如果首先不能对自己come out，不能认同自己，就不会有真正意义上的幸福。这是我到那个网站以后的体会。

我的生活大大地不一样了，我与我的女朋友至少在我们自己的小圈子里，公开地大胆地相爱着，我们幸福着，我们享受着阳光而健康的生活。虽然还有社会对我们的歧视，但是我们毕竟坚定了自己的选择。

在这其间，我唯一的心结就是：我仍然没有对我妈妈come out。每次妈妈在电话上暗示我该考虑自己的婚姻大事的时候，我都默默无语。我拿不准，我如果对７０岁的妈妈come out，会不会让她伤心得命都保不住了。母女本该是最亲近的人，现在却成了最难come out的对象。

我反复思考，觉得我妈妈一贯比较通达明理，她会理解的。于是那次在电话上，我终于鼓足勇气告诉了她真相。我告诉她我现在很幸福很快乐，我有我的爱人，她是很优秀的人，只不过她是个女的。我记得我说：妈妈，这么多年，我最大的愿望就是希望我能把我的爱情我的苦乐与你分享，但我一直不能。我说到这里的时候泣不成声。

我妈妈只沉默了一小会，就说：我其实早就猜到你当初和某某的关系是怎样。同性恋这个问题我不理解，但是，只要你幸福，我就幸福。你也不小了，我相信你有能力判断你的选择。

接下来的两天，阳光格外灿烂，风都是笑的，真是心花怒放啊！！

但是在两天以后我给我妈妈打电话，我听到电话那边妈妈在哽咽，我记得她说：这两天我心情非常不好，血压一直高。我一想到你那天告诉我的那个事，我就为你难过，我觉得好象你进了尼姑庵或进了监狱，再也尝不到男欢女爱的感觉。

听着我妈妈哭，我的心都碎了，我后悔S了，真希望我什么都没有告诉过她。我只有劝她，告诉她我并不向往男欢女爱，我更喜欢女人与女人之间那种细腻的、默契的情真意切的柔肠。我喜欢女人的身体，我有属于我的幸福的定义。

那几天我格外紧张，我担心着妈妈的身体，我恨我自己为什么把这事告诉了妈妈，让她忍受这么大的痛苦。我哭了不知道多少次。

我每天都强装欢笑给我妈妈打电话，我主要的话题是告诉她我过得有多么好，这不正是她一直希望看到的吗？好在我妈妈毕竟通达，过了几天就走出了＂天塌下来＂的状态。

现在，我和我妈妈已经能够轻松地谈论我的爱情、我的女朋友、我的日常家庭生活琐事。我和妈妈的感情，几十年来，从来没有象现在这样好。

我非常幸运，女友那边的父母，也是非常通达的人，就在去年，他们还来美国与我们共同生活了半年，我们无话不谈，他们待我象女儿，我真心地感谢他们、爱他们，从感情上，我觉得他们与我自己的父母并没什么两样。

我的故事结局比较光明，我和我女朋友继续着我们幸福的生活，平时我们努力工作，周末我们有干不完的自己的事：爬山、健身、逛gallery、驾车出游、与朋友聚会等等。我很幸运我们有很多共同的爱好，也很幸运我们都包容对方的不同。当然我们也有争吵，但我们都深知遇到对方不容易，都很珍惜这份感情。

今年六月，一年一度的pride parade，是我第一次走在亚裔的游行队伍里，我挥动着美丽的彩虹旗，我极少象那天那么快乐，我从里到外的每个细胞都在笑。想想十几年前在中国的我，那时候和前女友那躲躲藏藏的日子，那每天难以名状的痛苦，怎么可以和今天的我同日而语。我知道，是上帝安排了我的性取向，这不是我的选择，但是，live a gay life，却是我自己坚定的选择。我因我的选择而为自己骄傲。