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我的同性恋人生(ZT)

我的同性恋人生(ZT)

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Just found a good story from an online discussion that talked about the struggle of identity crisis due to the social oppression to LGBT people:

我的同性恋人生 (Author: xiamao)

今天开了这个头,但我自己也没有把握能坚持把这个话题写完。这两天看到坛子里关于同性恋的话题又成了热点,我实在是有种冲动,想作为一个局内人写写我的生活和想法。但是我下不了决心开头,因为我要说的实在是太多,我怕我自己一提起笔来恐怕几千字也打不住。

但是我还是开头了,因为我发现我从来没有对直人们认真写过任何东西。我们GAY有我们自己的论坛,除了在那里,我极少认真地在其他论坛对直人们写过什么。也许我们应该,把我们的生活、苦乐与你们交流。不是为了求得你们的理解,而是当GAY这件事有一天"不幸"成为你生活的一部分的时候,我希望你想想我这些话,也许你的GAY孩子或GAY朋友能少一些我曾有过的suffering,就是这么简单。

让我们换个角度看问题吧,GAY是你茶余饭后的话题,GAY却是我全部的生活

一个同性恋者注定是要比异性恋者经历更多的成长的磨难,几乎每个在传统价值观还占文化主流的中国,都要经历对自己come out和对社会come out这样两个成长阶段。

我是从小就知道自己喜欢女人的,从儿时的女班主任老师,到少年时候的女性闺密、成年以后的女性同事,不知道暗中crush过多少次,但是,和很多internal-homophobia的人一样,我曾经却不接受同性恋,或者说,却并不接受自己是同性恋这个事实。

我记得在我14岁第一次从报纸上看到"同性恋"这个词的时候,是震惊和不解,虽然我知道自己一直喜欢女人,但是我对这个事却in denial,我第一次看到这个词的时候,我们思想在抵抗,可我的心却莫名其妙地慌乱,好似一个偷过东西的人被人揭穿了,可我仍然告诉我自己:我和他们那些人不一样,我不是什么同性恋,只不过我喜欢的人碰巧是女人而已。

我的性取向,曾经令我觉得与所有人之间都有一层隔阂,我没法与别人推心置腹交往得很深,因为我是个理想主义的人,如果不能和人很坦诚地谈论我的感情我的生活,我就很难和别人走得很亲近。

我有第一个真正意义上的女友是我23岁那年,她是我的同事。她在认识我以前,是个结婚了的直人。但是她婚姻很不幸福,我们相爱了,然后她离婚了,我们象很多直人那样相爱,我们在一起很多年。但即便是这样,我仍然还是在努力地找男朋友,她甚至帮我介绍。我们的想法很简单,觉得我嫁男人是天经地义的事,而和她的爱情,不过就是人生中的一个插曲,我从没想过live a gay life。

我积极地接受每一个人安排的blind date,男人我见了一个又一个。其间我曾和一个男孩date了半年之久,我努力让我自己喜欢这个优秀的男孩子,但结果还是分手,因为我全然找不到感觉。

那段时间,我觉得最痛苦的,是我每次在去女友家的时候,都要躲着我妈妈那充满疑问的眼神。

我相信,在今天的中国,大多数的GAY已经不再需要经历我曾经有过的对自己的性取向deny的阶段了。可我当时还是十几年前的中国,情况是完全不同的。那时候,在我眼里,同性恋是和爱滋病联系在一起的,而同性恋者都是群交、乱性、生活不检点的。我怎么可能和他们一样?我不是同性恋,我只不过是碰巧还没有遇到一个我爱的男人而已。

那时候,我当时的女友甚至比我更加"恐同",特别是在我们的恋情引来同事们指指点点的时候,她对自己的同性行为的犯罪感与日俱增。那种心灵在爱情和传统价值观的夹缝里挣扎的感觉,给她带来莫大的痛苦和纠缠。我记得她的一句话:我觉得每个人都在和我做对,我想大吵一架,可我不知道对手是谁。我们那见不得天日的爱情,给我们带来的是争吵,给她带来的是轻度的精神抑郁症。

我现在知道,当年的那些痛苦,根源是来自于异性恋霸权主义对我们的压迫,而当时我不懂,我以为是我们自己做错了什么。

当我们都觉得那种状况不能再继续下去了的时候,我出国了。2001年,在对前女友的深深的思念下,我写了我们的故事,放在<海外原创>,当时有个网友回贴子,推荐了我一个海外同性恋网站,让我把故事贴到那里。我不想和那个同性恋圈子有任何交往,我在随后的好几天里,甚至连去看都没有看过那个网站。

我至今清楚地记得那一天,我百无聊赖,想起来人家推荐给我的那个同性恋网站的连接,我点了那个连结,这一点,我的人生从此打开了一扇窗,随后的日子,竟全然不一样了。

我点了那个连接,它把我带到了一个世界,那里有很多很多和我一样受过良好的教育的、对生活态度认真的、相信并追逐爱情的人。

那些姑娘们都来自中国,和我相仿的年纪,和我类似的经历,在自我认同方面却比我成熟的多。我第一次去那个网站的感觉,怎么说呢,突然间觉得那就是我的家。那隐藏在我心里三十年的感觉,那么亲切却又从不敢对人提起的感觉,全部都涌上了心。第一次,我觉得我终于找到了我要的生活,我终于找到了我的朋友。

在那个网站玩了好几年,它帮助我认同自己,帮助我长大,教会我不再自卑,也带给了我很多全新的观念。我从此知道阳刚之气并非男人的专利,细腻阴柔也并非女人的特权。人,有各种各样的美,美没有界定,cissy的男孩和tomboy的女孩都有过自己生活的权利,都不该被歧视。它还教会我用一颗宽容的心、一双客观的眼睛去看待所有或许违背你个人的价值观的事物。它教会我包容,教会我思考。

我们那个网站的姑娘们在生活里也大多互相有交往,我们互相关爱,互相理解。因为我们都理解我们共有的苦乐,所以我们之间的感情纽带比straight people要强烈一些。当然也有虚伪和黑暗,因为GAY也是普通人,有所有普通人的真善美和假恶丑。这并不因为我们是GAY而就多一分或少一分。

我的自我认同在不断进步,我不再向我身边的直人朋友隐瞒我是GAY。虽然并不是所有的人都能接受我的性取向,虽然我也因此失去几个朋友,但是我坦然,我第一次感觉到我和直人几十年来的隔阂在逐渐消失,因为我能把我真实的自己展现给他们。

从去年开始,我有了我第二个女朋友,也就是现在的女友。

她是个很阳光、很成熟而且很智慧的人,她很早就对父母come out了她的性取向,而且她对自己的生活目标矢志不移。她的这些品质打动了我。

当追求同性恋权益在别人嘴里还是一句口号的时候,我差点用生命的代价真正理解了它的含义。

去年我大病了一场,吐血过多差点丢了性命。我女友日夜守护在ICU里陪着我,我从不向医生和护士隐瞒她是我女友,是我最亲的人。但无论如何,医生和护士还是不肯拿我女友当我的家人那样和她探讨我的病情。我出院以后,在家里修养了两个星期就急着去上班了,因为在美国战战兢兢等绿卡的我,哪里敢耽误太多的工作呢?那时还是严重贫血的我,根本很难支持full time的工作。假如我是直人,我现在就可以和有绿卡的女友结婚然后在家养病。但是我没有这个权利,因为我是同性恋,所以社会不给我这个权利。我不明白,我并不比别人纳税少,为什么该我的权利我却不能享受?我真正理解了什么叫"权益"。

在病榻上的我,当时就想:我不在乎人们是否真正接受我理解我,只要他们给我应有的权益,让我过和他们一样的日子,因为我和你一样是纳税人!

身为GAY,如果首先不能对自己come out,不能认同自己,就不会有真正意义上的幸福。这是我到那个网站以后的体会。

我的生活大大地不一样了,我与我的女朋友至少在我们自己的小圈子里,公开地大胆地相爱着,我们幸福着,我们享受着阳光而健康的生活。虽然还有社会对我们的歧视,但是我们毕竟坚定了自己的选择。

在这其间,我唯一的心结就是:我仍然没有对我妈妈come out。每次妈妈在电话上暗示我该考虑自己的婚姻大事的时候,我都默默无语。我拿不准,我如果对70岁的妈妈come out,会不会让她伤心得命都保不住了。母女本该是最亲近的人,现在却成了最难come out的对象。

我反复思考,觉得我妈妈一贯比较通达明理,她会理解的。于是那次在电话上,我终于鼓足勇气告诉了她真相。我告诉她我现在很幸福很快乐,我有我的爱人,她是很优秀的人,只不过她是个女的。我记得我说:妈妈,这么多年,我最大的愿望就是希望我能把我的爱情我的苦乐与你分享,但我一直不能。我说到这里的时候泣不成声。

我妈妈只沉默了一小会,就说:我其实早就猜到你当初和某某的关系是怎样。同性恋这个问题我不理解,但是,只要你幸福,我就幸福。你也不小了,我相信你有能力判断你的选择。

接下来的两天,阳光格外灿烂,风都是笑的,真是心花怒放啊!!

但是在两天以后我给我妈妈打电话,我听到电话那边妈妈在哽咽,我记得她说:这两天我心情非常不好,血压一直高。我一想到你那天告诉我的那个事,我就为你难过,我觉得好象你进了尼姑庵或进了监狱,再也尝不到男欢女爱的感觉。

听着我妈妈哭,我的心都碎了,我后悔S了,真希望我什么都没有告诉过她。我只有劝她,告诉她我并不向往男欢女爱,我更喜欢女人与女人之间那种细腻的、默契的情真意切的柔肠。我喜欢女人的身体,我有属于我的幸福的定义。

那几天我格外紧张,我担心着妈妈的身体,我恨我自己为什么把这事告诉了妈妈,让她忍受这么大的痛苦。我哭了不知道多少次。

我每天都强装欢笑给我妈妈打电话,我主要的话题是告诉她我过得有多么好,这不正是她一直希望看到的吗?好在我妈妈毕竟通达,过了几天就走出了"天塌下来"的状态。

现在,我和我妈妈已经能够轻松地谈论我的爱情、我的女朋友、我的日常家庭生活琐事。我和妈妈的感情,几十年来,从来没有象现在这样好。

我非常幸运,女友那边的父母,也是非常通达的人,就在去年,他们还来美国与我们共同生活了半年,我们无话不谈,他们待我象女儿,我真心地感谢他们、爱他们,从感情上,我觉得他们与我自己的父母并没什么两样。

我的故事结局比较光明,我和我女朋友继续着我们幸福的生活,平时我们努力工作,周末我们有干不完的自己的事:爬山、健身、逛gallery、驾车出游、与朋友聚会等等。我很幸运我们有很多共同的爱好,也很幸运我们都包容对方的不同。当然我们也有争吵,但我们都深知遇到对方不容易,都很珍惜这份感情。

今年六月,一年一度的pride parade,是我第一次走在亚裔的游行队伍里,我挥动着美丽的彩虹旗,我极少象那天那么快乐,我从里到外的每个细胞都在笑。想想十几年前在中国的我,那时候和前女友那躲躲藏藏的日子,那每天难以名状的痛苦,怎么可以和今天的我同日而语。我知道,是上帝安排了我的性取向,这不是我的选择,但是,live a gay life,却是我自己坚定的选择。我因我的选择而为自己骄傲

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Source: xiamao
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来源: 文学城-偶灯斯陋
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