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6岁儿子在校车上被打,我做了3件事

6岁儿子在校车上被打,我做了3件事

育儿


得知孩子在学校可能被同学欺负了,你会如何处理?


今天的文章,我们来分享一位妈妈在得知刚上一年级的儿子在校车上被打了以后,她是如何一步一步处理、解决问题的真实经历。


小朋友的社交,打闹和碰撞都是很常见的。如何快速精准地判断孩子是遭遇了霸凌危机还是只是打闹过度?她也给大家总结了两个实用的方法。


希望在遇到类似情况的时候,能提供给大家一些思路和帮助。




刚上一年级的儿子

在校车上被三年级的同学打了


我没想到,开学才两周,刚上小学一年级的娃就遭遇了他人生中第一次的“霸凌”事件。


上周,儿子放学回来告诉我,在上学的路上,L和A两个同学跟他坐在一起,三人一起聊天、玩耍,然后L就用手拍打他和A的脸、还用手把他俩的头往校车座椅上推撞。


“L?是咱们小区的那个L?每天你们一起等校车、在院子里追逐打闹的L?”
“对,就是他。”

我有点诧异。

儿子每天上下学坐校车,小区里还有七八个年级不同的孩子一起坐校车上学、回家,大家虽然在不同年级,但都在一个学校、又在同一小区,小朋友们之间关系都挺好,等校车时大家会聚在一起聊天、玩耍。三年级的L也是个很有礼貌的孩子,平时特别喜欢找我聊天,教我他们在学校里玩的游戏。

我很意外,也很不解,L真的会在我们看不见的地方,欺负同学吗?

图源丨图虫创意


为了防止我的理解和儿子的解释有偏差,我先让儿子给我演示了一下他们在校车上发生的经过。演示后,我确认了三件事:

 
1、儿子有没有受伤?

没有,但后来和A的家长沟通,得知A的胳膊在打闹中有破皮。

2、3个小朋友是在打架吗?

不是,他们三人当时确实是处在玩耍的氛围中,没有矛盾和不愉快。

3、事情发生时,两个被“欺负”的孩子是什么感受?

虽然不是打架,但L对儿子和A确实有失控的肢体行为,他拍打俩人的脸部、用他们的头去撞校车的座椅,都让两个孩子当时产生了疼痛,二人有进行口头制止,但比他们年级高的L不听劝。
儿子还告诉我,这不是L第一次失控了,之前他也看过L对校车上另一个小孩做过类似的事情。

难道L是个“车霸”?

“车霸”是指在校车上欺负同学、霸凌同学的那些孩子。之前,我听别的家长说起过有的孩子在校车上遭遇霸凌事件,轻则被排挤、不让坐座位;重则会有肢体冲突,比如用铅笔戳人、拽头发。

虽然听到孩子被欺负,我这个当妈的很不爽,恨不得马上把L提溜到面前为儿子“报仇”,但我还是劝自己先冷静下来,思考一个妥帖的处理方法。



不过于淡然也不过分看重
理性判断孩子们的社交方式

我们不能当这件事没发生,因为如果没有人教育L,以后不知道是不是还会发生更严重的情况。

但也不能把这件事看得过于严重,因为同一小区里的孩子们关系真的不错,我和L也不是才认识,知道他是个有礼貌、友爱的孩子,我不希望给他随便贴上“霸凌者”的标签。

图源丨图虫创意


所以,我和老公商议了一下对这件事的处理办法:


第一,我第二天送孩子等校车的时候先和A同学的家长确认一下,他们是否知道这件事、事情的经过是否和我儿子讲的有出入。

第二,老公会打电话向校长呈报这件事,并表明我们的态度:我们并不想L受到什么严厉的惩罚,但希望他能知道什么是玩耍中的分寸。

第三,如果校方确认后一切属实,我们希望L能和孩子道歉。
校长知道这件事后,告诉我们给他半天时间调查清楚,然后当天给我们回复。

下午,校长打来电话,告诉我们他和学校第三方组织找三位当事人核实了这件事,确认我儿子说的属实。然后学校采取了以下处理:

L的老师批评了他,并给L上了一课什么是伙伴之间玩耍的恰当分寸;之后校长陪同L分别给我儿子和A同学道歉,两位小朋友愉快地接受了道歉;同时,校长打电话告知了L的家长整个事件和处理方式。

当天放学后,L的妈妈主动找到我,当面表达了诚挚的歉意。她向我解释了为什么L会下手没分寸的原因:因为L长得比较壮(确实比同龄三年级的小孩壮)、而且L经常和他的几个表哥一起玩耍,都是比他大的孩子,所以L会用蛮力,以为那就是正常的玩耍,掌握不好自己的力度,而作为L的家长也从来没有意识到这会给其他同学造成困扰。

图源丨图虫创意


我接受了L妈妈的道歉,并告诉她,我很喜欢L,他是个礼貌、友爱的孩子,希望他们几个小伙伴以后还能一起安全、快乐的玩耍。


整件事情无论是学校的处理结果、还是L家长的反应,我们都挺满意。


2个方法判断孩子是“真的遭遇了霸凌”
还是“打闹过度”

透过这件事,也让我对“孩子之间的社交”有了更深的思考:

首先,一定要让孩子知道什么是玩耍中得当的分寸。


孩子之间的嬉戏打闹常有发生,难免会遇到一方“被揍”、“被欺负”、受伤的情况,为了避免给孩子造成不愉快,教育孩子理解玩耍中的分寸感很重要。

我个人觉得这个“分寸感”很难有一个统一标准,毕竟每个孩子承受的“阈值”不同,但无论是言语之间还是肢体之间的游戏、玩耍,只要有人或者一方觉得不舒服——不管是心理还是身体上——那就是欠妥当,此时孩子应该知道叫停、离开、或者换个游戏。

其次,要冷静区分霸凌和打闹过度,坚决抵制霸凌的,但也不要轻易给一个孩子贴上“霸凌者”的标签。


校园霸凌是在全球各地都存在的现象,它影响着许许多多的儿童和青少年。相关估算显示,每年约有2.46亿儿童和青少年遭受某种形式的校园暴力与欺凌。[1]

而这个数据还是保守估计,因为一些受害者不愿意去举报,害怕被羞辱或担负污名、或者担心不被别人相信或遭到施暴者的报复。

其中校园霸凌不只是我们认为的发生在“校园”里、“孩子被打了”这么简单。

图片截选自:《UNESCO:校园暴力与欺凌——全球现状报告》


校园霸凌可能发生在教室内外、学校周边、上下学路上以及互联网上,最常见的校园霸凌行为包含三方面:

1、言语上:

  • 起带有侮辱性的外号,或使用羞辱性的话语;
  • 嘲笑讽刺(阴阳怪气)
  • 散播关于他人的谣言;
  • 威胁 、恐吓、强迫他人做他不想做的事情;
  • 敲诈勒索,干涉他人的个人财物。

2、行为上:

  • 故意忽视,在群体中把你当透明人,或在他人试图与你交流时进行打扰中断,集结他人一起排挤孤立你;
  • 暴力行为、肢体攻击,校园中最常见的欺凌形式,却常常被认为是“小孩子打打闹闹很正常”;

3、网络欺凌:

  • 在社交网络上的言语攻击、威胁恐吓的邮件和短信、发布信息、照片令他人难堪等。

校园霸凌的比例会随儿童年龄增长而降低,但网络欺凌的比例则会增高。在小学阶段,身体暴力是最常见的霸凌形式,而网络霸凌则在初中和高中更为普遍。

对校园霸凌,我们每个人都应该say no。不过,虽然校园霸凌如此普遍,但作为家长我们还是要谨慎给他人轻易贴上“霸凌者”的标签,“霸凌”也有被滥用、错用的时候。

要注意校园霸凌是指,学生之间的权力不平等的攻击性行为,是长期、反复发生的,或者有持续发生的可能性。


它的核心特征是“权力的不平等”,最有伤害力之处不是打孩子一下、踢孩子一脚,而是让孩子觉得自己处于无助的弱势这一点无法改变。


所以,判断孩子是否遭遇校园霸凌,还是要回到当事人身上,确认两件事:

第一,孩子对整件事的感受。

  • 他们是否觉得不舒服、受伤?
  • 觉得这只是朋友间的玩耍、还是越界了?
  • 你认为对方是故意的?还是无心之过?

第二,孩子在事后的表现。

  • 孩子是否有出现身体受伤、排斥上学、精神状况不佳、睡眠出现问题、内心恐惧和自卑等状况。

图源丨图虫创意


虽然事情发生后,我的第一反应也是按耐不住要给L贴上“霸凌者”的标签,但我还是选择先询问完儿子的感受、他对L行为的看法、以及他是否还拿L当朋友。


儿子告诉我,他觉得L是在和他们玩耍,但确实有点过界让他当时不舒服,如果L能够好好道歉、以后不再对他们做出类似的行为,他还愿意和L做朋友。聊下来,儿子并没有觉得自己是“无助弱势的一方”。

是孩子的真实感受打消了我给L贴标签的冲动。

父母爱娃心切,我非常能理解,但我们要让孩子明白,人与人之间的社交,不是非黑即白的“二元论”、更不要轻易就摧毁孩子之间一段纯真的友谊。



孩子愿意对你袒露心声,
是对亲子关系最好的褒奖

整个事件让我倍感安慰的一点是,感谢儿子愿意跟我沟通他在外面发生的不好的事情。

小时候,我们喜欢把自己的心事、秘密告诉父母,可是在成长过程中是什么导致孩子不愿再跟家长沟通?

我和好友们聊起这个话题,有人说她小学四年级时告诉妈妈一件心事,让妈妈保密不要对别人说,但妈妈转头就笑嘻嘻告诉了邻居,从此她就不愿和父母掏心窝子了;有人说,她和父母说了自己在学校和同学的矛盾,但父母开口第一句话就是批评她不懂事……

“父母觉得我说的话不重要”、“父母听完后总是带着情绪第一时间批评我”、“父母觉得我和他的想法不一致时就会强迫我”……这些都让孩子觉得和家长沟通是无效的、没有意义的、家长只想强迫他们屈服。

图源丨图虫创意


究其根源还是父母“不尊重”孩子、不给他们表达的机会、不试图去理解他的想法,所以成长过程中,孩子们渐渐失去了和家长沟通的心思。


我很谢谢孩子能信任我和老公,愿意告诉我们一切好的和不好的事情,相信我们能用恰当方式处理好这件事。

当家长这些年,我觉得孩子愿意不设防地和家长袒露心声,是亲子关系里最重要的环节,希望我们彼此都能继续保持住。

你遇到过相似的问题吗?又是如何处理的?

留言区聊聊吧~


 


编辑丨羚羊,人类幼崽观察家。

参考资料丨[1]《UNESCO:校园暴力与欺凌——全球现状报告》
题图丨图虫创意

                      

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