乳癌三年了

又进入了二月份，回头看看，好快，三年了！

 

想写点笔记，留下此刻的心情，也是一份总结，把点点滴滴的心得留下，或对或错，让时间来做考证吧。因为正在读一本书《自愈力》安德鲁.韦尔，（Spontaneous Healing, Amazon上有，我读的是中文版，在微信读书上读的。）感触很多，有的一些想法和他不谋而合了。也算做一份读书笔记吧。

 

其实我做的治疗很少，除了手术，几乎什么都没做。为什么？不知道，就是内心里有个小人儿这么告诉我的。记得大夫跟我说，你现在是50%的成活率，如果你什么都不做。如果你做了这个...成活率就提高了…,再做了那个...就又提高了…,具体的我都不记得了。我就是不想去受那些罪。很任性？也不是，我心里有一份考量。我的癌是一种分裂速度很慢的一种，而我的身体又非常弱。我知道那些治疗对我的打击会是很大的。所以我问自己，是去受那些罪，多一些概率活着？还是就这样了？内心里有个声音安静的回答，就这样了吧。我想到过死亡，但奇怪的是，心里没有一点悲伤，觉得只是个早早晚晚的事，安排好了就行了。只是听说癌症的死亡会很疼，又一想，哎，美国的止疼药一定很多的，没事儿。就像看《动物世界》，那些老的动物死了，小的年轻的就自己好好活着，生命是个循环，有开始就会有结束，就这么简单。

 

我悲观么？一点也不。我昨天晚上还和老游说，我怎么觉得这辈子最舒心的日子是现在？我骨子里有一种不可动摇的宿命论，该在的就会在，该走的就得走，不必挣扎。

 

回顾。癌症是我的一个分水岭。

 

以前的我，对自己非常苛求，别着劲儿的搞自己，一定要怎样怎样，似乎不把力气使到最后一口气就对不起谁似的，一种下意识的状态。心情呢？是一种拼命努力，有时满意，有时自责，常常筋疲力尽的一个状态。因为我知道，我没有太多的精力和体力，要想做到我想要的，就必须非常自律，去平衡的分配自己那一点点可怜的精力和体力。记得我走在商店里，会有意的回避镜子，因为看到镜子里的自己一定是个很不希望看到的狼狈样子。老游形容我干事情的状态是，拼命啊，努力啊，把肠子都吐出来，拉直了，结果没够着！哈哈哈哈，啥时候想，啥时候乐的直不起腰，挺形象的。

 

病一定和心境极其相关。

 

癌症后的这三年，我在逐渐改正着自己。说白了就是我不敢了，我再把弦绷得那么紧，就断了。我现在是一个非常安逸的心境。能够温饱吗？可以，那就想干什么就干什么吧。读闲书，学唱歌，学跳舞，做瑜伽，睡觉。想怎么呆着，就怎么呆着。当然，也不全是，每天也做些事情，总不能坐吃山空吧。但是，心境，我说的是心境，很不同了。人还是需要进取的，要保持对自己大脑的挑战，和对身体机能的挑战。但与此同时，还可以是悠闲地，轻松地活着。

 

《自愈力》这本书里说的一种观点，就是不要把病当做假想敌，要去和它斗争。它是你的一部分，要和它和平共处。太对了。我就这么想的。我常常捂着胸口，对着那刀口，告诉自己的身体，接受它。告诉那些也许还在的癌细胞，我和你和平共处，一起慢慢变老：）））

 

我相信自愈力，一定是你自己太拧巴了，超出了自愈力的极限才病的！那就安静下来，慢下来，松下来。让自愈力去做它该做的事情。我在每日的冥想中，都会加一些意念，比如脚腕疼，我就想像着，千军万马的好的细胞跑到脚腕的地方帮助修复，想象着他们很快的像造房子一样把损伤的地方修好。《自愈力》里提到过一个老医生，80多岁了，还在给人看病。他的健身的方式很奇特，就是深深地吸一口气，想象着氧气会滋养身体的每个细胞和神经。我也会这么做，如果膝盖疼，我就深深地吸口气，用意念领到膝盖去帮助修复。对我，真的管用。书中提到一种类似于催眠的方法，就是想想你到了一个你最放松的度假圣地，然后你轻松的躺在那里，比如说你背痛，你就想办法进到身体里，和你的背部对话。问他是怎么了？有什么需求。按他说的做了，你的病就会减轻，甚至奇迹般的好转。我这两天有点累着自己了，晚上躺着觉得有点右肋疼，几十年的老毛病了，我就用手捂着用意念去看它，我好像看到一些黑色的很稠的东西，我就想着每次深呼吸都带新鲜血液过去，把这些黑色的东西冲洗干净，后来睡着了。今天不疼了， 再闭上眼睛去想，看不到那团黑色的东西了。

 

不知道对别人是否有用。我是个非常敏感的人，加上多年练气功。也许对我有用的不一定对别人也有用。我只是很惊讶地发现，一个被称为前100个对世界非常有影响力的人写书，竟然提到了和我在做的一模一样的东西。我不反对任何西医治疗。如果你觉得有用，你就去做，也许你就是对的。我也需要西医的帮助，但我希望尽可能的少用。那些西药，就像是个蛮夫，进到你的身体以后，也杀坏人也杀好人。医学在进步，他们被训练的越来越能辨识坏人了。但是那些坏人，或者说那些坏果子，是你这颗树结出来的。如果树不改变，还会结坏果子啊！

 

有一个中医前几个月我们一起出去芝加哥唱大合唱。朋友们一定要让她给我号一下脉。她知道我是个癌症患者，但不知道我的具体治疗过程。她沉思了一阵问我，你的脉象比我想象的好好的多，难道你没做放化疗吗？！我说没有，她说，怪不得，我说你怎么回事？你的脉象要比那些做过放化疗的人…怎么形容呢...嗯，更干净。再次啰嗦一句，乳癌的姐妹们不要学我，每个人的情况都不一样，按你们认为对的去做。

 

我也觉得，自己身体里是清爽的，自在的，这就足够了。我不知道我做得对不对。让以后的事实来证明吧。我只活一次，自然要按自己想的去活。对于外人，就自当我是只小白鼠吧，一个实验而已。放心，好坏我都会上来汇报的。

 

三年了，此刻的我，很好，从里到外的好，安逸而平静。我不知道还能活多久，（谁也不知道哈，不光我）但我觉得我会活挺长的。活，需要质量。从质量而言，我现在是最好的。不难受，很轻盈，还不用去做那些自己不想做的事情。其实，人生的很多目标是人为的。在同样的物质条件下，不同的内心世界，可以活的很糟，也可以活得很好。

 

不去责怪以前的自己，我称这些改变为“成长”。