凌晨2点把申请递交后，我只想“躺平”！Offer就随缘吧！
点完“递交”按钮之后，电脑显示时间是凌晨2点。
申请材料来来回回看了很多次，看到麻木，看到要吐。我想还是早点递交吧，免得一直折磨自己。
递交之后，我合上电脑，感觉脑袋轻飘飘的。1分钟之后，我意识到好像文书里有个单词写错了，内心颤抖10秒之后，大脑忽然变得十分清醒：那又怎样？爱咋咋地吧！
准备了几年的美国大学申请，就这样一下子结束了，至少是告一段落了。
总结一下2年多高中的出国路：TOEFL考试被取消2次，学校因为疫情停课3次，自己前前后后被隔离加起来超过70多天……
另外，我参加过2次线上的美国大学夏校，几次线上竞赛考试，还有一次在线国际学生会议……
这几年算是360度全方位无死角体验到什么叫在线教育。
在这中间，电脑还崩溃过一次——
那是在上半年疫情网课期间。面对黑屏的电脑，一方面内心很高兴，终于有正大光明的理由旷课了。但同时也意识到，我人生的一切数据和行踪已经都与电脑和网络捆绑。电脑一死机，我的人生的存在感也被抹去大半——无论是肉体层面还是精神层面。
想想这也是挺可怕的事情。
前段时间天天写文书，蓬头垢面的，偶尔抬头看窗外，看到树叶渐渐变黄色、红色，我感觉我的青春还不如一颗树来的浓墨重彩。
我也不想天天与电脑厮守，我想出去玩。但是屈指算下来，高中2年多，硬是没有出过我所在的城市。有几次打算出去玩，都是被一波接一波的疫情阻止了。我妈说：太平点，还是家里呆着吧！
我们这一届，出国申请的主线除了考试、活动和文书之外，还有疫情这条第二主线。有时候甚至感觉一切都已经被疫情支配者，提心吊胆，生怕什么时候又停课了，或者考试取消或者延期了。
TOEFL考试第一次被取消的时候，我气得叉了一个钟头的腰；第二次被取消的时候，我变得很淡定了，有第一次必然会有第二次，人生就是这样过来的，再说抱怨又不解决任何问题，只会让人脱发长痘。
年纪轻轻，我就有这样的豁达的人生观，懂得接受现实，懂得风轻云淡，疫情使我过于早熟。
写文书的时候，一开始打算写疫情下的居家隔离生活如何使我坚强，后来觉得估计太多人会写这个，会被淹没在一堆凄惨的故事中。
然后又打算写疫情如何促使我对生命科学的探索，但很快让顾问老师否定了，说打算学生物、心理的都是这种套路。
最后我的文书写了我家旁边一块小绿地的故事——
疫情这几年，我家小区一侧的小门一直封了，边上的一块小绿地就无人问津了，这快小绿地就在我家窗台下，我三年来一直观察这这块小绿地的变化，然后升华到人与自然如何共存的高度，中间还穿插了几个自己觉得不错的小故事。
这个主题在几轮否定再否定之后，最终成为我的主文书。我其实试图让主文书不触及疫情，但是最终还是无法跳出疫情的叙事框架。
TOEFL的成绩递交了，SAT我没有考，听说前两届学长有无SAT录的不错的，我就自求多福了。学校里的GPA因为几次被网课打断，“注水”了很多；何况中间还有外教老师“跑路”。老师说了，这次学校不给排名，只给绩点。心理暗想：这大概利好我这种“学渣”。
早申的学校我选的是康村，不要问我为什么，因为我自己都没有足够的理由说服自己为什么选康村。只是“感觉”自己应该选康村。另外，我们学校至少10个同学早申是康村，最近几天我才知道的，大家互相“卷”呗，已经习以为常了。
把申请递交之后，我还是有点恍恍惚惚。
仔细想一下，虽然申请材料中把自己吹了一通，但似乎自己没干过什么正经的事情。所以时不时地，会有害怕情绪出现：就我这样的，会有美国大学想录取我？
但是害怕也没用，不如“躺平”了和小伙伴出去玩。约了和同学一起去迪斯尼，然而，迪斯尼，关门了！又是因为疫情。又一次只能老老实实家里呆着。
世道不易，求学路艰辛，offer就随缘吧！
只是希望，疫情尽快结束。如果暂时结束不了，就希望能尽快出去，高中里面没玩的、遗憾的，我要在大学使劲“玩”回来！
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