长大后还“跟妈亲”的孩子，大多因妈妈做对了3件事

2022-10-28 22:10

作者：暖心来源：萨提亚育儿（ID：satiryuer）鲁稚的阳台  编辑

3岁前的孩子需要依恋，父母要及时地满足孩子的安全感；3-12岁的孩子需要规矩，对孩子不恰当的行为应该坚定地说“不”；青春期的孩子需要选择权，家长应该耐心地将孩子当作朋友。

——萨姐

前几天，回娘家时舅妈向我抱怨：

“你妹妹现在大了，就跟白眼狼没两样，连家都不愿意回了。我昨天打电话让她周末回家，没说上几句，她就把电话挂了。你说她小时候整天像个跟屁虫一样跟着我，怎么现在连话都不愿和我多说了呢？”

说完她又摸着我的脑袋说：

“还是你贴心，孩子都两个了，还每周都要回来看你妈。”

说完，她不停地叹气。

看着姑妈苦恼的样子，我深有感触。

因为我听了太多妈妈抱怨：孩子一大就不和妈妈亲了。

很多家庭，一旦孩子长大亲子关系就变得越来越冷淡。

大家都把原因归结为：孩子长大了。

事实上并非如此。

研究发现，孩子与父母关系的亲疏，并不在于年龄，而是父母的教育方式。

孩子长大后和妈妈亲不亲，其实和孩子的成长阶段妈妈的教育方式有关。

尤其是，在孩子的成长阶段，妈妈做对这三件事，关系会越来越亲密。

0-6岁陪伴孩子，给足安全感

不久前，看到一条令人心酸的视频。

一个4岁的女孩被寄宿幼儿园的阿姨“强制”架进去，哭得撕心裂肺。

当时很多网友都“谴责”女孩的父母太狠心。

这位妈妈说：因为大女儿出现了厌学、叛逆的现象，为了更好地管教大女儿才会将小女儿送寄宿学校。

她认为：小女儿只有分离的那一刻焦虑，其余时间在幼儿园也是很开心的。

随后她又解释：如果一个月后孩子还这样，将会考虑将孩子接回另外想办法。

曾有教育专家说过：在二胎家庭里最忌讳的就是“顾全”一个而忽视另一个。

4岁这一阶段的孩子是孩子对安全感最敏感的时期。

此时的孩子是需要父母陪在身边的，倘若长期见不到父母，她的内心会感到焦虑和恐惧。

如果父母忽视这一点，很容易滋生出孩子“被抛弃”的心理。

有心理学家说过，6岁以前的孩子是要“属于”母亲的。

从儿童发展心理学上来说：0-6岁正是建构孩子安全感最关键的时期，也是建设孩子完整人格的时段。

著名心理学家约翰·鲍尔比曾提出过一个“依恋理论”：指的是母亲和孩子在互动过程中形成一种特殊的情感联结和纽带。

这时候，母亲扮演的是看护者的角色，如果妈妈能经常陪伴、拥抱和爱抚孩子，就形成与孩子稳固的“依恋关系”。

孩子渴望被爱，被拥抱，被照顾这些都是从妈妈身上来感受。

如果妈妈切断了这根情感纽带，那孩子就会对这个世界感到“恐惧”。

曾看过一个故事：

一个妈妈去国外出差，走的第二天3岁多的儿子就生病了，当时爸爸和奶奶怎么照顾，就是不见好。

于是，妈妈急急忙忙赶回来，结果第二天男孩就好了。

不久，妈妈又有其他原因外出，没想到妈妈一离开，男孩又生病了。

后来，一位朋友建议她：增加亲子时间。

妈妈为了治好孩子的“心理疾病”，每天都会抽上半个多小时和孩子玩耍。

每个周末带着孩子去游乐园玩，做亲子手工，不久之后男孩就没再出现过这样的情况了。

0-6岁最重要的“心理营养”是安全感，而安全感的关键词是“陪伴”。

因此，要想让孩子长大了依然“依恋”你，妈妈不妨这样做：

给孩子“留”点时间，多陪一陪他；
任何时候都要回应孩子，而不是忽略他。

陪伴，让孩子依恋你；回应，让孩子信任你，这是最稳固的亲子关系。

6-12岁接纳孩子，给TA认同感

有一位妈妈求助教育专家说：儿子今年10岁了，不知道为什么孩子有事总是不肯告诉她。

她问：我该怎么做才能让他愿意和我说心里话呢？

专家听完妈妈的描述问她：你有没有经常否定过孩子？

妈妈一听，立马恍然大悟。

孩子以前考完试第一个告诉她，但是有一次孩子没有考到100分，只考了99分。

但是她当时在指责孩子：“既然都已经考了99分了，为什么不能反思一下自己丢失这1分的原因呢？”

当时孩子解释的话到了嘴边又吞了下去。

后来女儿考了100分，她又说：骄傲什么？要每次考100分那才是优秀。

似乎无论女儿考得好与不好，她都很少去认可。

也是从这些事情之后，孩子开始变得越来越不愿意和妈妈交流了。

这种就是：表面看起来像是在“关心”孩子，实际上话语里更多的是“质问、指责和否定”。

试想一下，哪个孩子愿意和整天都是“挑剔”的妈妈沟通呢？

心理学上有一个概念叫“无关回应”：指的是得到的回应与自己的期待无法接轨。

当孩子考了好的分数，满心欢喜的希望妈妈表扬自己，得到的却是妈妈否定的话语，它就像一盆冷水一样浇灭了孩子“愿意说”的心理。

不接纳性语言说得多了，相当于将孩子从我们身边推开。

教育要从孩子的角度出发，才能起到“滋养孩子”的作用。

有心理学家说：6-12岁年龄段孩子最重要的心理需求是“认同感”。

此时的孩子非常希望得到肯定，父母的一句鼓励，一个赞赏都能让孩子更加勤奋。

在孩子6-12岁的阶段，我们的主要目的是培养孩子的那份自信心。

当孩子说的话得到认可时，会感受到自己很有归属感；

当孩子想做的事得到允许时，会感受到自己很重要。

教育，不该让孩子陷入父母给予的期待里，而是要给孩子肯定和鼓励，让他知道我们正在“接纳他”。

因此，这阶段的孩子教育，建议父母这样做：

让他们做自己擅长的事情，让他们从中收获自豪和快乐；

孩子完成目标后，要及时给予表扬甚至奖励；

多听少说，多鼓励少指责，让他们感受到被尊重。

你给孩子的认同感越多，孩子越信任你，也越愿意靠近你。

12岁以后给足孩子空间，给他尊重感

在网上看到一对父子吵架后的画面惨不忍睹。

父亲喝了酒后，因为男孩顶撞了几句，父亲愤怒之下就把儿子房间里所有的模型都给砸了！

男孩对着满屋子狼藉，哭得撕心裂肺。

他指着地上散架的模型残骸说，这些都是他最喜欢的东西。

没想到第二天，父亲继续指着他说：如果以后再顶嘴，就把你所有热爱的东西都毁掉！

也许父亲没有想过，他一时的情绪毁掉的不仅仅是男孩的兴趣，还有被尊重被接纳的感受。

当孩子步入青春期这个门槛，父母的教育一定不能少的词是“尊重”。

此时的孩子有着同成年人一样的情感世界，懂得羞愧与恐惧，有自尊心和荣誉感。

一旦父母做出“贬损”孩子的事，很容易激起他们的反抗。

电影《我杀死了我的妈妈》中一位妈妈与儿子相处“硝烟四起”。

在儿子上学的路上，两人因为哪个广播台更好听吵起来了。

儿子有自己的看法，妈妈不仅不听还朝儿子吼道：你要是不满意，就滚下去！

本来约好周末带同学来家里玩，妈妈却临时反悔，甚至威胁儿子：“不听我的话就没有零花钱。”

后来，又在没经过儿子同意的情况下私自给儿子办了转学手续。

这些事情激怒了儿子。

有一天，儿子对妈妈说了狠话：“我会在17岁最后一天的最后一分钟，给你打最后一通电话，从此以后，老死不相往来。”

人与人之间的交往上，都是渴望着大家思想和感情上平等的交流，亲子关系也该如此。

如果因为父母的“高姿态”而处处用权威去压迫孩子，只会亲手将孩子推远。

当孩子进入青春期后，他的“自我意识”出现井喷的状态，他注重隐私，希望拥有自己的私密空间，不愿意再向父母诉说心事，开始和父母的关系出现了疏离。

这样的“疏离”是孩子长大的标志。

这时候的孩子最渴望的是“自由”。

当然，这样的自由并不是为所欲为，真正的自由不是放任，而是给孩子选择权、尝试权和犯错误权，使孩子获得成长必需的生活经验。

有人列举过孩子到了青春期，父母要谨记的“三颗心”：不要太关心，不要太有好奇心，不要太热心。

对于青春期的孩子，父母的适当“放任”，尊重孩子的每一次言行，才是亲子关系最大的“馈赠”。

有人说过这样一段话：

3岁前的孩子需要依恋，父母要及时地满足孩子的安全感；
3-12岁的孩子需要规矩，对孩子不恰当的行为应该坚定地说“不”；
青春期的孩子需要选择权，家长应该耐心地将孩子当作朋友。

这段话概括了孩子成长阶段的教育模式，也见证了孩子从依恋到独立的过程。

孩子的每一种行为都是对父母过去教育的“审视”。

父母千万别用“冷漠”让孩子一下子失去了“情感表达”的意愿。

教育，就是“投资”孩子的心理。

6岁前，给孩子充满感情的陪伴，那他就还你双倍的爱；

12岁前，你为他立下价值观，他就是一个自信乐观回报于你；

18岁前，你尊重了他的选择，就会收获一个身心健全的孩子。

最初的陪伴是爱，幼年的认同是力量，青春期的尊重是价值。

给予孩子这些“营养”，他的人生就是一片坦然。

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