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当我内心足够强大，你指责我，我感受到你的受伤；你讨好我，我看到你需要认可；你超理智，我体会你的脆弱和害怕；你打岔，我懂得你如此渴望被看到……。
很容易发怒，当他人的话刺激到自己时，就会大声责骂他人；喜欢找借口，经不住他人的批评，哪怕是自己错了也要找借口掩盖；心态悲观消极，想事情的心态比较悲观，甚至把自己的负面情绪向家里人发泄，因为他没有自信让自己积极乐观；总是感觉自己不如别人，内心深深地自责，越感觉自己不如别人就越封闭自己，处处提防着别人…
也许对于自卑的孩子来说，他们并不内向、敏感，但是却有一个特点，就是“排外性”。在心理学上，这类孩子可以称之为“被动攻击型人格”，是以被动方式表现强烈的攻击倾向的人格。性格比较固执，内心充满愤怒和不满，但又不直接表现出来，往往通过另一种方式“暗暗较劲”。有一天，她在学校和另一个小朋友因为抢模型飞机起了争执，她不小心将同学的模型飞机机翼折断，双方因此动起了手。侄女伸手打了对方，后来老师批评下她不仅拒不认错，反而在老师走后又打了那个小朋友。殊不知：自尊心太强的孩子，都有着一颗敏感又自卑的心。一个人害怕在他人面前暴露缺点，实际上是源自于内心的不自信。自尊心强的孩子总是害怕犯错，其实是因为不愿意面对犯错后别人对自己的不满和否定。一个女孩每次考试都考满分，但是却不敢在课堂上举手回答问题。后来，老师和女孩妈妈反映了这个情况，结果妈妈把她骂了一顿，说她“什么也干不好，长大了能干什么？”。如果父母经常批评和指责孩子，会让孩子在即使在优秀的情况下，也恐惧暴露缺点，因为害怕别人否定的目光。一旦他的这种心理包袱越重，自卑情绪会越重，越会排斥错误。就像这个女孩，妈妈每一次不管她做了什么，一开口都是否定和打压，这才让女儿越来越不自信。正是这样的否定激发了她内心的“强自尊”，久了以后，内心欲望的天平就变成了“我要获得别人的目光，让他们看见我”。如果一个孩子太在意他人的目光，永远无法自信；只有不在意输赢，才能转自卑为自信。1）不要一味打击孩子：当孩子做得不好时，父母应该要鼓励在前，批评在后，给孩子一种“你能做好”的信心。2）不当众批评孩子：提倡“关起门来教育”，给孩子保留自尊，他才不会太在意别人的目光 。3）拒绝“横向比较”：只拿孩子和自己比，这种比较不会让孩子产生严重的挫败感和自卑感。孩子小时候挺活泼开朗的，但是现在却变得内敛了起来。有几次，邀请朋友来家里玩，孩子就一个人躲在房间里不出来。当时就把他拉出来和小朋友玩，他就站在那里不说话，一直跟着我的身后，悄悄进了厨房。后来朋友说孩子的这种情况是“逃避型人格”，现在都不知道应该怎么鼓励他了。从心理学上来说，孩子喜欢回避，并不是单纯地怕社交或是冲突，而是在回避当时的感受，比如说：恐惧、愤怒和不安全感……孩子在人格形成初期阶段，如果孩子遭受了挫败的人际关系，和不断的自尊打击，很容易让一个人陷入“逃避型人格”。回避型人格最大的特征是习惯性地逃避问题，因为害怕重复体验这些负面的感受，就极力避免冲突或者干脆放弃冲突。在《潮日新闻》报道中，一位日本女性从高中时就无法融入群体。大学毕业后，因为找工作被拒让她越来越封闭自己，直到四十几岁都一直将自己关在家里，不敢出去与人接触。当一个人的“社会安全感”越低，越会想尽办法与人拒绝相处，因为找不到归属感，所以排斥自己。然而，每一个人都需要在不断交往、试探中成长和进步，所以千万别把孩子培养成一个恐惧与他人交流的人。让孩子找到社交的“归属感”，才会避免孩子“爱逃避”。如此一来，父母就要摒弃对孩子的过度管教和过度保护，要教会孩子掌握基本的社交原则。日本当代著名诗人谷川俊太郎也曾为小朋友创作过一本绘本《朋友》，他在里面写道：自己想说的话，清清楚楚说出来，还要仔细听对方的话；吵架不要紧，但一群人欺负一个人，是绝对不可原谅的；吵架了跑去跟爸爸妈妈还有老师告状，是不是不太光彩呢……
这些正常的人际交往法则，会内化孩子良好的修养和品行，让他的未来人际关系更为和谐。俞飞鸿曾在《十三邀》中说：在合适的时机表达愤怒，是尊重自己感受的表现，对自己不高兴的行为要说“不”。父母要给孩子学会拒绝的机会，让孩子知道“我可以表达情绪”。只有在交往中，孩子会表达自己的情绪，他才不会事事逃避。一位朋友吐槽6岁的女儿，说：“她的情绪很容易翻车”。女儿在赢了两局以后输了，结果就没完没了地找茬哭闹，直接喊着说不玩了，还非拉着妈妈“要回家”，嘴里说着“我讨厌她”的话。当时有人夸了另一个女孩画的画很好看，她女儿就产生了嫉妒，一气之下居然将对方的画画本撕掉了。朋友当时气急了，就狠狠地教训了她一顿，结果小姑娘不停地哭。虽然，我们看着有些孩子，处处争强好胜，叛逆不羁，实际上都是因为太害怕被贬低和否定，才会用“强势”推开别人。通常自卑感强的孩子，总感到不如别人，但另一方面又希望自己能有优秀的表现。他们比一般的孩子更希望获得别人的赞扬，甚至会用一些不恰当的手段去证明自己。就像那个女孩一样，讨厌别人，又撕掉对方画，就是不想通过对比来否定她。而一个时时处处都表现得很强势的人，往往证明她骨子里不够强大，所以需要以这种不好惹的姿态示人，好保护自己不被轻视或伤害。从小被严格要求，长大后，潜意识里还是担心父母不满意。父母总是以输赢或名次来评判“好孩子”和“坏孩子”，而且往往喜欢盯着不足看，那么自然就会特别害怕失败。
作为父母，就该把这样的心理融入到教育中，及时看到孩子的行为，读懂孩子的内心，看到他、理解他、接纳他。当孩子遇到困难，不要着急去批评教训，而是跟他说“去试试看。”如果孩子失败了，也不要生气地去指责孩子，而是说“没事的，我们再来一次”。作为父母，我们应该把接纳和爱传达给孩子，而不是用思想命令孩子。鼓励、信任和理解，会让孩子不会那么畏惧困难，而且也不会那么轻易就放弃。个体心理学之父阿德勒在《超越自卑》一书中提到：自卑感的表现形式多种多样。当他们站在狮子笼前面时，一个小孩躲在妈妈身后说：“我想回家。”第二个小孩脸色发白，腿脚颤抖地站在原地说：“我一点儿都不怕。”第三个小孩恶狠狠地瞪着狮子，问妈妈：“我能向它吐口水吗？”
孩子的自卑并不仅限于内向、敏感，有可能会过分追求表扬、心气高、爱攀比、爱面子、自负，表现得高高在上，其实内心脆弱无助.......而父母就要“抓住”孩子问题的关键，担负起孩子成长中最重要的“导师”作用：我们要在孩子心里筑下坚固的壁垒，让把勇气变成自信，有底气去面对未来的人和事。-END-
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