这次回家和父母聊起了过去的一些人和事，再加上最近的儿童节让我也忍不
住想写写我的童年。
跟这里大部分人不一样的是我几乎没有童年，我对童年的印象就是一把锁。
那把锁不光锁住了我和外界的所有联系，也永远的锁住了我对童年的怀念。
这也罢了，我最不能忍受的是我妈居然非说是我小时候自己不爱出去玩就喜
欢待家里看书，赶都赶不出去的那种。随便动下脑子想想都知道哪儿有孩子
天生不爱玩的啊，那都是没办法退而求其次的结果。
小时候父母很忙，没人照顾我只能把我锁在家里，我从五岁起就要照顾比我
更小的妹妹。父母只希望看到安静听话懂事能干的我，不希望我有任何不规
范的行为，不参加任何孩子们的游戏，不做任何有危险的事情。我当然做不
到。结果往往都是招来一顿夹杂着怒骂的打。而且由于我是姐姐，所以挨的
打自然会比较多。拜这个所赐，我倒是从小就狠皮实也狠欠扁。
再加上我还生性倔强，打死也不求饶，不象我那没骨气的妹妹一打就哭：妈
妈，我再也不敢乐。然后妈妈就会逼问我，你呢？我自然是不吭气，被激怒
乐的妈妈自然会多赏我俩个巴掌。最多逼急了的我也就是会“恩”一声或者
简单明了的说句“不了”来应付一下。我妈妈的确是脾气非常暴躁，但她到
底爱我也就罢了。爸爸倒是很少打我，当然他也没什么耐心，只是很少能有
时间在家里陪我们玩闹。所以我的童年除了上学放学基本是足不出户的。
我的足不出户还有一个原因就是我几乎从来没有想一个正常孩子那样成长过。
父母对我的宠爱主要集中体现在对我的呵护备至上，就是每天不管刮风下雨
都会把我送到学校再接回来。在我们那个小学还只有五年义务教育制的年代
这样的父母是极其罕见的。就这样风里来雨里去的整整九年。还包括后来每
周末的送我去少年宫学画画。
这样的父母让我又恨又爱，因为他们几乎把我变成了一个绝缘体，把我和我
的同龄人完全分割开了，我几乎没有时间去跟我的同学们玩。我也从来不跟
别人来往。没机会啊，我妈喜欢乖孩子，她不愿意我跟着别人倒处去疯跑。
她也不喜欢那些“野”孩子。我基本没有朋友。
我没上过小学一年级直接上的二年级，之前也没怎么上过幼儿园之类的，本
来就比别的孩子们小一到俩岁，和同学们也少了那么几年的融合期，不容易
跟别的孩子相处，再加上年龄小个子最小自然胆儿也小，跟班里同学老师也
都狠陌生，被她这么一强势就更没孩子愿意跟我玩了。
所以我从小的体育成绩就不是差而是非常差，别人的体育成绩差是指总有一
俩个项目不达标的，我的差是全方位的，能有一俩个达标的就不错了。体育
老师总是看着我摇头，不过我妈不在乎这个。
这样我的童年就狠悲催了。可以想倒我的童年是如何孤单的眼巴巴的看着别
人玩，而我却不得不装出一副无所谓的样子跟着妈妈回家做作业看书。
我识字比较早，再加上我妈基本不让我进行任何户外活动，这种生活对一个
孩子来讲的确不是什么好事，不过也并非全无益处，它到底培养乐我的另一
个好习惯－－读书。我的所有课余时间都用在读书上了。（画画都是 小学三
四年级以后的事情乐，画画之后我连读书的爱好都被剥夺了）然后就狠不幸
的走上了一条文艺女青年的路子。
对童年的记忆除了挨打和被妈妈纠着耳朵回家以外，实在是不剩多少了。我
只记得我对别人深深的羡慕。我羡慕别人的橡皮筋跳的好跳的高，我羡慕别
人能一口气踢上百个毽子，每次上体育课我都很郁闷，即使现在我也就是能
踢三个毽子和跳十几个绳的水平可想我当时的水平更差，每次我都看着别人
跳大绳的时候可以自如的像蝴蝶一样在绳子下面穿梭，而我往往都是鼓足勇
气跑过去最终却又从绳子下面逃了出来，我羡慕别人一放学以后书包往天上
一扔就可以天马行空的玩到傍晚天黑回家不用挨打，我还羡慕别人可以晚上
看电视第二天在班里热烈的讨论前一天看过的动画片电视剧以及港台流行歌
曲。我更羡慕别人放学后骑个破自行车三五成群的跑到田间地里去逮青蛙捉
耗子扑蝴蝶放风筝等。。。而我的崭新的自行车首先是不被允许骑到田地里
去，其次是不准在没有家长照看的情况下骑自行车。当然也怪我技术不好，
可是没有锻炼我的技术好的了吗？
我还记得我第一次学自行车，由于平时几乎不做任何课外活动，所以我的协
调能力和平衡能力都很差，再加上我的胆小，怎么也不敢放手自己骑，爸爸
在后边扶着我，我总是左右乱晃走不成直线，开始爸爸还有点耐心，到后来
就打手，倒向哪边就打哪边的手，打的倒是不疼，可是打的我狠恼火，手上
和脸上都是火辣辣的难受，心情不好影响发挥越骑越差，爸爸铁青着脸把我
拉下来说，别学了，告你多少次了怎么总是不听？印象中我好像哭乐。后来
还是妈妈说了爸爸几句，扶着我又骑了几圈终于掌握好了平衡，可还是胆子
狠小，只要稍微一个余光瞥见父母离我有一定距离，不在身后，我立马就摔
跤。一直到后来上初中的时候离家比较远了，只能骑自行车上学，我本来想
跟着同学们自己去上学放学，可是我大的自行车骑不了，小的自行车我骑到
是骑的了，可就是没法背书包，一带书包我就左右倾斜，因为车小没有后面
的支架，书包无论是跨在前车把上还是我身上我都没法掌握平衡。没办法，
父母只好继续天天接送我上学。记得当时有一位校长比较认真，每天都站在
校门口亲自做考勤，每天都看着我爸送我，笑着夸我爸说，真是好父亲啊，
女儿来上学，老爸还得跟在后面给送书包。之后我就死活不肯再骑自行车了，
省得被同学们笑话。再加上爸爸也嫌我骑的慢，他自己骑自行车送我只要二
十多分种，而我要是自己骑得四十分钟。到下半学期的时候父母在我的要求
下重新买了辆当时最漂亮的公主车给我，我终于摆脱父母的接送开始自己上
下学了，可惜好景不长，有一次被一个同班男生故意起哄把我逼的在大马路
上摔了一跤，我一路推着自行车回家去找父母哭诉。妈妈听了大怒，先是去
找到对方家里吵了一架，之后回家骂了我爸一顿，最后的结果就是我又回到
了过去，父母接送上学。唉，或许我也的确是够笨的。。。
不过父母虽然对我狠严厉，倒也的确是狠宠爱我，他们其实一直都是在以他
们自己的方式来爱我的。直到现在妹妹都还抱怨父母对我偏心。我笑笑不说
什么，当然了，小时候挨的打也比你多点不是？我也经常可以听到有人对我
父母说，一个丫头费那么多辛苦干啥。爸爸总是笑笑说，闲着也是闲着嘛。
然而我的确曾经不止一次想离家出走，走的远远的自由自在的让他们永远也
找不到我。哪怕出家都比被关在家里好。小时候我的印象里出家人是要云游
四海普渡众生的。所以我一直想去做个自由自在的道姑。我也曾经不止一次
的盼望出现奇迹，能有一个绝顶高人把我带走传授我一身好功夫，以后一辈
子都不再受别人限制。当然现实中这些都没有发生过，然后我就一路哀怨的
成长，毕业，工作出国，读书。。。直到有一天我结婚了，我几乎是迫不及
待的威胁老公娶我并逼他签署了一张长期饭票的合约。这样我再也不用生活
在父母的影响和压力之下了。我终于自由了。哈哈哈～
