警惕你身边的“情感勒索”

自从人类发明了手机，下面的对话一定在地球上的某对情侣之间上演过，姑且将人物以“甲”“乙”相称：

“为什么你就不能给我看看你的手机？不让看就分手！”

“我的手机没什么可看的。”

“为什么其他男女朋友就能看对方的手机？情侣之间就该相互坦诚。”

“我没有向你隐瞒什么啊！”

“你让我看的话，上次你想买的东西，我给你买！”

“买东西是买东西，为什么拿看手机做条件？”

“反正你不让我看，一定是心里有鬼！我就知道你有事瞒我！我对你那么好，什么都满足你，你连这点要求都不能答应。我真是瞎了眼，跟你在一起图什么！”

人物乙只得妥协，争吵令他焦虑、头疼，每次吵完都要靠暴饮暴食发泄。他默默哀叹：“为什么这份爱如此令人窒息？”

根据心理咨询师的经验，这是情侣间权力的争夺，却是以“情感勒索”的方式。亲密关系中一方利用另一方的恐惧感、责任感、罪恶感控制对方，满足自己的需求。而在这段争吵之中，或许两个人物的头脑里，在数秒钟之内，分别上演着一场“勒索”与“被勒索”的大戏。

人物乙可能觉得倒霉，因为也许他的前任是一个“消极惩罚者”，从前二人意见不统一，对方会选择沉默，顶多甩过来一句：“你哪里做错了，自己好好想想吧。”他陷入深深的自我怀疑，整日猜忌对方的雷区，最终被困惑和恼怒折磨得分手，遇到性格看起来直爽的人物甲。但他可能没有意识到，在一些心理咨询师看来，人物甲的主动与前任的被动，都是“情感勒索”的表现。

甚至现任的勒索方法更多。像提出“情感勒索”概念的苏珊·福沃德在同名书中归纳的，人物甲威胁分手是一种主动惩罚，承诺买东西是一种诱惑，而见手段无效，说自己“瞎了眼”，甚至威胁要自残，则是一种自我惩罚。“勒索者”把自己认可的他人的行为当作标准，把“被勒索者”的反应判定为异常，将拒绝贴上“歇斯底里”的标签。

人物乙深陷其中。他知道人物甲总在开“空头支票”，甚至也意识到他并没有对方所指责的问题。但无济于事，本应是对方为自己的安全感负责，而他已将让伴侣安心，内化成自己的责任，女朋友的不满会让他在反驳时带着罪恶的感觉。“再强迫我就分手”的话，停在他嘴边，但他脑中回荡着前任离他而去后，他独自一人的孤寂，想象着现任也离开他，自己又要跌入孤独的画面，不由得心生痛苦。甚至在内心更深处，当他看到对方发怒，就唤起儿时父母呵斥他的场景，唤起刻在心里的恐惧。

人物乙用妥协摆脱恐惧，人物甲的“勒索”背后，也是恐惧。当人物甲一旦无法满足人物乙的要求，在她的意识深处，朋友被伴侣欺骗的经历被唤醒，她恐惧这样的经历降临到自己身上。不仅因为爱情，也因为她费了很大力气才谈上这场恋爱，她渴望获得小时候未从父母那里充分获得的呵护和关爱，她害怕失去。像人物乙一样，她脑子里也浮现出自己孤身一人的画面，那令她难以忍受。但她对坦诚相待也充满恐惧，害怕暴露自己的恐惧和渴望，只会被对方忽视，甚至被当作把柄。最终因为害怕，她只相信对方是“心里有鬼”的可能，也无意地、本能地用胁迫对方就范的方式，寻求安全感。

于是，对于人物甲，如果她能够感受到对方的痛苦，意识到自己在“勒索”，当她回想自己“勒索”时的感受，或许可以发现自己真正的恐惧和需求，采用别的方式沟通。而对于人物乙，如果他无法将与伴侣的争吵，转化为“怎样才算自私”的哲学问题，也难以反思到究竟对方说了什么，引起他的恐惧，甚至难以将自己的感受向对方坦承，他也仍可以反问自己：“我真的离开她活不了吗？我有没有能自己做好的事？”

（本文源自三联数字刊2022年第16期，参考文献：《情感勒索》，苏珊·福沃德、唐娜·弗雷泽著，杜玉蓉 译，四川人民出版社）

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