伴随着哥哥一声咆哮，接着我就听到嚎啕大哭的声音。走出客厅一看，原来是哥俩去冰箱拿雪糕，只剩下一个甜筒和一根小布丁，两人都想要大的甜筒，因此吵得不可开交。弟弟仗着年纪小，先哭为敬，闻声而来的奶奶护小，就忍不住教训哥哥：“你做大的，就让一下弟弟嘛！”哥哥不乐意了，因为每每他俩有矛盾，奶奶“劝架”的口头禅都是这一句。但奶奶看到哥哥不依不饶，反而继续训斥他：“你都几岁了，怎么还这么不懂事呢！”过来想帮忙安抚哥哥的爷爷，也搬出了《孔融让梨》的故事，劝说道：“哥哥，你们学校不也教过孔融让梨嘛，谦大让小是一种美德。”众人围攻下，原本就急性子的哥哥，满腔委屈一下子就炸了：“我最讨厌的故事就是《孔融让梨》！让不让是我的事，不让为什么就有错！”
我示意爷爷奶奶都不要再说话，独自来到哥哥房间。轻轻拥他入怀，让他可以安心将心里的委屈哭出来。待到他平静后，才偷偷在他耳边说：“妈妈小时候也最不喜欢《孔融让梨》的故事。尤其是每次外婆让我得把好东西让给你小舅舅的时候，我心里都想，凭啥总是我让呢！”还满脸泪痕的哥哥抬起头问我：“真的吗？我不让弟弟，你不会觉得我小气，不配做哥哥吗？”我用他刚才的话回答他：“让不让是你的事，不让为什么就有错呢？”仿佛找到援军般，哥哥把头埋进我怀里，忍不住又抽泣了几声。但再抬起头，刚才满脸的委屈已经烟消云散。他擦擦眼泪，不好意思地说：“其实我不是不愿意让弟弟，我只是不喜欢每次大人都只在乎弟弟想要什么，却从来没在意过我想要什么。所以，有时大人越叫我让，我越不想让。”这时，躲在门外的弟弟悄悄推门进来，怯怯地说：“哥哥，爷爷说带我们下楼买多一个一模一样的甜筒。”而已经消气的哥哥反而大方地说：“不用，甜筒给你，其实我也挺喜欢小布丁的。”一场闹剧就此化干戈为玉帛，但我却开始反思：千古传诵的《孔融让梨》，到底是要告诉孩子一个什么样的道理？其实，孔融让梨的故事原版是，弟弟认为“自己年纪小，理应吃小的，大的留给哥哥。”但故事到了很多大人的嘴里，就只截取了“让梨”这个举动，让宣扬美德变成了“道德绑架”，逼迫大的孩子必须谦让小的。否则，就是不懂事，不具备谦让的美德。但这种希望培养孩子美好品德的行为，却常常适得其反。因为无视儿童道德发育阶段的说教，对幼小的孩子来说，是一种残忍的伤害。儿童心理学家让·皮亚杰（Jean Piaget）把儿童道德认知发展分为四个阶段：
自我中心阶段（2-5岁）：按照自己的意愿去执行规则，以自我为中心考虑问题。
权威阶段（6-8岁）：遵从权威或命令，开始尊重规则和要求。
可逆阶段（8-10岁）：懂得守恒和东西是可逆的，逐渐进入自律阶段。
公正阶段（11-12岁）：意识到公正的重要性，有了正义感，真正有了道德感。[1]
而许多家庭生育老二时，老大尚小，正处于自我中心阶段，也就是以自我为中心的阶段。这个阶段的孩子缺乏按规则来规范行为的自觉性，在亲子关系、同伴关系、价值判断等方面均表现出“自我中心”倾向。所以，孩子霸占玩具、不愿意分享，看似蛮不讲理，自私不懂事，其实，恰恰只是他们这个阶段本该如此。
综艺节目《少年说》中，有个排行老大的女孩，就曾红着眼站在众人面前大喊——“爸爸，您能不能试着相信我一次！”
图片来源：《少年说》
原来，她有一个特别爱捣蛋的妹妹，总是故意招惹她。但每次她想教育妹妹的时候，妹妹就会跑到爸爸身边告状。而爸爸总是不分青红皂白，先训斥她，让她身为姐姐要懂事，不要欺负妹妹。图片来源：《少年说》面对声泪俱下，满腔委屈的女儿，爸爸却依旧一脸严肃地教育她：“你上学也学过孔融让梨的故事，你又比妹妹大6岁，这个道理还用我讲么？”
图片来源：《少年说》
女孩忍无可忍地争辩：“可是，她永远会比我小6岁，难道我要让着她一辈子吗？”结果，爸爸的回答却让她彻底破了防：“爸爸再重复一遍，毕竟她小不懂事，你也不懂事吗？”
图片来源：《少年说》
爸爸的回答听起来理直气壮，一句不问对错，干脆利落的“她小她不懂事，你大你要明理”，以为用道德的枷锁就能抚平一切对立，消除所有抵触。图片来源：《少年说》一旁的主持人陈铭忍不住搂紧泣不成声的小女孩，说：“孔融让梨的前提，是因为梨先递到了孔融的手里，他是自愿让出去的。如果一开始那个梨都没有到孔融手里，直接说孔融必须让，孔融心里也一定不开心。”
图片来源：《少年说》
可是反观这位委屈、不被理解的“姐姐”，她拥有爸爸的信任和偏爱吗？没有。她计较的是每次争执中的对错吗？她在意的其实是爸爸的爱。
身为老二的德善忍无可忍，哭诉父母长期以来不公平的待遇丨图片来源：《请回答1988》
成人都懂“你不能强迫别人”这个相处法则，可一到孩子这里却开始双标。父母总是一厢情愿地制造“手足情深”的假象，希望老大能表现出对弟妹们的谦让和宠爱。但从逼迫老大“主动谦让”的那一刻起，偏爱的天平其实就倾向了小的。你越强调“让”，老大感受到的“不公”就越强烈，对老二的敌意越深，对父母越不满。你越希望俩人表现出相亲相爱，俩人越会站到无法和解的对立面。
老二德善痛心质问：凭什么就得我让，就因为排行吗？丨图片来源：《请回答1988》
尤其是，不符合孩子道德发育阶段的“谦让”，会伤害了孩子对“物主权”认知。[1]你一边教育着他“不是自己的东西不能拿”，一边却让他“大的要让小的”，这不仅会混乱了孩子分辨到底“什么是属于我的”，更会破坏他的安全感。2岁以后，孩子会进入物权意识敏感期，常挂嘴边的总是“我的”、“我的”。这时，孩子的占有欲格外强烈。你越逼迫他分享，他越会将东西紧紧地拽在怀里。这份占有欲，构建的也是他内心对事物掌控权。当他无法确定什么是自己拥有的，他就无法做到分享，因为他随时都在担心着失去。不能因为孩子小，就忽略他的权利和感受。越小的孩子越需要物主权的确认。
曾有心理学家给50位成功人士和50名罪犯写信，邀请他们回信谈谈对母亲的印象。其中，有两封都是关于苹果的来信，让他印象深刻。在我小时候，有一天妈妈拿来几个大小不一的苹果。看到最顶上又红又大的那个，我非常想吃，但我还没开口，弟弟便抢先说他要那个最大的。可妈妈责备了他：“要学会把好东西让给别人，不能只想着自己。”我一机灵，立刻改口说：“妈妈，我选最小的那个，把大苹果让给弟弟吧！”妈妈很高兴我的“懂事”，就把大苹果奖给了我。从此我知道，要想得到自己想要的东西，不能直接说出来，要学会说谎。所以后来我撒谎、打架、犯罪，只要是我想得到的东西，我都会不择手段。小时候妈妈拿来几个苹果，然后将最红最大的那个举在手中，问我们：“你们谁想得到它？”我的兄弟姐妹们纷纷举手表示自己想得到。妈妈说：“好东西你们都有权利和希望得到它，但必须谁赢得比赛就归谁。”随后，她制定了规则，将门口的草坪分成三块，一人一块进行修剪。谁剪得又好又快，谁就能得到大苹果。因为我干得最快，所以我得到了那个苹果。但我没有吃那个苹果，而是让给了弟弟。因为我觉得，我是大哥我体力好，弟弟虽然小干得慢，但他很努力。而且弟弟比我更爱吃苹果，我很爱弟弟，所以愿意让给弟弟吃。图片来源：《少年说》
比起强调“让”这个动作，后者的妈妈更尊重人的天性和权利，懂得通过公平与竞争的关系，让孩子自己去争取，自己去做决定。让或不让，结果并不重要，关键看出发点，是否自发自愿。儿童心理学家孙瑞雪在《捕捉儿童敏感期》中曾说：“道德品质不来自于道德自身，而来自于人类最早期建构的审美。”[2]我们父母需要做的，不是嘴上跟孩子强调“让”，而是在行动上帮助孩子逐渐建立自我道德准则与判断标准，发展完善的人格。根据孩子的年龄，在“允许不分享”的大前提下，慢慢引导他友爱地对待他人。我们可以在生活中，多正向描述分享行为，如“东东跟你分享他的小汽车呢，大家一起玩多开心啊！” “你刚跟妈妈分享了你最爱的饼干，妈妈感受到了你的爱！”当孩子感受到分享带来快乐，他们才会由衷地做出真心的分享行为。父母也要时刻提醒自己，每个人都有享用好东西的权利。孩子也拥有不分享的权利，不应该用道德的枷锁去强制要求他。
图片来源：《不可思议妈妈》
有些父母担心，学不会分享的孩子，会变得自私自利，其实大可不必过度恐慌。尊重他人的前提，一定是让孩子先学会尊重自己内心的需求。看得见自己，才能感同身受地“看见”别人。“把快乐的香水喷洒在别人身上，别忘记往自己身上也喷洒几下。”
编辑丨羚羊，人类幼崽观察家。
参考资料丨[1] 《教育科学与儿童心理学》，（瑞士）让·皮亚杰（Jean Piaget），教育科学出版社有限公司 出版，2018年07月
[2]《捕捉儿童敏感期》，（中）孙瑞雪，中国妇女出版社，2013年04月
