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说不听、懂了不做、屡教不改!少了这步,当妈白生气好几年

说不听、懂了不做、屡教不改!少了这步,当妈白生气好几年

教育

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当妈谁都有过这样的炸毛时刻,苦口婆心叨叨叨半天,孩子却像聋了一样,根本听不进,同样的问题,说来说去,说去说来,完美演绎成语:屡教不改。

留言问类似问题的也不少,其实,小D也有这样的时候,每当我意识到她“关闭了耳朵”,我就会停下来,提醒自己:先爱后教。


当你发现和孩子的沟通“通道”已经堵塞了,那么“爱”就是最好的润滑剂。

先爱再教,这个顺序永远不能颠倒。

怎么爱?每次我都会想象自己此刻戴着“问题视角”的眼镜,看自己孩子啥都不顺眼,哪都有问题。

然后我会提醒自己,摘下这副眼镜,戴上“欣赏视角”的眼镜,看看自己孩子可爱的地方。

也就是说,停止说教,多去爱,多陪伴。

之前提到过,给孩子这三感很重要:亲密感、掌控感、力量感,大家可以戳这里复习👉就是这么神奇,这三感让孩子自发地想变好

说完了原则,我们再来谈具体怎么引导。



01
明确指令,学会等待

说个小D的真实故事吧。

她3岁多的时候,有一周幼儿园放假,我一个人带她,到了周五实在累死了,下午想睡20分钟,就给她安排了一个安全的地方,和她说,你在这里玩,不要叫妈妈。

结果你们猜她怎么样了?她玩了一会开始叫,Jessica! Jessica!Jessica!

这个故事让我哭笑不得也记忆深刻,我非常直观地认识到,我们通常给孩子的指令都是不明确的,所以孩子“听不懂”,自然就“做不到”或者索性不做了。

我见过不少父母,尤其是自己急脾气、语速快的,说了一句,“你把那个收了”。

孩子没动静,立马噼里啪啦,“你这个孩子,让你把这个收了啊,听见没,快动起来,赶紧收了,怎么这么磨蹭呢”。

然后孩子整个懵了,而父母又连珠炮地在发号施令。但如果录下这些对话,看似说了很多,其实每一句都是“废话”。

“那个”,是哪个?“收了”,是收到哪里?

对于学龄前孩子来说,他们要“听懂”,才能反馈到动作,而短期密集的指令轰炸,只会让他们信息处理过密,而无法理解。

“把这些地上的积木捡起来,放在这个蓝色的篮子里”,这句话一点不难,难就难在我们从未设身处地从孩子角度出发。

说完这句话,看着孩子的眼睛,给一点点间隙,这不仅仅是我们的等待,更是亲子关系中彼此的“空间”,咄咄逼人也会把孩子逼入死角,关闭耳朵。


更多低幼孩子如何给指令👉我也不想吼,可娃说不听啊!怎么给1岁+的娃立规矩?


02
别批评结果,定义问题

接着上面这点进一步引申,遇到孩子的问题,大家不要总是反复批评孩子的表面行为。


你这个孩子怎么总是吃饭那么慢啊,嘴巴动起来啊,妈妈和你说话呢,听见没?
给你买的练习册还没做完,整天就知道看电视,快点,关掉做起来,快点快点!


这只是上帝视角的“讨伐”,而孩子需要的是平等的帮助伙伴。看到孩子的表现后,先别着急张嘴,而是心里先问一句:


孩子吃饭速度慢,是胃口不好?咀嚼吞咽能力差?还是吃饭变成了负担?
孩子不愿意做练习册,是需要陪伴?是畏难情绪?还是重复机械练习厌倦了?


多尝试和他说,“我们一起看看可以怎么做?妈妈分析了一下,你是觉得作业量太大了不想做,我们建立一个小目标,每天就只完成两页,妈妈会陪着你,完成后我们可以给自己贴个小星星,看看一周我们能有几个小星星,如何?“

一句“我们”,就把关系平等了,几句“分析”,就让孩子感受到了我们的“帮助”。

哪怕我们的确不知道这个孩子为啥这么“熊”,一句“你怎么了,我们可以怎么做”,也能打开孩子求助的渠道。

很多时候,并不是孩子不想做到,而是那些我们第一眼看不到的问题,阻碍了孩子达到这样的目标。

很多时候,也不是孩子不想好,而是我们急不可耐的样子,反复的唠叨,让他觉得,父母都觉得我糟透了,我就这样吧。

更好地帮助孩子一起解决问题,这4个沟通法则很重要👉孩子怎么总说不听?学会这四点,胜过100个好老师


03
用行动代替唠叨

耳边风最让人上肝的是,明明道理都知道,做的时候全抛掉。

事实上,人本质都是冲动性生物,我们很多原始欲望都是受身体本能支配的。控制冲动的大脑前额叶需要一直到青春期以后才能慢慢发育成熟。

控制身体是反天性的,这不仅仅需要前额叶发育成熟,还要配合长久以来的道德规范的自我约束。(这也就是为什么有些成年人还会因为冲动酿大错的)

明白这点了,自然就能理解孩子,为什么之前做错了,也都认识错误了,为啥同样事情还要做错。

因为他们就是“冲动”本人啊!基于这个理解的基础上,我们再来聊聊该怎么办。

1、过程中,制止但不教育


孩子犯错的过程中,即使是“屡教不改”的,也不要碎碎念来教育,“怎么又这样啊?你这孩子上次不是答应妈妈了,不能这么做的。你怎么说话不算数呢?”

这些话有道理,但在当下孩子听不进去的,接收到的只是“唠叨”,“唠叨”带来的效果就是抵触、排斥、反感,然后任何信息都听不进了。

因此对待这个情况,最好的方式就是简洁、坚定地制止,“不可以”。

很多朋友看到这肯定有疑问了,我以前说那么一大段都没用,现在说三个字怎么可能有效?

所以之后一定要跟进,哪怕孩子再哭闹,我们都要确保孩子停止行动,这样孩子才能慢慢明白,父母的“不”是真的“不”,我们的规则底线在哪里。



2、过程后,承担后果


针对这个问题最关键的是第二步和第三步,也就是事后的处理方式。

一般来说,我们针对事后肯定想到,让孩子道歉,帮助孩子认识错误。这一点没问题,但不该只是停留在说“对不起”。

不然,反而会强化“屡教不改”,孩子似乎就进入了一个怪圈,做错了,说句“对不起”就好了。

做错了最有效“悔改”不是说出那句“对不起”,而是承担做错事的后果,游乐场打人了,所以不得不提前终止玩耍时间;吃饭大叫,所以只能结束这顿饭了。

我的任何行为都是有后果的,我现在开始需要为自己行为负责了。

我一般并不会花很多时间让小D说出“对不起”,但我花了很多时间在让小D承担后果。

犯错后的小D,第一时间选择的就是逃避,还会经常通过大哭大闹来表示抗议。

我会陪伴她平静情绪,我也会陪她共同完成,但是几乎没有一次我会让她轻易逃避不负责。

整个过程中,我也会反复强调,规则是什么、她为什么做错了和我们都要为自己行为负责。



3、防患未然,约定暗号


接下来,我会在当晚或者第二天,和小D进行“情景演练”,下次再遇到同样的情况,我们可以怎么做?

一般来说到了“明知故犯”阶段的孩子,他们在心平气和的状态,是可以和我们一起想出一些正确的做法的。

但光说好“可以怎么做”还不够。

最关键的是,还要和孩子一起约定一个暗号,一两个词可以帮助孩子想起我们之前的约定。

这是因为孩子在“爆炸”的当下是听不了一整段故事的,但这时一个关键词,也许就能起到让冲动的身体“暂停”的作用。


还记得我和大家分享过的,小D情绪管理时,我平时会讲“情绪怪兽”的故事,会分享很多让情绪平静的技巧。

但当小D大哭大闹时,我只说这两句话,“不能打人”;“把怪兽赶走”。第一个是态度,第二个是提醒。

看到这,也许有朋友会说,你讲的这些我也知道,但每次这样做多累啊,我气到肝颤的时候只想吼一顿完事。

你看,我们自己不也是“道理都懂,还是控制不住吼”?如果我们非常努力,还经常控制不住自己的情绪,那么孩子并不比我们更容易。


04
不要做爱得太多
爱反而无效了的妈妈

最后,和大家说个段子吧。

有个人去听牧师演讲,刚刚开始听的时候他觉得特别好,想好了等演讲结束要给10元。

10分钟过去了,他开始有一点点不耐烦,决定只捐2元。又过了10分钟,他决定不捐了。

最后等牧师演讲完毕,他不仅没捐款,还从捐款盘子里拿走了2元。

听完段子,结合上面说的,大家想一想,我们是不是就是那个“牧师“呢?

哪怕再正确再有用的建议,说多了说频繁了,不但不会对其他人有帮助,他们甚至会觉得自己利益受损了,于是为了维护自己利益,还会作出的“不正确“补偿(比如对我们的叛逆心理)

这就是心理学的“超限效应”。


别让“唠叨”变成了钝刀,割断了孩子和我们之间沟通桥梁和亲子纽带。

别让自己成“牧师”,一切都是“为了孩子好”,但最后孩子却还要拿走我们的那“两元钱”。


大J叨叨叨


昨天推了大家久等的当当书单,大人读的书是放在了二条,大家没错过啊。有不少是我今年读过的,虽然是闲书,但对我帮助很大。


时间好快,2022年竟然马上只剩下2个月了,每到月底总习惯做一点回顾总结,文字的、照片的,都会看看。和你们分享几张,我们的十月吧。




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