关于孩子，各种观点问题你们是怎么看的？

女方没要男方彩礼，婚礼两边都办，各自出钱。生活中，男方的言论: 孩子是你生的，但是我家的。
生活中带孩子中动不动说孩子有什么找女方追责，你逃不了之类。动不动凭什么。然后关于感情也是，说孝顺最重要，说: 不会像我为了他怎么样。这个还能接受点，最可气的是孩子的事上，那感觉我是吃饱了撑着生来给你家生来给你追责的啊。关于孩子动不动不同意。我妈在乎。或者凭什么。

有时候，我真的很崩溃。我哭我闹，他在那里给我来一句: 别又在那里飙眼泪别又在那里给我这样子。
我真的可想轻生，然后没勇气，实在憋不住，打又打不过，开始边哭边骂鸡巴男人什么的，是你妈生的吗？你和我睡觉怎么不先跟你妈说一下，孩子什么都你家的，你妈在哪里家在哪里，还找我追责，你去跟你妈生一个啊？怎么不和你妈睡觉之类。
我知道这种话我真的不该说，不该说脏话，太滚蛋了。。。我不该说脏话，不该说这种无耻至极的话，但是他多流氓地痞，把我逼得真的快快疯了。真的一个地痞流氓会把人逼得也不像人了。他家全家人，真的有种天赋，不说脏话不发脾气，说话做事能够让你疯掉的那种。比律师还厉害。
我告诉自己，不能够如此，以后要心理强大，不能狗咬你了你还咬狗。我只知道哭。我告诉自己以后不能说脏话，不能哭。可是他和他家人的流氓，真的能够让你刷新三观的。
我告诉自己以后要优雅。不能像个怨妇泼妇。要好好的。可是...……

什么都有他和他爸妈他家人说的。我爸妈带，我家自己出钱，户口他爸妈守着。来我家竟然还有脸皮说，什么孩子什么就找我追责。发微信吵架就说，连来我家当着我爸妈面也说这样什么追责的话。所以，现在给他爸妈带了。户口上他家，他爸是户主，他爸妈守着。到现在我自己的孩子户口好嘛都得经过他爸妈同意。他们他们是皇太后掌控后宫章印。
然后我自己带他也动不动追责，我爸妈带也是，然后他家带他家人也找我追责，。
刚开始过完年，我出来找工作，不如意啊，他不给钱支撑我找工作也算了，连最基本的精神支撑也不给予，还雪上加霜，他自己带孩子出去孩子大便他搞不定他妈有本事打电话骂我，说我不是个好媳妇不管孩子，他也是说我什么也不管。然后就一斗气就不给我孩子抱，说凭什么，说不给不给不同意就不同意。然后我说好嘛，那我自己的孩子自己带，你妈和你就没权利这样子说了，，然后我带出来到他工作地方，可笑的是，他还是如此，动不动孩子什么找我追责，什么孩子是我生的，但是他家的，他妈在哪里家就在哪里，孝顺最重要，动不动孩子怎么就找我追责，我逃不了。
可感觉是精神虐待精神压制啊，好崩溃。
然后感觉不管怎样，他都是皇上的话，他妈是皇太后，都动不动找我追责，我逃不了之类的。那我自己还是出来吧，否则以后真的怎么死的都不知道。生个病有个什么可以看着我挣扎都可以无动于衷。所以还是最后把孩子给他爸妈带了，我自己出来了。其他的再看吧。

可能我在这里说的一些，大家会骂我，骂就骂吧，我也恨我自己。为什么把男方的错潵在孩子头上，懦弱的人才会如此，其实我心里明白，怪我自己。看不明白人。
以前不懂，为什么有些明星光鲜亮丽竟然会轻生。现在感觉好像懂一点。人，有时候真的会变逼得，像个神经病。
我也在努力控制我自己，让自己情绪稳定，好好对孩子和自己。大不了暂时放弃孩子整理自己，再大不了最差的情况是他打官司得孩子，但起码孩子和我自己都还活着。自己不至于被逼疯掉。哈哈，最近上班，有时候就会站在高层窗边往下看，腿都会软，好吓人，生命曾可贵，爱情是个屁。
不小了，但有时候真的好爱犯贱，即使翻了大跟斗，爬也爬不起来。但是偶尔竟然还渴望爱情，渴望有个人能够像我为他怎样一样也能够为我怎样。遗憾吧！也可笑，都老了，我竟然还这样想！

大家当看个故事，不只是觉得有时候自己会怀疑自己是不是真的太可恶。觉得男方说的都合理的。感情吧，你情我愿，只是带着欺骗的，那样子就不好说了，别人局外人不理解，只能群攻我了。我也想找个树洞说说心理话。不认同的也可以好好说出来，但是不要人生攻击。我觉得我现在说的有些话以前我也觉得不可思议。真的是被人生攻击精神虐待精神压制到怀疑自己

只有生的女儿，才真的发现，为什么很多人还是愿意生男孩，男人不用自己生孩子，既得利益自己得了，自己爸妈得了，别人自己生孩子还得和男方一起养孩子。让男方走女方的路，你看多少男人愿意？以前不知道很多人打死吃药怎么都要生男孩。现在是知道了。
就像那天朋友聊天，还吵架了。她说她弟不为为女的干嘛干嘛，要是如此她弟也不结婚了。
我说那你如果是我，你会结婚吗？她说她如果是我的角度，她连婚都不会结。她也不会为男的怎样。
就像我朋友还有现在很多女生，都现实得很，二婚的也如此，不给女人钱用的不要。一如男人，不会生孩子的女人多少男人会要，或者孩子姓氏户口问题多少男人愿意跟女方，所以呵呵，感觉现在很多女生是对的，否则现在的人，真的觉得自己家就是带把儿的就金贵得很，你女方就该什么都为他家，你都付出，他就觉得是因为你便宜，你要为自己的便宜买单努力为孩子出钱为他家出钱哄着他家，才能配得上他儿子。
然后，现在身边现实是，不拜金的女人过得，真是悲催，得不到男人的钱得不到爱，反而拜金的现实的女人过得真是666.男人还珍惜得舍不得。

还有再一说，凭什么我自己生的孩子要认你爸是户主，户口你爸妈控制着。而不是说跟着你，你是户主，我们一家三口放我们卧室都高兴，这个就像后宫皇后印一样，谁掌谁心理高兴。这些精神上的东西，就和女人的身体青春一样，在乎了和生命一样重要，不在乎就可以是草芥。其实就像女人带孩子，全职。风险大，人才不管是谁生的。就生生去忽视。

然后现在什么人家都不承认了。动不动来一句都是你自愿的。去不了当不了上门女婿给不了女人钱，连孩子也养不了。可以走远点。很多人说女人现实，是啊，女人有权选择男人也是，做不到就走远点，不要欺骗生了孩子都一样了

说下工作，昨天年会练唱歌，被点名苦大仇深似的。哈哈，我也不喜欢唱歌，但下次表现得热情洋溢一点。

看个截图。我是这么看的，虽然我们还没有买房子，但是我们在哪里哪里就是家，我们一家三个人在哪里，即使吃不好穿不好，我心里也高兴。以前隔壁男人给他老婆说的一样，他们虽然还没买房子，但是他们一家三口在哪里哪里就是家。人家老公会说，虽然户口跟我，但是孩子是你生的，是咱们的小宝贝，凭什么我听我妈的，我肯定听你的呀，孩子是我们的。
多暖心！
可是，即使抱着孩子跟他来了，还那样子，我妈在哪里家在哪里，孩子你生的但是我家的，我凭什么听你的，你应该听我的，我听我妈的，孝顺最重要。
动不动和他妈一样，他妈对着我妈都可以说什么什么找我追责，我孩子要是怎么了把我孩子砍了喂我什么的。
最后来一句，我的孙子我都没有权利？？？
他也如此啊！一样。
有次我们家那边吃酒，一堆小媳妇坐一起聊天，他们说: 唉，没办法，舍不得孩子，而且自己一切包括精力金钱都为了孩子和这个家走了什么也没有，孩子钱都没有。
感觉说到正点上去了。。
就像他姐夫，为了他姐那个家他姐那个农村房和家付出多少钱和多少精力，吵架时候也是他姐夫收拾东西要走什么的，一旦走了也是什么也没有。最恐怖的连孩子都没有。
我是被说叫滚的。
全家人叫滚的。
有些女人熬到四十岁了终究还是熬不过去就走了，悲催得连租个房子都要找人借钱，因为一切都为男方那个原生家庭和自己孩子服务，走了什么也没有。老公还拿着你替他省的钱，不养孩子的钱和你打官司或者找小三或者其他。
真的叫你哭都没地哭。
现在，你们是不了情况，他可以对我是死是活不管的，有次我下车走了竟然打电话骗我妈说去找我没找到？没有找好吧，我一路走还臭不要脸的期望他能担心下。脸皮厚到竟然这样说。
和我抢孩子，也说没有抢，那声音还洪亮。对我说的话也说没说过。他妈也是竟然还发誓。有时我真想说:那你发誓我们去移动公司调通话记录，真的那些话你说了，你真要拿头撞死哦。
种种吧！
今天平安夜，唉，没结婚时，还有人发个信息，约约下，和他结婚后也没人了，真的感觉是"占着茅坑不拉屎"，听起来不好听，但是就那么个意思，一时想不起来怎么形容好。
哈哈，突然，好想写小说，文笔太烂。上周借了几本书，一直没看。
我要把这些通通思想扔掉屏蔽掉。明天就生日了。也不过。生活要有仪式感，但是条件不允许。没人。
以后有个小窝的时候，好好布置美美的，一大把年纪，还做梦。还喜欢粉色，喜欢洋娃娃，告诉自己不要去喜欢，已经老了，要成熟，但是不自觉的去喜欢。
感觉好怕老了，老了就只有等着去见上帝了，还不知天堂还是地狱。

有时候，会想着以后有钱了一起去西藏。但有时候又觉得不想去，玷污了那么纯洁的地方。
有人骂我，说我什么，但是，他如果没钱，那不说，可是他有钱，他对我也不好，再不出钱养孩子他钱存起来好嘛，我有个什么事我家人有个什么事他是不会管的。
还有不让他花，？他好拿钱去干嘛干嘛，就像很多女人，孩子啥都管，哪哪都管。最后老公拿着钱宁愿给小三也不给自己。
这些，谁也不敢保证的。
好怀恋上学的时光，和好朋友一起牵着手逛街一起吵吵闹闹一起说一起笑，去哪里都可以拉个人陪你，好开心，好幸福，可以说安全感吧，在商场都可以肆无忌惮的去拍照说话哈哈大笑。
然后还脸皮厚的唱世上只有妈妈好怎样都可以。然后朋友是真的，而不是上班的人，太难有那时的朋友。
好久都没好好牵一个人的手逛街散步了。

每次看到同学跳舞，都好想学哦。可是近视眼不好搞喽。
还有好多想去做的事，学想学的东西，还有找个别人的人一起去西藏，太多了

忍不住又来了，看了这个截图，想起隔壁妹妹说的话，她说她朋友亲戚家人给她说: 你带孩子跟着他，他即使上班再苦再累回来看到你和孩子都高兴。 她老公也说虽然还没买房子，但是我们在哪里家就在哪里，孩子是咱们的小宝贝，我听你的。
可是我的那个男方，即使带孩子过来和他在一起了:他还总说，孩子是你生的但我家的，我妈在哪里家在哪里。。。
好崩溃。
感觉好想有这么个人，和我和我们的孩子一起。
好想有个家。
一个真正意义的家。

跟他谈感情，人家给你来一句:一天上班累得很哪有时间情啊爱的。说到孩子和谁亲不亲，人家给你来一句，和谁亲无所谓，只要活着就好。呵呵，那意思，没时间和我情啊爱的没钱和我情啊爱的，就有时间和钱和我谈情啊爱孝顺的。亲情孝顺最重要。
你既然什么都不在乎，娶老婆生孩子好嘛，赤裸裸生给他妈他原生家庭，他原生家庭守着他高兴，把他爸妈当妈了他就高兴了。
他的家反正是他爸妈那里。我就个工具。
以前看过篇文章，有个人说: 假如没有伦理这些问题，人家还巴不得连做工具别都都找内部，肥水不流外人田。
当时看那个人说的话，虽然听起来难听，但好像有道理。
然后感觉唉，就像现在很多男人，没钱没时间和老婆情啊爱啊钱啊的，就有钱在外面找人情啊爱啊钱啊的。
可笑哦！

好想通通没有发生过。

有些人说，原来是什么户口姓氏问题。我不知道为什么我说的清楚很多人不懂，可能经历的女人才真的懂吧。
我带孩子跟他一起去他工作的地方，为什么？因为只要他对我好，即使买不了房子租房我都高兴。户口姓氏我就让着他原生家庭。
可是我想有个家，现在流行的家。就像歌词女人老公说的那样子:我们在哪里，家在哪里，以后会有房子的，孩子是咱们的小宝贝，虽然户口跟我，但是孩子是我们的，我凭什么听我妈的，又不是我妈生的。孝顺该做到的做到就好，过了就出事了。。。
可是他，即使带孩子去他那里: 我出去买个馒头都要考虑半天。孩子也是动不动，你生的，但是我家的，我妈在哪里家在哪里。我不会像你为我那样子为你怎样，我不像你，孝顺最重要。凭什么孩子你说了算，是我家的。凭什么我要把我的钱给你，不让你饿着就好了。
虽然就是那么那样子，精神虐待精神折磨，太痛苦。然后我带回去了。
好想一切都没发生过，天天除了上班就难过。
好想没生滚孩子，那么一切就可以当浮云飘过忘记就算了。
感觉好想有个家。

为什么人会有情感？宁愿没有感情，所以就不会挂念。怪不得有些女人选择自己一个人把孩子生下来也不和渣渣结婚。有些直接打掉。
有时候真的很佩服那些能够遇到走的人，然后给了孩子都要抱回来的人。但是每个人想法不同吧，有时候我想，如果他和他家品行好一点，不，应该是他，不是无赖，然后如果他家真的是什么亿万富翁，开个大公司那是不是我也宁愿我的孩子这么跟着他家，然后像隔壁的姐姐，像同事姐姐，坦然的离婚，然后有空了一样和男人当作朋友一起讨论着孩子的事。因为即使离婚对方也不流氓无赖。
一直告诉自己要控制自己，而现在，感觉对他的行为，比如他说的话，电话不接信息不回，心中的波澜只是起了点点涟漪而已，波动不大了。这种像陌生人的感觉比较好。但是关于孩子的事就特别激动。一个男人，活成拿着我的孩子来威胁我，也真是太无赖。然后没本事成家，有本事一天和我抢孩子给他和他妈。动不动孩子他家的。谈到这些是会不自觉激动。其他感觉还好。
但还是会特别想念孩子。
每到这个时候，真的感觉束手无策，或者激动。折腾离婚打官司要孩子的事，目前感觉精力也不够，结局不确定，精力不够，只想好好先上班整理自己。
每时都会想，要是孩子可以重新塞回肚子，一定塞回去，然后再也不和他联系，通通号码手机微信一切有关信息通通删掉，从此再此人。
人说，很多女人终究还是舍不得自己的孩子，感觉这句话有点道理吧。
以前没结婚一个人的时候，看到别人家的情况，自己都会愤愤不平的说，愤愤不平的骂女人说: 没骨气，要是我绝对不会这样，孩子什么的，都不会牵制着我，我会像扔垃圾一样分分钟把垃圾扔掉再也不捡。我会分分钟全部信息删除从无此人。
怪不得有些人孩子高考就离婚。或者有些大了就离婚。因为孩子已经有了自己的思想，有了自己的主见，离婚了各种情况，都会好的很多。
成年人的世界，太恐怖。工作婚姻都如此。
怪不得很多人找情人，因为长大了成年了，因为很多人都需要拥抱和温暖。就像以前一个男性朋友说的一样，以前我鄙视他说的，现在感觉好像就是那么回事。
不知道怎么说。
好不容易放周末。以前没结婚一个人时，周末是平静的。而现在，每次会不自觉想到孩子。然后全身难受。好讨厌这种感觉。就像小时候，每次想念爸妈一样。

这个社会，有时太奇葩。人说最怕家暴出轨妈宝男。但是前两种比较好，因为大家都会一致去站你这边。而最后一种妈宝男，总是有个华丽丽的外衣披着，能够把人逼疯，因为可以动不动孝顺来挡，不配合有意见别人一个孝顺的大帽子放下来。
而出轨也好，为什么很多人指着别人也不说原因，家暴也好，为什么很多人说家暴者或者被者，有些人来句什么不会无缘无故，感觉女人也想暴男的。只是弱势暴不了。连自己孩子从精神上行动上也要抢给他原生家庭。
有时候宁愿别人是出轨什么的，这样子，社会舆论才会温柔一点。孝顺这事，谁先踏出第一步，注定就输，人喜欢得寸进尺，感觉第一步了别人就觉得一切就那理所当然了。索性当今有些男人，没有得寸进尺。会说是我们的孩子，你和孩子是我的家。
说多了感觉都打字都累。
有时候愚蠢的像小时候幻想，要是孩子现在20岁了多好，有自己的思想不用被他家那种环境洗脑成无赖。
当我说我的条件和要求时，他可以拒绝，然后各自重新找的，非得通过结婚后生孩子后通过然后各种反转压制我。

社会，非得出现生命和金钱的事，人才会去关注。就像明星，非得结束了，别人才去关注。就像那些妈妈，非得结束了，别人才去关注。
然后就像不是自己的玩具，别人想拿走还说别人害她想死，你怎么不去抢银行来给你妈呢。怎么不拿把刀直接割肚子抱给你妈。
有时候越想越气愤。
感觉现在，好像关于孩子的，自己才会特别激动难过吧。
然后不甘心。

存在就是存在

绕来绕去我都被他给绕进去了。有个人说无师自通。

我错了，我什么都错了，我以后要嫁鸡随鸡嫁狗随狗，他妈在哪里家在哪里。孩子是我生的，但是他家的。我不能说有自己的家。我错了。我和他磨合的三观我都不能去纠结。我不纠结他和我的承诺，我们共同磨合的三观。我都不纠结。我要跟着他。我错了，我不能按照我们磨合的去走。
都怪我。
怪我不好，我都错了。我不能纠结她说的话。
自己的爸妈都说，怪我对他不好，怪我说话不好听，怪我不好看不会打扮，所以他对我不好。然后怪我，怪我爱纠结，婚前是婚前，生孩子前是生孩子前，那些"之前"的我不能纠结。我要好好的对他妈好。否则人家来一句离婚，爸妈也说了，怕人家到时候来一句离婚，我一直忍着他家人，忍了一年后来反抗了吵架了，就有个疙瘩了，解不开了，永远都解不开，所以我是不能反抗的，妈说，有疙瘩了即使下跪都回不去，所以以后要加倍的对他和他家人好，一辈子好好哄他爸妈。以后不能有自己的，不能按照磨合的三观走。要加倍的去弥补，我不接他电话第二天我马上回，但他不接几天是我太坏了，惹他生气了，妈也说我太坏了。所以我还要努力，发工资了给他妈钱买衣服，买礼物给他，好好哄他和他妈。
我知道，我错了，我不应该如此，不应该纠结婚前磨合的事。即使磨合的三观生活方式各种，现在我应该放弃。因为婚前生孩子前我们磨合的时候说的话，他爸妈他家人没在场不算数。生孩子了，就应该以他爸妈为主，孝顺最重要。以前说的话他家人没在场，所以不算，生孩子前是生孩子前，现在是现在。
所以我都错了。
我没有听爸妈的话。
我要加倍努力。
他说，生孩子后，他家人最重要。以前是以前，以前的话他家人没在场不算，现在结婚了有孩子了，所以就应该以他爸妈在哪里，孩子是我生的，但是他家的，所以我是不能反抗的。
我要好好的去迎合他和他家人。我要弥补我的错，为了不离婚，否则怕人家来一句离婚。妈也说了，怪我没听她的话，我让她丢脸了。
我错了，我让所有人难受，我让妈蒙羞，我是不能反抗的，为什么要反抗，妈也说了，我和他妈吵架，是个疙瘩，下跪也去不掉。我没听妈的话。应该好好做个好媳妇。
我说我能够为他干嘛干嘛，他说他不像我，孝顺最重要。妈也说，我不应该反抗，嫁鸡随鸡嫁狗随狗，他妈在哪里，他的家在哪里，孩子在哪里，我就应该好好的去维护，去对他和他妈他家人好。即使难过不高兴也不能说。我要好好哄他，我错了。我不能反抗。
我不能让妈难过，不能，我要好好顺他和他妈。这辈子我生来就是应该和他生孩子，然后也不能要求，孩子该是他家的，我没有家，我的家就他妈那里。
没意义，我让妈蒙羞了。
不这样子的话，要么就一个人提着东西走，我不能带走孩子，孩子是他家的。
所有都是我的错，我作，我太作。
妈也说了，我作，我太作。
我不知道，然后我为什么要骂妈呢！一生气就骂，我十恶不赦。
是的，我十恶不赦。我不应该让所有人难过。
妈说我不听话，我要听她的，以后不反抗，像她，好好维护他家那个家。好好上班，给钱给老公给孩子给婆婆，哄老公哄孩子哄婆婆，我不能生气，我的一切生来从我答应嫁给他就应该就是他的。
我做不到就离婚滚蛋一个人走，孩子是他家的，我不能带走。
我十恶不赦，让人难过了。
我让所有人难过。
他让我难过，我打电话给爸妈说，爸妈骂我说我不会做人，骂我不听他们花好好忍着，骂我不该反抗他爸妈吵架，骂我作，怪我什么都不好，所以他才生气。我要好好的听他们的话。不反抗。不把以前我们磨合的所有问题的三观挂嘴边。我要忘记，我要好好迎合他和他家人。
我该死，孩子是我生的但是他家的。我应该好好听爸妈的话，不反抗。
所以我一生气也骂爸妈，每次都如此。所以不应该骂爸妈。我该死。我要听爸妈的话，那样子爸妈就不骂我了。
以后我都要听爸妈的话，不去纠结，否则别人不高兴了就来一句离婚，爸妈丢人。所以我不能，我要忍着，我不能离婚，不能反抗不能吵架。我要好好忍着。顺着，对他和他家人忍着顺着。。。
我要听爸妈话，那样子你们都不骂我了，像那个带着孩子跳河轻生的母亲一样，都怪她。我也是，让爸妈丢人，不像人家媳妇。我要听话，忘记自己，为了孩子，否则离婚了什么都没有，还让爸妈丢脸。因为我的反抗吵架，和他妈都有疙瘩了。。。我错，我十恶不赦。。。
我要弥补，我要听爸妈话，那样子他们就不骂我了，我也不用难过去骂他们了，我要听他们话，男方高兴了男方家人高兴了，我们不吵架，爸妈就高兴了，我也就不被骂了。
我错了。
以后要么如此，要么离婚，什么都不要带走。一个人走哪里去结束哪里都可以。一辈子一个人。
我错了。为什么要反抗他妈和他吵架。忍了一年都忍了为什么爆发，不应该。我下跪都挽回不了了。
怎么办，以后要努力去挽回。要么离婚一个人走，孩子我生的但是他家的，我不能带走。
我十恶不赦。
我错了。
我要听爸妈的话，我要忍着顺着，和他爸妈一起，因为他爸妈在哪里他的家在哪里，我不能去反抗。
我要听爸妈话。我买饮料买鸡爪去哄他，电话不接信息不回很多次，怪我不好，还不够努力。以后会好好努力，我把他爸妈当我爸妈。我们的爸妈。
这样子爸妈就不骂我了。
我不能反抗，我错了。要么不行，就离婚找个富二代。爸妈说的。是堵我。要么一个人去哪哪哪也不是好人。反正是错了，我也不能丢下孩子，那样子我也十恶不赦，也被爸妈骂。
所以我都错了。我要好好的。我要听爸妈话，顺着他和他家人，忍着，做个好媳妇。给钱老公孩子婆婆，买礼物老公孩子婆婆，还有家人，都要好好哄着。
那样子爸妈就不会骂我了。

然后我说我爸妈不像男方爸妈维护男方。爸妈也说我不像男方找上门女婿。是啊，我错了。所以第一步，我错了，新时代的婚姻模式，还有很多磨合的结果，虽然我们磨合的是如此，但是没有他妈在，不算。我说我能够为男方干嘛干嘛，男方也说，他不像我，孝顺最重要。
所以我都错了。所以现在爸妈骂我是应该的，他对我不好也应该，他家人也应该，既然第一步走了，那就应该都忍着。

睡不着起早

那天去租房子那里把自己衣服搬到宿舍了