母亲病危，北大医生却让儿子带她回家：ICU最残酷一幕曝光，揭开生命的真相

公众号新闻

2022-11-06 13:11

我开通视频号啦！

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作者 | 羽逸尘

来源 | 国馆（ID：guoguan5000）

前阵子，北大医生薄世宁的一席话上了热搜，引发无数网友的共鸣。

他坦言，当ICU医生20年，经历过无数生死，但到现在依然看不透。

“ICU和任何科室都不一样，是生和死的交叉地带，也承载着人间最极致的情感表达，有时候人性会在这里暴露得一览无余。”

换句话说，那里聚集了人性最极端的撕扯。

在生命垂危之际，总得有人决定要不要抢救。

很多人觉得，这人应该是伴侣、直系亲属。

但薄世宁通通否定，认为在疾病面前，亲人也未必靠谱。

这不是主观臆断，而是事实。

他们收过一个患了罕见病的女青年，医生们纷纷惋惜，但她丈夫和婆婆一来就丧心病狂地嚷嚷，“怎么她还没走啊？”

还让医生不要给她治了。

从家属的打扮来看，他们不缺钱，缺德。

薄世宁直接说，你们决定不了，等直系亲属。

病人父母来后，薄世宁一看，心彻底寒了。

原来，病人父母来自农村地区，在家里没有“话语权”，因此无法决定要不要医治。

也许病人希望破灭了，病情以不寻常的速度加重。

那一刻，病人最绝望的恐怕不是死亡在迫近，而是对至亲之人的心灰意冷：

那个最希望你活的人，不一定是最亲近的人。

这是人性的A面，在利益面前一下子变得面目狰狞。

幸好，人性还有B面。

同样的ICU，不同的故事。

薄世宁收过一个高位颈脊椎损伤的70岁老人，后续的结果，面临高位截瘫、呼吸衰竭......

之后，老人活着就离不开呼吸机，活着就是在“烧钱”。

薄世宁对老人儿子说，未来，可能呼吸机暂时脱不下来，要打持久战，这么下去其实不如转回当地。

这样做当然残酷，但可以节省很多医疗费用。

他以为说到这份上，老人儿子肯定会打退堂鼓，没想到对方拒绝得很坚定：

“我爸待我不容易啊，我倾家荡产也要给我爸治。我现在还有一点点钱，等我花到一分钱都没有的时候，我就把我爸拉走。”

听到这，饶是薄世宁见过太多人情冷暖，依然五味杂陈。

所以他补充说，ICU见证更多的是，还是这个人间最真挚的爱。

须知，老人儿子比前面提到的衣冠禽兽家属穷得多，拿不出太多钱，却不会轻言放弃。

这就是人性的光辉。

抗住生死考验的人性，把人间的生死变得意味深长。

极端的人性毕竟是少数，更多人有着最朴素的情感，不愿意眼睁睁看着亲人离世。

哪怕倾家荡产，也要治疗到最后一刻。

但这样做，就能了无遗憾吗？

知乎有个关注度很高的问题：

“我父亲半月前去世，没送进重症室，没上呼吸机，我做的对吗？”

提问者父亲85岁高龄了，诊断出左肾癌，腹腔、肝、胸隔膜、淋巴均有转移。

住院前，父亲明确说，不做大规模治疗。

医生也建议，这岁数不建议手术和放化疗。

住院期间，题主下定决心，要让父亲临终不痛苦，有一定的尊严。

可计划是一回事，实施又是另一回事。

临终几小时，老人肺部感染、心力衰竭，眼看就要挺不下去了。

题主拒绝送父亲进ICU，只是把氧气开到最大，右手握着他的手，左手替他擦汗，就这么看着老人的生命力一点点消亡。

父亲去世后，他一直很自责，觉得自己做得不够多。

他眼前老是出现父亲左右摇晃求生的模样，希望得到专业答友的肯定，获得解脱。

网友@小猪猪的爱在问题底下说，“我觉得你做的对。”

经历过生死的人，更能理解人在死亡面前的无可奈何。

答主丈夫去世时才34岁，患癌多年，复发得毫无征兆，没有任何有效的应对办法。

他们经历过校园爱情，冲破父母设置的重重阻碍，才修成正果。

可幸福的生活很短暂，她怀孕37周时，丈夫查出癌症。

在死亡面前，丈夫更多的是对妻子、孩子的不舍，经常说“对不起”“亏欠”妻子这类话。

答主明明知道结果，可所有的心理准备都会在残酷现实面前败下阵来。

她经常在和医生聊病情时崩溃，却不得不暗示自己要“尽人事听天命”。

丈夫被癌症折磨得痛不欲生，想放弃治疗。

而她想丈夫活下去。

于是，一个人被病痛折磨，另一个人看着至爱之人所遭受的苦难备受折磨。

反反复复的治疗并没有挽救回丈夫的命。

丈夫去世前颈内动脉大出血，倒在血泊中，也倒在她怀里。

最后的抢救无望时，她终于平静地接受现实，对医生说：

“不用再抢救了，我不想他受苦了，停下来吧！”

对活着的人来说，至爱之人不是一下子死去的，而是一点点死去。

答主也和题主一样经常反思、后悔。

她设想，如果当初没有选择治疗，丈夫会不会活得长一些，不用遭那么多罪......

但人生没有如果，无论作何选择，都难以圆满。

区别只是，我们应该以何种方式接受亲人的逝去，才能不那么遗憾？

“如果是我的话，在生命走向尽头的时候，我选择回家。”

这是薄世宁在一个视频的开场白，获赞近百万，他感人至深的分享，启迪了很多网友：

“回家是最正确的选择。”

那是发生在薄世宁发小身上的故事。

他发小母亲癌症晚期，被送到北京治病。

在ICU，他用了很多非常好的药。

但病情依然急剧恶化，很快就呼吸衰竭，身上插满管子，血压很低，上了大量升压药还是不管用。

他知道无力回天了，就问老人：“阿姨，您想回去吗？”

老人虽然气息微弱，但是拼命地点头。

他于是叫发小赶紧走，否则可能就没有机会离开ICU病房了。

发小很信任他的判断，带着母亲一路狂奔往家里赶。

当天晚上，发小给他打电话：

“哥我们已经非常平稳地回家了，我没想到我妈在回家路上，她一直睁着眼睛。到了家以后，躺在床上，我们围着她，现在她已经走了。”

不觉间，他听得热泪盈眶。

在他看来，对临终者来说，这就是最好的善终方式：

“我们病情发展到没办法治愈的那一天，我觉得能够回到生我的地方，养我的地方，能够一家人围着我，孙子拉着老人的手，说爷爷奶奶你放心地走吧。其实我觉得，这个是我们生命得到圆满的一个标志。”

当生命进入倒计时，更迫切的问题不是如何延长不太多的时间，而是想明白如何告别的问题。

于亲属而言，他们要接受对方的“善终”方式，把爱延续下去。

哪怕这个方式是“坚决不进ICU”。

于临终者而言，他要选择与世界告别，与亲人告别的方式。

毕竟，在死亡架在双方面前时，彼此的心思不一定相同。

亲属总是过多地考虑如何让自己少点遗憾，却忘了每个人都有安详离开人世的权利。

在很多人眼中，“活得热泪盈眶”从来是年轻人的“权利”。

至于时日无多的人，似乎时时在笼罩愁云惨淡的气氛中，才足够“郑重其事”。

有一位叫砂田知昭的日本老人在得知自己癌症晚期，生命只剩半年时，他做了一件“打破常规”的事：

不哭丧着脸与“死神”争时间，而是彻底看开，给家人上“最后一课”。

他制作了《临终笔记》，列下必做的“代办事项”，好好地与亲人一起完成“最终告别仪式”。

比如开怀地陪孙女玩。

与母亲一起家族旅行。

陪母亲、妻子折纸鹤。

跟亲友告别，讲俏皮话，冲淡悲伤的气息。

与相伴一生的人说“我爱你”。

当最后的时刻来到时，一大家子围着他，谈论死亡的话题。

在爷爷的影响下，孙女没那么害怕死亡了，问爷爷说：

“你要去快乐的地方吗？”

砂田知昭临终前，还不忘幽默一把：

“这是很机密的事。”

老人的话成功把大家逗笑。

他乐观“赴死”的模样，想必会在许多年后，出现在孩子回忆里。

那时，孩子会心一笑，对未来充满无限的勇气。

我想，这就是对死亡最好的态度：

我们无法决定生死，只能决定怎么活。

活着时好好爱，便不会畏惧死亡；把爱传递给家人，便是绝佳的“精神抚慰”。

如此，就能做到真正的“生死两相安”。

*本文来源于国馆（ID：guoguan5000）：用文化温暖人心，让好书滋养心灵，以好物点缀生活。每天10点，分享有深度的好文，品味有内涵的好书，遇见精致有品的美物。图片来源于网络，版权归原作者所有。

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