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又一次被叫回去重做mammogram

又一次被叫回去重做mammogram

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没有病痛这件事,实在是需要感恩的。从医院里出来脑子里蹦出的第一句话就是这个。人们对自己身上的健康习以为常了,觉得是该的,不是的啊,我有一种从牢笼里逃出来的感觉。
 
我被叫回来重新检查,他们一定是发现什么了,我这么想。这几天脑子里常会问自己,如果复发了怎么办?夜里醒来,也在问自己。是有这种可能性的,对吧?看到乳癌群里这么多姐妹都复发了,重新手术化疗放疗,她们好勇敢啊!我跟自己说,再得了,我一定不治了。6年以后的我,比当年少了很多的勇气。我一想到接下去的可能性,就发抖,腿软。
 
上午,一共给我做了三次,一次比一次狠,拼命的挤压,因为他们看不清,放大了再看。最后一次,我喊得像杀猪了一样惨烈。眼泪喷涌而出,下来一屁股坐在凳子上浑身颤抖,几次想呕出来。疼得想吐。她们急忙拿来了trash can。三个小时的折腾,最后,她们放我走了,说6个月再来查,看有什么变化。见你娘的鬼!我是肯定不会再回来做的!出了门,我怎么不觉得release?我只觉得伤害。
 
我怎么了?是不是很娇气?几年前的英雄气概呢?不是说好了不论发生什么都要笑看人生吗?骗人的呀?说给别人听的呀?怎么会这么脆弱?我怎么觉得这么委屈呢?没人欺负我啊。我撇了一眼镜子,那个我就像一只垃圾箱里另出来的野猫,头发衣服都是一片凌乱,狼狈不堪。只想躲进自己的洞穴里悄悄地喘息,休养生息。
 
需要吃一顿好吃的,然后睡一个小时。起来平静了许多,还是没有从那个梦魇中彻底出来。我知道自己其实是个很脆弱的人,我受的罪和很多癌群里的姐妹相比,都是不值一提的。但是,不要比了好吗?放自己一码,让我发泄一下。每个人的感受就是不同的。这就是真实的自己,又怎样呢。
 
想了一下,嗯,第一,我发现人的承受能力是和年龄相关的。在同样的条件下,年龄越老,承受力越低。至少,我是这样。我希望在越来越完善的社会中,对于病人,是应该有选择的。可以选择不治疗,我就是这类人,并不太怕死,但很怕活受罪。第二,我要珍惜所有没有病痛的每一天。这都不是白来的,就好像那个植物,拼尽全力的生长,总会有狂风暴雨,各种病虫害,就是一切都完美,那你花开花谢也就短短的那么一会儿。所以,趁着胳膊腿还都健全,能走能跳的,该享受就享受,该干嘛干嘛,不可辜负了这时光。
 
这次的受罪,从个人体验来说是挺极端的。从好处想,这提醒了自己在没有复发的日子里,一定要珍惜这每天的日子。自己有点忘了,觉得这日子挺平常的,其实不是的。是要感恩的。最近读了一剑飘尘的博客,在照顾乳癌晚期患者的日记,看得我好沉重。觉得如果是我,几乎无法面对。
 
写一点笔记,记住这个感觉。没有病痛的日子都是阳光灿烂的好日子。
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来源: 文学城-南山碧竹
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