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二胎家庭最残忍的真相:“生完老二后,我越来越不喜欢老大了......”

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爱没有绝对的公平,每个孩子都需要要独特的爱。
我们父母要做的就是让孩子感受到,他们在父母心中永远都是独一无二的存在
——萨姐
作者:龙妈‍
来源:龙妈日记(ID:xiaobanlongzaojiao)

01

之前看到一条热搜——#懂事的孩子有多委屈#

点进去发现,是《少年说》里的一个片段。

一位名叫崔兢的六年级小女孩,哭着控诉自己的爸爸有多不通情达理。 

比如,用手机查单词,爸爸不听解释便认为她是在玩手机。 

再比如,6岁的妹妹很喜欢招惹她,每次她想要去教育一下妹妹时,妹妹都会跑到爸爸那里去告状。 

结果就是,爸爸从来都不问三七二十一,就开始噼里啪啦的对她一通教训。 

她哭着问道: 

“爸爸,您能不能试着相信我一次?” 


但得到的回应却让她哭得更伤心:

“你比妹妹大,你要让着她。”


她强忍眼泪哽咽着继续问道: 

“但是每次明明都是她做错了,为什么每次都要让我道歉?”


爸爸理直气壮地反问道: 

“她小她不懂事,你也不懂事吗?”


之后,无论小女孩怎么跟爸爸沟通,爸爸都是一副完全听不进去的样子。 

反反复复只强调一点,就是: 

“妹妹小,你就该让着她。” 


只有二胎家庭里的老大,才明白父母的这句话有多伤人。 

小女孩本来也没直接说父亲有没有偏心,不过只想要听到爸爸一句“我愿意相信你”。 

但是父亲的回答让她愈发失望和委屈,她才会不停地想要去追问、去尝试说服爸爸。

明明自己也还是个小孩啊,为什么不被信任、不被心疼、不能撒娇。 

一旦孩子长期处在这种失衡的心理下,不但会对父母失去信任,对老二也容易产生敌意和嫉妒。 

而发生在另一个小女孩身上的事,也同样让人心碎。 

偏心老二这种现象,其实在二胎家庭里很常见。

02

都说“老大照书养,老二照猪养”,到了实际生活中,却有很多二胎妈妈刚好相反。 

明明一直提醒自己和家人,千万不要因为有了小的而忽视大的。 

可生完二胎后才发现,真的特别容易产生“越来越不喜欢老大”的心理。 

白天总是忍不住脾气,对老大没耐心,晚上又陷入愧疚和懊恼的情绪,甚至开始自我怀疑。 

如果你也有这种心态,千万别觉得不正常。 

知乎上一位二胎妈妈的经历,让很多人感同身受。 

她还没生小女儿时,对老大疼得不得了,怎么看怎么可爱。 

得知自己怀上二胎后,每天看到大女儿就会替她委屈,因为以后分出一部分精力给老二是不可避免的,有时想想她就会掉眼泪。 

但小女儿出生后,她发现自己不知道为什么对老大的感觉一下子就变了。 

特别容易不耐烦,经常吼她,由于产后情绪压抑,有一次在坐月子期间还动手打了她。 

那个时候正值老大叛逆期,大女儿各种调皮捣蛋,比如,经常把妹妹吵醒啊、突然动手打妹妹啊…… 

生完二胎前半年,她和老公没少动手教训老大。 

她理所当然的认为大女儿是老大,应该懂事了。 

直到后来发生的一件事,让她彻底意识到这一切对大女儿的伤害有多大。 

生完二胎后,大女儿一直跟奶奶睡。 

有一天早上,婆婆跟她说大女儿昨晚半夜突然醒了,看见周围一片黑漆漆很害怕,一遍又一遍地小声叫唤着奶奶。 

但疲惫的奶奶睡得太沉了没听见,她就一个人偷偷的哭。 

她听完之后只觉得心酸,便去问女儿: 

“你害怕怎么不过去喊妈妈?”

结果,女儿说了一句让她永生难忘的话: 

“我不敢,妹妹醒了妈妈要生气。” 

她顿时就觉得像被雷劈了一样,眼泪一下子就出来了,直到现在只要回想起这一幕,就忍不住的掉眼泪。 

也是从那一刻起,她开始慢慢改变,努力去纠正自己的心态和行为。 

很多时候,父母会产生这样的心态,并不意味着就是失职,或者说糟糕透顶。 

因为喜新厌旧是人类的本性。 

对于大部分偏心老二的妈妈而言,还有一个原因,就是太累了。 

二胎的出生,育儿任务几乎加重了一半,一边要解决老二的吃喝拉撒,另一边还要陪老大玩,面临的是体力和精力的双重考验。 

一下子没适应过来再正常不过。 

《时代》周刊高级编辑杰弗里•克鲁杰就曾说过: 

“95%的父母都偏心,剩下的5%只是不愿意承认而已。” 

真正想要一碗水端平,其实很难。 

但这并不是最重要的,重要的是,当你意识到了这个问题后做出的改变。

03

既然明白父母做不到一碗水端平是正常的,那就更应该理解手足之间产生敌意和嫉妒心理也是正常的。 

明明拥有100分的爱,因为弟弟妹妹的突然出现,全家人的关注和宠爱都向他身上倾斜。 

老大很容易就会产生被横刀夺爱的感觉。 

为了夺回父母的爱,他要么故意调皮捣蛋来引起大人的注意,要么把这种对弟弟妹妹的敌意化作行动。 

不喜欢他们,不喜欢父母去抱他们,甚至去欺负弟弟妹妹。 

这时候,父母的引导就显得尤为关键。 

《少年说》里面那个小女孩的爸爸,就是一个典型的反面案例。 

这位爸爸,非但没有安慰到老大,反而加剧了姐妹之间的矛盾。 

那么正确的做法,又该怎样呢? 

1. 克制自己的偏心心理 

与老二相比,老大更多的是心理上对父母的需求。 

除了告诉他“爸爸妈妈还是像以前那样爱你,即使弟弟/妹妹的出生也无法夺走这份爱”,给足他安全感。 

还应在实际行动中多照顾他的情绪变化,留出相应的时间与他独处,倾听他的心声。 

特别是老二刚出生的那段时间,可以说是老大情绪落差最大的时间段。 

对他不耐烦的时候,就多回忆他刚降生时,自己对老大那种欣喜若狂和感恩的感觉。 

当然,这一点容易做到的前提是,最好有一个好帮手。 

这个人可以是公婆,也可以是另一半。 

否则,只有你一个人应对两个小家伙,即便有三头六臂,也分身乏术。 

2. 提高老大照顾老二的参与感 

老二出生后,父母们要面对的状况往往是这样:

没有刻意忽视老大,很多时候真的就是时间和精力都不允许。 

这时候,可以适当鼓励老大参与进来,和大人一起照顾小宝宝。 

最简单的,比如:

“宝贝,可以帮妈妈把弟弟的袜子拿过来吗?”

“我好像听到妹妹的哭声了,可以帮妈妈去房间看一眼妹妹有没有醒来吗?”

“妹妹好像很喜欢你耶,你要不要尝试抱一下她?”

“给弟弟唱首歌哄哄他。” 

当他完成后,记得一定要多表扬他,让他感受到这个过程带来的成就感和参与感。

再大一点,还可以鼓励他们一起玩游戏、看动画片,让老大教老二一些简单的新技能,培养两人之间的感情。 

3. 因材施教 

每个孩子都是独一无二的,孩子的年龄、性格、兴趣、能力都是不一样的,他们的需求自然也不一样。 

做到绝对的公平,或者说使用一模一样的教育模式是不可能的,也是不科学的。 

父母要做的,就是根据两人的成长特性,给予不同的关爱。

举个例子,刚生二胎时,老大的重点是心理需求,老二则更侧重生理上的照顾。 

大一点还会涉及到物质和教育上的区别对待。 

这种区别对待不是说像《我的前半生》里的凌玲一样,给亲生儿子报5万块的国外夏令营,给非亲生的孩子报8000多的国内夏令营的区别。 

而是水平差不多的前提下,探险夏令营和艺术类夏令营、美术兴趣班和舞蹈兴趣班的区别。 

像挑礼物啊、买玩具啊,可以先征求孩子们的意见,是要一样的还是独一无二的,再来帮他们选。 

4. 就事论事 

二胎家庭,两个孩子吵架、打架再正常不过。 

父母最忌讳的就是,用“弟弟/妹妹不懂事”一味地让老大让着老二。 

年龄大,从来不是一个孩子必须道歉的理由,是非对错才是。 

否则,就会容易像《少年说》里的那个二胎家庭一样,不但会让老大觉得委屈、对父母失望,也会对妹妹产生敌意和嫉妒心理。 

老二也容易陷入被溺爱的误区,不利于性格和是非观的培养。 

胡可在这方面,做得就很好。

有一次兄弟俩抢玩具,她第一句话不是斥责哥哥“不懂忍让”,而是问“谁先拿到的”。 

安吉说自己先拿到,胡可明知他在撒谎却也不恼,反而引导他自己坦白: 

“我们现在都是诚实的孩子,诚实就可以得到一朵小红花。” 

安吉听到有奖励,立马指着弟弟说是“他先拿到的”。 

问题一下子就解决了。 

最厉害的是,胡可并没有就此打住,而是继续跟小儿子商量:

“你玩5分钟后,能不能让哥哥也玩会?”

最后的处理结果让兄弟俩都相当满意,堪称教科书式的调节了。 

有人说,父母和孩子的关系,就像树根和枝叶,枝叶出现问题,多半与树根有关系。 

在一个二胎家庭里,也是如此。 

当一个孩子出现了不被公平对待的情绪时,父母应多反省是不是自己哪里做得不够好,而不是下意识的就从孩子身上找原因。 

一点点偏心情有可原,但尽量给两个孩子相对公平的爱,这是最基本的为人父母之道。 

点个“在看”,愿你在二胎父母这条育儿路上,不辜负任何一个孩子。

-END-
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