健康，生死

 又是一片无厘头的自说自话，先声明。

 

其实，我不怎么怕消亡，也不是啥勇敢，我的理解中那不就是什么都不知道吗？和沉睡没什么两样，只是你不再醒来罢了。你真的就那么渴望醒来吗？我觉得，都可以，不醒来就不醒来，又怎样？反正人人都要走这一回的，早早晚晚。我怕的是清醒着，但却被病痛所折磨，那是时时刻刻的挨着，喘着气，有气无力的忍耐，在潮汐中残喘着，等待那病魔继续着力量，再来一份更大的浪潮，被淹没，被蹂躏。而你，又是那么的被动，无可奈何。

 

所以，我的目标就变得很渺小，很具体，甚至很功利：一点也不难受的活着。这对于很多人来讲，会噗嗤一下笑出来，这算啥呀？不是本来就这样的吗？是的，对很多人来讲，这是个本来如此的事情。就像脚下一定会有坚实的大地，明早一定会有朝阳升起，深呼吸就一定会有充足的空气进到你的鼻孔里一样。但是，每个人的世界是不同的，尽管我们能感受到很多的相同，就像我们抬头都可以看到天空。但这天空给你的感觉是那么的不同。身体好时，心情好时，那天空就是灿烂的，新鲜的，充满着无数美好的可能。而身体不好，心情不好时，那天空就是冷漠的，无情的，和你毫不相关的，甚至你还能感觉到那一丝丝的忧郁和压迫。其实，都说世界是客观的，我去感到更多的主观性，哪来的真实？那全是映射，你心里的映射，这个世界，就是你的心。

 

所以，健康，这个对别人不是事儿的事儿，对我，便是个大工程。认真地，花时间地去对付，还居然有些成效。打坐，便是一部分的努力。左顾右盼一下，居然在同龄人中，已经不是那个最差的了。

 

从小的瘦弱和多病，我很自然地接受下来。好像从来都没问过“凭什么是我”这一类的问话，可能是我比较一根筋，也可能是光着想该怎么办了，或者，是性格所致，上帝发的牌，你只有拿着。况且，我有很多好东西啊，我的爸爸妈妈，我的哥哥姐姐，还有老天爷给我的不算太笨的一副手。我一直都觉得自己应该是一个很棒手工劳动者。记得在工厂的时候，当别的学徒苦着脸和师傅找借口地抱怨，从来在家里都是不干活的，老师傅从鼻子里轻蔑哼一声：“你看人家小J！” 我心里一紧，老师傅咋知道我在家里也是个不干活的？我可是像一只灰老鼠一样悄悄的在车间里的一个角落生存着，从不敢提到我的那个资产阶级的家庭的。莫非，莫非他能一眼看穿？有时候，人与人之间就是那样的，在对视的几秒钟内，你就被宣判了，刚深吸一口气准备去申辩，你已经知道那都是徒劳的，只好轻轻的把那口气放掉，啥也不说了。

 

不过，我活的并不是那么的惨淡，再阴天下雨的，也会有放晴的日子，对吧？对于那些难得的晴天，那些一点也不难受的日子，因珍惜而就变得膨胀起来，就像好不容易得到一块糖一样，把它切成小块，用舌头上的所有味蕾去体验它，那份甜蜜就是巨大的，时间也拉长了。我说吧，世界是主观的，就是这个意思。

 

其实，我是在很极端的两种评价中长大的。我在家里被父母甚至哥哥姐姐溺爱着，就是怎么做，都被他们看到好的一面，差的地方被宽容着。我心知肚明的知道它是偏的，心里在矫正着。但在外面，我感到自己的弱项，被暴露的淋漓尽致。瞧你那点鸡爪子劲！靠边，站这儿还不够爱事儿的。下乡劳动，我是老弱病残，甚至大学同学一起骑车去香山，都被我们小组长把一根地上捡的麻绳的一头递给我，面无表情地说，拴在车把上，有劲就自己蹬，没劲了有我拉着你。我就默默的照做了，很老实，一句话没有。我在生命的很长一段时间里，都是骑车上香山的状态，不是费劲巴力的拼了命的蹬，就是大口大口的喘，来不及想。至少，我得跟上大家，对吧？但是不论你怎么努力，在别人眼里，还是那样，是一个摆设，不经用的一个薄瓷花瓶。在我工作了十多年的时候，在party上不经意的被邻座侧头一句问话，哎，你会开车吗？我居然就傻在那里没回答，我来美国，没上学之前，时差还没倒过来就开车去打工了好吗！

 

读书也是这德行，上学总得考个A吧，咱数学系毕业的，和那些工科毕业的男生们一起学微分方程，考不过人家，脸往哪搁？唉，人家怎么都不怎么复习啊？我刚开始复习，人家说看完了？没啥可看的了？我觉得我的皮在笑，但里边的肉很沉。好歹拿了全A毕业了，那精算考试又是一圈的马拉松啊，还是上气不接下气的。考试季一过，连你上厕所的路上人家的问候都是“过了没有？” 你要是没考过，连上厕所都有狭路相逢的感觉啊。之后转战去写软件，看着那些代码，那么陌生，它们在笑我，笑我来回地翻腾，几次都把该揪出来的地方错过了。脑仁疼！我觉得我只有六尺的肠子，却硬要做十尺肠子的事儿。怪不得我家老游说我，努力努力，把肠子都吐出来拉直了，哟，一看，没够着：）啥时候想起他的评论来都觉得太好玩，太形象了。其实，也没人逼我，自己逼自己，性格。永远是那句话，我就不信我不行！你说上班挣钱也就算了，你唱歌跳舞的业余爱好拼啥命啊？老游老提醒我，别跟自己过不去，别忘了你是在玩儿！都说女人不能像火，要像水，要迷糊着，傻着，才养人呢。我呢，像只迷宫里的老鼠，屁股后头还捆着一个炸药包....

 

生命是啥？是一个时刻和一个时刻的链接。如果，你每个时刻都是在折磨和打仗，那你的一生是什么？何谈质量？那种祥和与安好，我是近几年才体会到的。至少，感觉到了就好，就算没白活，如此地安慰自己，不然怎么着？这辈子都快过完了才想明白？那不是恶心自己嘛。觉，应该是不嫌迟的。

 

好朋友说我是个我行我素的人，我有点意外。是吗？但有一点趋向我是肯定的，就是越来越不靠外在评价系统，而是靠内在评价系统来做决定。别人怎么评价，不太有所谓。当然不能给别人带来伤害，这是肯定。我最低限也是个人畜无害的，这还是自知的。至于你觉得我怎样，那便是个仁者见仁，智者见智的事儿了。我相信人以群分，物以类聚。而越来越不相信黑白分明，一维意义上的好与坏了。

 

活到了这个阶段，就觉得年龄和经历没有什么不好，当你随着年龄的增长，让你不感觉到悲哀的是你内心的丰盛。那是一个那么多年里精心培育的花园，各色的植物，繁茂，艳丽，精彩，你的各种体验，在丰富着你的灵魂。在这里，即便是你一个人，也可以在此流连忘返，尽情玩耍。你隔空与你的朋友交流，甚至可以隔时空与前人在书上神会。那是一片自在的天空，广袤无垠，繁星闪烁。哪来的寂寞？尚诺，在这片花园里安睡，永久的不醒来，我也是愿意的，真心话。

 

和一个好朋友闲扯，我感叹，我怎么醒悟得这么晚啊？她说，我也是就这五年吧，才觉得自己“熟”了。让咱们儿子现在就有咱这样的感悟？不能～。她说的的”不能”带着拐弯和重音，让我觉得踏实，也心里松了一口气。或许，这种醒悟是一辈子的过程，一点点的精进着，也许就是挺有意思的一件事儿。如果活的够长，还早呢，且有的精进呢。也许，世上所有的领悟都是如此，向前看，云里雾里的看不清，等过去了，回头看，咳，这不就是一张窗户纸吗，一点就破，这么简单的道理，怎么就不明白呢！呵呵，都是这样儿的。

 

青春都变成皱皱皮了？没事儿的，想象中自己变成一个银发智慧的老太太，不是指挥着家里的机器人到处忙乎，就是看清了事情，一切都心知肚明，挺好！人生活的质量，一个是健康，一个是内心的一份安逸，只要有了它，粗茶淡饭也好，土阶茅屋也好，都一样的自在。