小时候很听话的孩子，长大后怎么样了？他的预言太准了...

之前，看过他写的一些书，最近陪大宝听喜马拉雅的时候，又发现一个宝藏听单——《曾仕强讲家庭教育：给现代父母的教子忠告 （原声版）》。

这其中，曾老针对中国家庭教育的问题，提出的中国式教养之道，让我收获颇多。

今天，我就想和大家分享几个令我印象深刻的观点，以及我自己的一些感悟。和西方流传过来的“科学育儿”既有差异、亦有殊途共归，总的来说，更为精妙，闪耀我们中国人独特的文化和智慧光环。

曾老认为，为人父母者，大抵可以分成三种类型：

一种把自己当做“神”，一种则是规规矩矩做“人”，还有一种比较可怕，会像“鬼”一样。

这三种类型的父母，在我们生活中都很常见。

“神”父母们认为自己就像真正的神，具有无边的“法力”，永远居高临下，说出的话都是“金科玉律”，孩子能做的只有服从和崇拜。

的确，孩子年纪尚小时，确实需要父母表现出全能性，比如提供稳定的住所、充足的饮食、悉心的照料等。

在年幼的孩子眼中，父母也确实像神一样，什么都可以满足，这时候的孩子愿意相信，世间所有的一切都是来自“父母大神”的恩赐，必须相信神、依赖神，自己才能平安、顺利地长大。

但随着孩子年纪渐长，就会开始要求自主权，这是因为孩子内心的力量不断增长，不断和父母之外的世界产生联系，也会慢慢看到自己的父母也有不完美的一面。

如果“神”父母们还执意坚持用神对信众的态度来对待子女，就可能为了保持至高无上的权威，不断贬低、指责孩子，否认他们成长为一个独立个体的可能性——

小到有的父母经常说“离了我你啥也不是”“你真的一无是处，什么都得靠我”一类的话；大到有的父母会对孩子进行严格的约束，甚至是窒息式的教育，完全抹杀孩子自己的想法。

给孩子刻下思想钢印——“必须永远敬畏、信仰、依赖父母，离开父母自己无法独立生存。”

如此教育方式下长大的孩子，要么像一个虔诚的信徒那样，低伏在父母脚边，永远都长不大；要么终于有一天觉醒了，选择远离父母，慢慢学着从思想上解放自己，艰难地尝试独立。

不论哪一种，都会很痛苦，想想我们身边这样的例子还少吗？

而那些像“鬼”一样的父母，就更可怕了。他们最喜欢做的事情就是让孩子感到恐惧和无助。动不动就会威胁、恐吓孩子，达到让孩子完全服从自己的目的。

孩子喜欢的东西，只要“鬼父母”不喜欢，就会一把夺走不让孩子碰；

孩子提出的需求，只要“鬼父母”觉得不合理，就会漠视不理；

孩子受了委屈想哭，只要“鬼父母”嫌烦，就会喝令孩子不许哭；

孩子做成了一件事，“鬼父母”要么冷漠无视，要么就冷不防地撂一句“这有什么”；

…………

还有一些父母，会长期对孩子施加语言和行为上的暴力，不允许孩子有任何反抗和怀疑。哪怕孩子与父母有一点点不同的想法，都会被视为无法容忍的叛逆，会引发更激烈的暴力。

这样长大的孩子，心里时刻怀揣着恐惧、不安与疲惫。

总的来说，“神”父母对子女有爱，对自我评价过高，会要求孩子百依百顺，崇拜自己；“鬼”父母对子女缺乏耐心，只会通过恐吓暴力等方式要求孩子绝对服从，臣服于自己。

与这两种父母不同，曾老认为，父母更应该做的是“人”——把自己看作人，同时认同孩子也是一个人，允许孩子具备独立的、千姿百态的个性。

他还进一步认为，父母需要把自己当作一个“正常的人”：

爱孩子，并且有决心能够好好教养孩子；

父母之间诚心相待，尽量避免在孩子面前争执；

不“讨好”孩子，不必在公开场合大肆夸赞孩子，也不要避开另一半，私底下与孩子达成什么协议，当然，更不要公开打骂孩子。

前两点比较好理解，但第三点可能会让大家产生困惑，怎么当众夸孩子也不行了呢？

对此，我的理解是，无论批评，还是称赞，都是一种评价，都是在以我们成人的视角去评判孩子。

尤其是把这种评判放在有更多人在的场合，给孩子带来的压力会更大。

大家应该都有过被当众夸奖的经历。我记得小时候，有一位长辈很喜欢在街坊邻居面前炫耀我学习有多好，有多用功。

那个时候，我不会觉得开心，反而会觉得局促不安。我会担心真的做到别人夸奖的程度了吗？其他人会不会质疑这种夸奖？大家是怎么看我的？以后我做得不好了怎么办？

现在想来，大人们在说这些话的时候，有多少是真心为孩子的成绩感到开心呢，大部分还是为了满足自己想要炫耀的心思才说的吧。

其实，每一个孩子都有自己的节奏，大人要做的不是急着评判、下定义，更加平和地尊重每个孩子自身的成长规律才是最好的方式。

至于打骂孩子，老母亲都懂的，孩子皮劲儿上来了，是真欠揍啊，到底该不该打孩子呢？对此，曾老也给出了非常好的解决之道——

经常有童靴跟我抱怨自家娃不听话，让往东的时候偏往西；让好好坐下来吃饭，就偏要到处跑；让快点干什么，就非要磨蹭到没边儿……有时候，真是怎么说都不听，情绪激动之下会动手打孩子。

所以，时至今日，关于“能不能动手打孩子”的争论，依然很热烈。但曾老说，打不不打的辩论，讨论的只是表面问题，没有触及问题的核心。

他曾说过：父母讲话一定要站在小孩的立场上，要让小孩听得进去，你才算成功。

孩子其实是有反叛的天性的，很多时候，并不是孩子故意不听话，而是我们没有做好引导。

比如曾老讲过一个比打骂更有效的例子：

我们可以看到，如果家长能站在孩子的角度进行引导，孩子就更能听得进去，从而达到事半功倍的效果。

我知道这个方法听起来很简单，实际操作起来还是有难度的。

这就更需要我们充分调动智慧、不断调整策略，千万不要因为一两次孩子不听，就放弃了管教孩子，又开始粗暴地打骂孩子。

对此，曾老给出了这样的建议——不主张打小孩，但也不主张不打小孩。

打与不打看起来是很矛盾的，但其实里面有一个内核可以完全将这个矛盾解开，那就是——要让孩子知道错在哪了。如果打得合理，就可以打；如果打得不合理，就绝对不能打。

这时，我们一定要注意两点：

一，父母不应该为了发泄自己的情绪而打孩子；

二，父母不应该把从别的地方受到的气，撒在孩子身上。

打只能是手段，不可以成为目的。

最好的管教过程，是在孩子第一次犯错的时候，就要指出错误，告诉孩子具体哪里错了，正确的做法是什么。

之后每次警告都要加深语气和程度，如果警告五次以上依旧无效，我们再考虑动手。

而且，即使动手也要告诉孩子，“我不是想打你，而是想帮你记住，你不可以这样做”。打的程度点到为止，千万不要打伤孩子。

我不赞同打孩子的做法，但我认同曾老解决问题的根本逻辑，站在孩子的角度，我们的说教孩子才能听得进去；面对孩子的不良行为，我们要给予明确的批评和警告。当我们控制好了情绪，又坚定地表明了态度，根本不用动手，孩子就听进去了。

我们应该还有更高的期待：我不想打孩子，也不想骂孩子，甚至不想总是推着我家孩子走，可不可以不用我管，孩子自觉就把事情做好了。

这个目标能不能实现呢？曾老的回答是肯定的，一定能！

但是，是有前提的，需要家长先想好、做好四件事：

①你替孩子做些什么；

②你教孩子做些什么；

③你陪孩子做些什么；

④你让孩子做些什么。

你替孩子做些什么

在孩子 1 岁前，如果父母不管不顾，孩子就没有办法长大。

所以从孩子出生起，就需要父母事无巨细的照顾，这是自然而然的事，也是父母必须要替孩子做的。

这里强调的是，作为父母，要承担责任。

你教孩子做些什么

随着孩子一点一点长大，我们在替孩子做事的同时，也要慢慢教会孩子自己做这些事。比如自己吃饭、穿衣、收拾物品等。

有很多家长都卡在了第二步，当孩子想要尝试独立完成一些事情的时候，家长却舍不得放手。因为实在太爱孩子，所以事事都想在前面，不断提醒、纠正，甚至会把事情全部包办下来：

孩子没喊渴喊饿，水和零食就早早端到面前；

写会儿作业，爸妈一个劲儿问：这个题会了吗？那个听懂了吗？

看会儿书，又念叨孩子眼睛累不累、姿势对不对、要不要歇会儿；

去上学，担心东西带齐没？上课会不会开小差？恨不得时刻陪着才安心……

我身边就有这样的朋友，照料孩子时事无巨细，孩子都已经上小学了，家长还帮忙穿衣、刷牙、准备书包等。

往好了说这是宠爱，但往深处想一下就会发现，这实际上是剥夺了孩子成长的权利。

当孩子可以做的时候，我们不要做拦路者，认真地教他们怎么做就好了。

这里强调的是，我们要学会放手。

你陪孩子做些什么

很多时候，我们要记住一个“陪”字，我们该做的是陪伴，而不是指挥。

我相信大家都会有同感，就是我们做事情的时候，并不喜欢有人在旁边指手画脚，干预和唠叨只会让我们觉得被打断，难以集中精力，这时候对方说得再好、再对，我们也听不进去，只会觉得烦。

孩子也是一样的，他们也想有不被干涉的、属于自己的时间和领域。

退一万步讲，即使孩子接受家长无孔不入的干涉，做事效率变高了、感觉更乖巧了，但还能有自己的主见吗？

长大以后，很可能会成为一个唯唯诺诺，任人摆布的人。三、四十岁的时候还每天来问，我可以做这个吗？我可以做那个吗？是不是想象一下就很可怕。

我相信这肯定不是大家想要看到的结果。

所以陪孩子做游戏、写作业，看书的时候，只需要安静陪伴就好了，不用做任何其他事情。

这一点我自己深有体会，以前，大宝写作业、练琴都“需要”我陪着、时刻盯着，我总会在旁边不停地指导、纠正，往往孩子和我都很崩溃，结果也不怎么样。

现在，因为要照顾二宝，很多时候，大宝只能自己写作业、练琴，结果人家完成得反而很好，甚至比我“指挥”的时候还要好。

不打扰，是我们给孩子提供的自己摸索、尝试的机会，更是尊重孩子的表现。

这里强调的是，作为父母，要懂得尊重。

你让孩子做些什么

最后，也是很关键的一步，我们要允许孩子有自己的想法。

只要不是原则性的问题，就可以把自主权交还给孩子，鼓励他们自己决定要做什么、怎么做、做成什么样。

对于小一点的孩子，我们可以提供两个或两个以上的选项，让他们自己做选择，比如，先背单词还是先做数学题，是去踢球还是去骑车，要喝牛奶还是要喝粥……

再大一点的孩子，可以直接让他们自己思考并提出合理的提议，这样循序渐进地培养孩子的主见。

所以，这里强调的是，作为父母，要给予孩子权利。

如果把这四件事坚持下来，离收获一个积极做事、自律自强的娃还会远吗？

以上和大家分享的，只是曾老的育儿哲学中很小的一部分，我觉得很受用，也很实用。

我一直认为，教育孩子，其实也是一个管理的过程，仅仅靠爱是不够的，还需要智慧和方法。

而曾老留下的这些中式育儿经验，就能给我们提供很多帮助和借鉴。

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