又一次被叫回去重做mammogram

没有病痛这件事，实在是需要感恩的。从医院里出来脑子里蹦出的第一句话就是这个。人们对自己身上的健康习以为常了，觉得是该的，不是的啊，我有一种从牢笼里逃出来的感觉。

 

我被叫回来重新检查，他们一定是发现什么了，我这么想。这几天脑子里常会问自己，如果复发了怎么办？夜里醒来，也在问自己。是有这种可能性的，对吧？看到乳癌群里这么多姐妹都复发了，重新手术化疗放疗，她们好勇敢啊！我跟自己说，再得了，我一定不治了。6年以后的我，比当年少了很多的勇气。我一想到接下去的可能性，就发抖，腿软。

 

上午，一共给我做了三次，一次比一次狠，拼命的挤压，因为他们看不清，放大了再看。最后一次，我喊得像杀猪了一样惨烈。眼泪喷涌而出，下来一屁股坐在凳子上浑身颤抖，几次想呕出来。疼得想吐。她们急忙拿来了trash can。三个小时的折腾，最后，她们放我走了，说6个月再来查，看有什么变化。见你娘的鬼！我是肯定不会再回来做的！出了门，我怎么不觉得release？我只觉得伤害。

 

我怎么了？是不是很娇气？几年前的英雄气概呢？不是说好了不论发生什么都要笑看人生吗？骗人的呀？说给别人听的呀？怎么会这么脆弱？我怎么觉得这么委屈呢？没人欺负我啊。我撇了一眼镜子，那个我就像一只垃圾箱里另出来的野猫，头发衣服都是一片凌乱，狼狈不堪。只想躲进自己的洞穴里悄悄地喘息，休养生息。

 

需要吃一顿好吃的，然后睡一个小时。起来平静了许多，还是没有从那个梦魇中彻底出来。我知道自己其实是个很脆弱的人，我受的罪和很多癌群里的姐妹相比，都是不值一提的。但是，不要比了好吗？放自己一码，让我发泄一下。每个人的感受就是不同的。这就是真实的自己，又怎样呢。

 

想了一下，嗯，第一，我发现人的承受能力是和年龄相关的。在同样的条件下，年龄越老，承受力越低。至少，我是这样。我希望在越来越完善的社会中，对于病人，是应该有选择的。可以选择不治疗，我就是这类人，并不太怕死，但很怕活受罪。第二，我要珍惜所有没有病痛的每一天。这都不是白来的，就好像那个植物，拼尽全力的生长，总会有狂风暴雨，各种病虫害，就是一切都完美，那你花开花谢也就短短的那么一会儿。所以，趁着胳膊腿还都健全，能走能跳的，该享受就享受，该干嘛干嘛，不可辜负了这时光。

 

这次的受罪，从个人体验来说是挺极端的。从好处想，这提醒了自己在没有复发的日子里，一定要珍惜这每天的日子。自己有点忘了，觉得这日子挺平常的，其实不是的。是要感恩的。最近读了一剑飘尘的博客，在照顾乳癌晚期患者的日记，看得我好沉重。觉得如果是我，几乎无法面对。

 

写一点笔记，记住这个感觉。没有病痛的日子都是阳光灿烂的好日子。