女儿对妈妈说“你是不是犯贱啊”，教育最大的悲哀就是孩子不尊重父母

不知道你是否也有这样的感觉，“我的孩子越来越不尊重我了”。

这几天收到一位妈妈的留言：

其实，现在社会上不尊重父母的事件，数不胜数。

尤其是在游乐园、商场里，你去看吧，有多少小孩子因为没被满足要求，而对父母、爷爷奶奶\姥姥姥爷而出言不逊，甚至是拳打脚踢的？

之前研究机构对中国、美国、日本作了一个“你最尊敬的人是谁”的问卷调查，其中美国、日本的孩子，父亲都是排在第一位的。

但在中国孩子的心中，父亲却只是第10名，母亲更是排在十名开外。

为什么现在的孩子，越来越不尊重父母呢？

其实，大多还是出在家庭日常的教育上。

虽然很扎心，但确实是这样——是你给了孩子不尊重自己的勇气。

什么样的父母，最容易受到孩子的不尊重？

我们祖辈的许多教育，是严苛教育、甚至棍棒教育。

他们不管你什么样的情绪，什么样的困难，反正就是要求你按他们的要求做。

只有严格管教，缺少理解，在西方教育理念里了，这叫高要求、低接纳。

这样的孩子可能也会很优秀，但很多不幸福。

所以长大之后，这批人当了父母，就走向了另一个极端，过度关注孩子的情绪。

生怕严厉一点，破坏了孩子的安全感、给娃造成什么不可逆的心理伤害。

管孩子，娃一哭，自己先脑补一出大戏：这么小我就要求TA是不是错了？逼孩子一定会留下心理阴影吧？为个抢玩具/练琴/不收东西损害亲子关系不值当吧？

自个儿内心戏比孩子还多，最后，算了算了。

但我们也要明白，惯子如杀子。

爱过了头，反而会害了孩子，也会害了整个家庭。

一个被骄纵的孩子，多半是自私、霸道的。

孩子看到的不是你的付出，而是觉得我才是全世界的中心，满足我的要求是你们应该做的。

当他的要求不被满足时，就全都是别人的错，心中充满对他人的怨恨。

这样的孩子多半也不会成为受欢迎的孩子，将来步入社会，别人会忍耐他一时，但不会事事都迁就他，时时都忍耐他。

所以，爱孩子需要有一个限制。

心理学的研究告诉我们，最成功的育儿方式是权威型——要求高、接纳也高。

高要求是指对孩子的行为、学业、待人接物的礼貌，都是有一定要求的。

但在这个过程中肯定是不顺利的，孩子可能会畏难想要放弃、可能会无聊想要偷懒。

这个时候，父母的接纳度也很高，可以做到，理解他、开导他、帮助他。

但这所有的接纳，并不是以降低要求为前提。

你永远领先孩子一个身位，“看到”他、引领他、成就他。

如此，孩子才能尊你、敬你。

古语有云，求上得中，求中得下，求下得一无所得。

养孩子亦然。

所以别被伪尊重冲昏了头脑，养废了孩子。

该管的时候必须管——没礼貌、不守规矩、秩序等；

不能妥协的必须坚持——看完动画片还要再看，需要超出父母承受范围的东西等。

父母一定要让孩子有敬和畏的东西，因为心中有尺，行为上才会有分寸，孩子将来的路才能走的更远。。

如何立规则，守住底线，可以戳这篇复习下《熊孩子是惯出来的，好孩子是管出来的！致父母：别再把放养孩子当成静待花开！》

还记得之前看过一则新闻，有一个小男孩不想去上学，妈妈在旁苦劝良久，男孩一直无动于衷地玩着手机，甚至眼皮都不曾抬一下。

妈妈最终无计可施，无奈的问“到底怎样，你才愿意去上学？”

孩子说道“你给我跪下，我就去上学”

妈妈听罢，竟真的当场给儿子跪下了。

而这个男孩看到妈妈真的给自己跪下，竟然高兴地翘起了二郎腿。

不仅如此，他还拍下了妈妈下跪的样子，发朋友圈炫耀。

张爱玲曾说“喜欢一个人，会卑微到尘埃里”，这句话用在亲子关系中也尤为合适。

越是卑微的父母，越会养出对父母毫无敬爱之心的孩子。

父母不像父母，孩子不像孩子。

上天赋予你“父母”这项权利，是为了帮助我们成为一个好的“教”、“授”者。

但很多时候，我们都在下意识的将“父母的权利”放进孩子手中，自己却完全没有察觉：

我们看似用了很尊重孩子的说法，但其实却把很多本该是父母的权利拱手相交给了孩子，导致孩子界限不清。

让孩子觉得自己才是家中的老大，可以控制父母，甚至是对父母吆五喝六。

但却忘了尊重=尊敬+重视。

你都那么不重视自己，孩子怎么可能重视你？

日积月累的权利感错位，就导致了另一种形式的自私——孩子只关注自己的感受，不在乎别人的，做事只知有己，不知有人。

所以啊，尊重孩子，并非事事征求孩子的意见，也不是牺牲自己的需求一味满足孩子。

一定要把握好父母的权利，别轻易放权。

在对一些影响他人正当权利或孩子必须要做的事情上，传达给孩子时，直接用肯定的坚定语气，而非请求。

让孩子明白父母的态度，这件事是必须要做的，没有商量的余地。

还有一种极端，也不会得到孩子的尊重，那就是父母过于强势，完全不尊重孩子。

太多叛逆期孩子父母在抱怨：“孩子简直就是天生反骨，越大越没法管，每天不是顶嘴，就是大呼小叫。对父母完全不尊重，气死人了！”。

但很少有父母反思自己的行为。

我们总是用简单粗暴的方式让孩子“听话”，希望孩子立马按照我们的指令去做，因为这样养孩子最“省心”。

而一个长期被不平等、不尊重的对话对待的孩子，在心里多少是对父母有怨言的。

他所有的反抗和顶撞也都出于自己内心的“怨气”：

“你都不跟我好好说话，我凭什么就要听你的话？”

也许小时候屈从于父母的强权，不得不顺从。但是，随着他反抗意识的觉醒，总有一天，会爆发。

而他选择的反击方式，不难想象，自然是从小「耳濡目染」的示范。

尊重是相互的，不尊重也是。

所有的恶和怨的种子也会像藤蔓般在孩子心里疯长。

我们说过的话、做过的行为，就像魔咒一样又发生在孩子的身上。

教育心理学博士边玉芳曾说：“爱是双向的，亲子关系也是一个双向给予和收获的爱”。

当你去倾听孩子的感受，理解孩子的情绪，认真、耐心地听他说话，并积极回应。把孩子真正的当做一个平等独立的个体，去重视他的感受，听取他的想法，包容孩子的小错误，允许孩子在安全和原则方位内可以他自己做选择。

孩子也会回你同样的尊重和爱。

每一个孩子生来都是爱父母的，尊敬父母的。

不要用错误的养育方式，让孩子离我们越来越远。