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闲言碎语

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博客

继续降温。

由铁观音改喝绿茶。

没有像平常那样,一早便敞开了门。去阳台上晾衣服,都将玻璃门半掩起来。穿着单薄的睡衣裤站一小会儿,手脚就冷了。回到屋内,觉出家中温暖,心绪平静许多。带着孩子上课,一点一点慢慢做。热茶捧在手里随着我走,天越冷越显得它暖和。孩子们换了长衣长裤,变了个长相似的,是另外一种可爱。他们的脸蛋光滑柔软,嘟嘟着,对我天真地笑。

孩子有点流鼻水。我进进出出照顾他们,吃维他命,吃水果,喝水,穿袜子,做早操。觉得他们尽在身边,不必我悬颗心远远惦念,两下都格外安生。

希望这好情绪可以维持过一天,再一天。

借着天气变化,让心情也有个大的变化。

昨天心头的阴霾,真是不知从哪里跑来的,占据着重要的位置,一直都不肯散。成天因为面对孩子读书,一遍一遍没完没了,终于觉得疲倦,控制不了自己的情绪,埋怨不该被埋怨的孩子。日记里甚至写,我不享受,我不快乐。更甚至对女儿说,不然回学校吧,妈妈怕没有能力带好你们,耽误什么还在其次,大家还都不快乐。说着说着就哭了,她像我的长辈一样,给我抹眼泪,安慰我说:没事的,没事的。

夜里降了温。给孩子们加被子时,意识到幸福——在天冷的时候,立刻有温暖的衣物可以供应给我挚爱的宝贝们。当天气炎热,他们不需要这些东西,我不可依照自己的心意,将它们强加上去。我的爱要源源不断地流出,但也要适可而止。爱并不可怕,可怕的是以爱为名的正义感和责任心,在无知无觉之间,伤害着被爱的人。

今天不开电脑,也不看小说,专心教书。我做事情喜欢专注,怕被打搅。所以一心一意比较好,免得明明自己不努力工作,反倒责怪孩子影响到我。

昨晚终于把《小团圆》放下了。太没意思的一部书,难怪拿了那么久,总是读不下去。对于那些八卦并不了解,许多情节看得我一头雾水。况且这本书本来没有什么太大的文学价值,受追捧不过是由于它可以满足大众的窥私癖。

把《小团圆》扔掉以后,顺手抓起李冯那本看了一半的《有什么不对头》,跟《小团圆》相比,可以说是写得相当不错!昨晚读的是最后两篇,一篇是写日本青年的,“大西”,讲点故人旧事,懒懒散散的,什么都没写一样,可是读完之后,感觉在无意中瞥见了一代人的冷漠关系。写“辛未庄”的那篇,病痛、苦毒、忧愁,自然得令人动容。那是我所不了解的世界,不论是写它们还是看它们,都要承受能力。看这本书的前半部分,还觉得是学走村上春树的路子。中间几篇跳过去,到了后边,就变了个调调,可是又像萧红。呵呵。怎么办,路都被前人走过了,后边的人真是不好办。

如今报纸看得少,多半在读家里库存的书。每周都去书城,看到许多不错的书,把名字都记下来,等着去当当上买呢。目前还没买,就一直看旧书。守着书山书海,却常有与世隔绝之感。

今天早上,睡到很晚。天气凉,躺在床上跟孩子聊天,想起过去在湾区的早晨。也是这么躲在被窝里聊一会儿天,就高高兴兴离家上班。一路开车,一路听新闻,同时庆幸自己有离开孩子的自由时光。赶到公司,做做工作,上上网,日子混得很舒适。那个时候的网络,还有网上的朋友,对我而言,是生活的一大部分。至少一半的外界信息,还有喜怒哀乐,都来自他们。他们伴我度过了一个个枯燥的工作日,为我留下了许多难忘的回忆。

回国以后,思想斗争过,几乎就回到报社去工作。不停地奔走和记录,竖起耳朵,打起精神,始终保持饱满的情绪,对我,是有吸引力的生活方式。如果真的回去了,那么一切会五花八门得多,恐怕我的笔写都写不过来。然而最终还是选择了像前边所说的样子,外界与我不再同喜同悲。

反倒有机会踏实下来,写与不写,说与不说,都不急。

日子是过出来的,不是表述出来的。

很多人认为,写作可以帮助我们整理思绪。但事实上,那些所谓被整理的思绪,是不能被整理的。它就像日子,要经历。而整理的过程,是对思绪的干涉,是影响其原本的轨迹。加上写作有对象,这思绪就更不属于自己了。所以好的顺序应当是,把日子过完了,再回忆。

这有点像读书。书是用来读的,而不是用来写读后感的。

所以不妨将读书的人,比作老实过日子的人,不把日子用来张扬,读就是为了读,生活就是为了生活。两者都不应当与表述挂钩,否则难免变质。

在报纸和网上,经常都会看到人与事在纷纷变质。

当我在家里穿过,去做一件事情的时候,我的脑子里想的只是那一件事情,而不是将这件事情向谁表述出来。这样的专心,我需要把电话和电脑统统关闭,将注意力集中给生活,才能够做得到。果真做到了,心里满是醇厚的欢喜。这跟在报社里穿行,一面跟同僚打着招呼,一面为了稿子大呼小叫,是完全两样的感觉。

零碎的感受,顺手写下来。以后回头看,大概也都是虚无的表述。


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来源: 文学城-网上无名
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