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文 | 有书心然&遇见小媛 · 主播 | 赏新晴

最近发生在身上的一件小事，让我对婚姻有了更加清晰的认知。

因为工作一直很忙，各种繁琐流程让我逐渐失去耐心。

心里总在窝着一股无名火，动不动就想发泄。

好不容易挨到周末，待在家里一动也不想动。

老公看我一脸的疲惫样，主动提议要一起看部电影放松心情。

我并没在意，只是轻轻点了点头。

没想到，老公马不停蹄地准备了果盘和零食，拉上窗帘，打开投影仪，找了部我爱看的类型。

观影途中，我想要打开一罐汽水，结果因为动作太大，洒得地毯上到处都是。

我立刻火冒三丈，把汽水狠狠地摔到地上。

正兀自生气，老公却已经悄悄移到身边，轻轻摸着我的头：“我知道你最近压力很大，不要怕，我会一直陪着你。”

听到这句话，我绷不住了，立刻泪流满面。

躺在老公怀里，心底涌起一股暖意，仿佛一切的情绪全部化解了。

婚后几年，我每次情绪不对，他都会及时开导，我也因此越来越包容。

这种情感的支撑，真的减少了我生活中的大半痛苦。

正如《看见情绪价值》中说的那样：

‍

“婚姻关系中，情绪价值抵万金；接住对方的情绪，才能捧住彼此的心。”

虽然戳心，却是婚姻中最清醒的现实。

不能提供情绪价值的婚姻，岌岌可危

电影《婚姻故事》中，有着让人心酸的一幕。

主人公查理是天才戏剧导演，妻子妮可则是小有名气的影视演员。

两人因戏结缘，继而堕入爱河。

他们一度认为彼此是默契十足的灵魂伴侣，旁人也觉得他们是男才女貌的天作之合。

然而随着孩子出生，他们看似完美的婚姻，逐渐分崩离析。

妮可退居幕后，承担了生活和育儿琐碎，查理干脆当起了“甩手掌柜”。

他对妮可的唠叨充耳不闻，甚至一脸厌烦地说，“孩子是你非要生的”，呛得妮可无言以对；

妮可尝试转型做导演，查理总是敷衍地说，“下一部”，结果从不给她机会；

妮可想重回银幕，发展影视事业，查理不屑地说，“你还不如把钱投回戏剧团”。

冷漠、嘲讽、否定……在日复一日的情绪低压下，妮可变得情绪失常，无理取闹。

她崩溃地哭诉道：“你是恶人，你操纵了我。”

煎熬8年后，妮可厌倦了争吵和无休止的情绪撕扯，两人最终选择了离婚。

有句话说：“真正压垮婚姻的，从来都不是小事，而是小事背后夫妻情绪价值的丧失。”

夫妻间过的是日子，活的是心情。

对方想要的是情感上的共振，而不是漫不经心的敷衍。

无法提供情绪价值的婚姻，只会慢慢侵蚀爱意、吞噬暖意，最终冷情冷意。

婚姻中的相处舒适，本质上就是高能量的情绪传递。

我们的每一次表达，都是在渴望对方爱的回应。

哪怕只是简单的情绪共鸣，也会让彼此之间的爱意涌动。

能提供情绪价值的婚姻，顺风顺水

“尘世万千爱，最美共白头。”

夫妻之间，越能用情绪资源支撑对方，越能得到爱的犒赏。

网上看到一位博主分享的真实故事。

业务员严峻和妻子小梅一直过着“男主外，女主内”的安稳日子。

可自从小梅升任高管后，平静的生活掀起阵阵波澜。

好几次接送孩子，小梅临时有事屡屡失约，严峻不得不紧急驰援；

承诺的周末郊游，由于她频繁地加班出差化为泡影，孩子倍感失望扫兴。

小梅因升职带来的欢喜鼓舞，也渐渐变成了焦虑、苦恼、自责。

看着日益憔悴的小梅，严峻心疼了，主动坐下来“商谈分工”。

考虑到双方收入和发展前景，严峻决定从业务转内勤，收入减半，却能兼顾家和工作，还能全力支持小梅。

更重要的是，生活恢复了有序运转，两人不再针尖对麦芒。

然而，这时的严峻却有了新的烦恼。

一次，儿子自卑地说：“同学都笑话我，爸爸是不是赚不到钱了？”

严峻为难了，小梅却接过了话茬：

“儿子，爸爸做饭、接送你们；陪你们读书、谈心、郊游；

还修理家电、给妈妈分忧；一人身兼数职，以他的工作量，月薪何止好几万。

就算花钱请一个人，他能比爸爸做得好吗？”

一席话，说得儿子满眼都是崇拜：“爸爸好厉害。”

严峻更是满心感动，抱着小梅感慨地说：“我所有的辛劳都是甜的。”

非常认同《积极情绪的力量》中的一段话：

“我们并不是因为生活圆满、身体健康才感受到积极情绪，而是由衷的积极情绪创造了圆满与健康的生活。”

生活如此，婚姻亦然。

只是一个鼓励和肯定的眼神，伴侣就会感动很久；而一句情绪烦躁时脱口而出的话，也能让对方伤了心。

夫妻之间，解决问题最好的方式不是要求对方改变，而是在保留自己意见的前提下，让对方感到被尊重和被需要。

懂得彼此提供情绪价值的夫妻，不仅在婚姻中互相兼容，还能彼此成就。

原因就在于，高价值情绪就像随身携带着小太阳，能随时扫清阴霾和雾霭：

即使琐事缠事，也能心无桎梏，身无藩篱。

纵然生活波折，也能顺风顺水，奔向幸福。

能否提供情绪价值，决定了婚姻的幸福度

情绪价值越高，婚姻的幸福指数也越高。

而那些浪漫一生的夫妻，都是善于提供“情绪价值”的高手。

建筑大师贝聿明和妻子卢爱珍携手70多年，妻子从不吝啬的肯定和鼓励，是他成功的最大“秘密武器”。

哪怕他遭受严重诋毁，被人批得体无完肤，卢爱珍总能找出闪光点，给他信心和勇气。

贝聿铭说：

“如果没有爱珍，就没有重新振作起来拿世界大奖的贝聿铭。”

因为妻子认同的是他身上的闪光点，而不是各种荣誉，所以，贝津铭从未因外界的批判改变初心。

而他和妻子的婚姻，也过成了大家羡慕的模样。

有时候，我们给情绪换一种表达方式，或许婚姻就能变个模样。

1．用倾听代替指责

看过一个心理测试：

假如因一次失误你被人质疑，如果这时把前因后果讲给爱人听，哪种行为最能抚平创伤？

底下的选项五花八门：

“犯错了就要改，骂醒了就没事了。”

“被对方安慰，然后继续做下一件事。”

“请我吃一顿大餐，让自己开心点。”

“这个时候他什么都不说，选择倾听。”

结果显示，“选择倾听”最能触动人心，因为它传递了一种恰到好处的理解和尊重。

生活中，每个人都可能犯错，也都希冀不再犯错。

与其责备计较，不如选择倾听。

学会用加法爱人，多点理解多点爱；懂得用乘法悦人，多点宽容情更浓。

如此，夫妻的心才能越靠越拢，爱的乐章才能越来越合拍。

2．用积极反馈代替讲道理

人们常说，亲不过父母，近不过夫妻。

夫妻既是最亲近的人，也是最容易伤害彼此。

尤其随着柴米油盐的蹉跎，很多夫妻把合唱过成了独奏，把风花雪月过成了一地鸡毛。

一点小事都能争得面红耳赤，一句“我爱你”都成了消失不见的奢望。

好的婚姻，不是讲道理证明自己是对的，而是用更柔软的方式，给对方积极反馈。

比如，在孩子的教育问题上出现分歧，用“你觉得呢”代替“我认为该这么做”，更能让彼此情绪平和地沟通。

好的夫妻关系，是合伙人，而不是对立者。

争吵时，用积极反馈代替讲道理，平淡的日子也能暖意融融，简单的感情也能幸福绵长。

3．用内因激励代替外因鼓励

赞美爱人，是一种美德，更是一种智慧。

越是情绪成熟的伴侣，越懂得用正确的方式成就对方。

心理学上的“归因理论”表明：

肯定爱人的能力与品质，要比认可对方所取得的成就，更能提供情绪价值。

的确，越是亲近的人，越需要彼此的认同和点赞。

这既是前进的动力，更是幸福的向心力。

婚姻家庭咨询师姚彦宇也说：

“提供情绪价值的能力，是亲密关系最重要的软实力。”

不妨从现在开始，给爱人提供内因激励，相信幸福和美好将如期而至。

▽

人终究是一种感受的动物，理性更多的是为感受服务。

婚姻里情绪价值的核心，在于被积极地看见、被正向地回应、被热烈地在乎。

聪明的夫妻，都懂的及时为对方提供情绪价值：

给生活加点盐，让日子有滋有味；给婚姻加点糖，让感情甘甜爽口。

最后点亮【在看】，愿你我都能善用情绪价值的力量，化生活百忧，解婚姻千愁。