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担心孩子“闷葫芦”,“太话痨”又嫌烦?让他早早学会这些“说话”的规矩会更省心

担心孩子“闷葫芦”,“太话痨”又嫌烦?让他早早学会这些“说话”的规矩会更省心

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一直以来,大家都比较操心孩子太内向、胆小、不爱说话的问题,觉得这样不好,不利于社交,会想各种办法希望孩子能大胆一些,变得爱说爱沟通。


物极必反,孩子太爱说话,太爱表达也让很多父母非常头疼。因为爱说话的小朋友总是不分时间地点对象场合,不停的说话,不停的打断你的思路和行动,会让人非常暴躁。


当然,你可能会说,要尊重孩子的表达欲望,他现在不懂事,长大以后就好了嘛!


但事实并非如此,孩子太话痨,总插嘴,表面上好像只是太爱说话,但折射出来问题却有很多:包括过于自我中心、不懂礼貌尊重、以及不会看环境气氛和察觉他人情绪等等。归结起来这就是“情商低”的表现


这种“我不要听你说,我只要听我说”的习惯,本质上其实是一种自私和任性如果在这方面纵容孩子,孩子的语言天份反而会是他社交发展的障碍,因为没人喜欢和这样只想要关注却不懂倾听的人相处。长大之后,他也很容易成为那种只顾自己表达起来爽,却不看场合对象,特别容易冒犯别人的存在,话越多就越没朋友。


所以,小话痨们还是需要受一些教育


当然简单的“闭嘴命令”时效性一般也就几秒钟,我们要做的是要让他们意识到,什么情况可以说话,什么情况不要说话,什么情况要停止说话,什么样的话不可以说,让他们的语言优势在有规矩的情况下发挥。


那如何教孩子学会说话的规矩呢?


一,教孩子学会“等待”


孩子总是叫不停,很多时候是因为他没耐心,忍不住自己的表达欲,一点点时间都等不了。这其实和因为妈妈上厕所或者做家务不能陪就哭闹是一个性质,只要我们平时注意锻炼孩子等待的能力和耐心,孩子话痨的情况就会有所减轻。具体方法我曾经具体写过文章《孩子总是心急等不了,要如何培养他们的耐心?》,适用在这个问题上的方法有三个:一是让孩子有时间的概念,常常给他机会去感受一下5分钟多久,半个小时多久这类的时间,二是引导他学会找其他有趣的事情打发时间,三是让他偶尔直接体验一下等待的苦,哭一哭发泄情绪也是可以接受的。


总而言之,平时只要不是很重要紧急的事情,不要过于及时的响应孩子 ,孩子找你,如果你还有事不要立即放下,而是要求孩子安静的等一会儿,他能做到就夸奖他感谢他,让孩子觉得等待别人不但是一件很平常很自然的要求,也是一种很有礼貌让人感受到尊重的行为。他以后在说话这方面也会愿意对自己约束了。


二,教孩子学会“看场合”


孩子爱说话其实不是坏事,但是要知道什么场合是可以说的,什么场合是不能说,你不教他,他就不知道:


譬如:别人正在说话的时候、听现场演讲的时候、看电影的时候、在图书馆的时候,别人在休息的时候,等等,这些场合最好不要说话,如果实在紧急,也只能小声耳语。


这些原则不是靠嘴巴“讲”能教会的孩子的,需要具体到每一个具体的场合,用示范行动来教会孩子。


譬如,在图书馆的时候孩子大声说话,你可以先做一个嘘的手势,然后自己就用很小的声音和孩子耳语:宝宝你看看周围,别人在做什么呢?别人有说话嘛?对了,别人都很安静,那咱们也安静好嘛?要不然会打扰到别人哦~~~哇,宝宝安静了,真是懂礼貌有公德的宝宝。


如果孩子执意说话,你也不需要训斥他,只需要改变场合就好了:那我只好带你去一个适合说话的地方待着了。


用行动告诉孩子,在什么地方做什么样的事,不看场合的行为是不被接受的。


有些孩子天性比较敏感,教个一两次就知道注意了,但是有些孩子感受力就比较钝,不太能总是记得观察周围气氛,所以也会有忘记的情况。那你也不要生气,提醒一下孩子“看周围”,或者和孩子约定一个手势暗号,给孩子机会让孩子自己约束自己的嘴巴,如果他能做到要多鼓励赞美。孩子受到正向反馈,慢慢就变成习惯就知道看场合了


三,教孩子学会观察“情绪


也就是我们俗话说的会看脸色、有眼力见儿。


客观来说,“会看脸色”绝对是好事:能够觉察到别人明显的脸色变化,并自己做出相应调整,其实是对他人有尊重和礼貌的表现。我这里已经都生气了,你就不能再继续没心没肺的开玩笑了,这个要求不过分吧。


所以这就是为什么我们要教孩子从小认识各种情绪,不光要认识愤怒、恐惧等强烈的情绪,也要认识那些不太强烈的情绪,譬如说:不耐烦的情绪,敷衍的情绪,急躁的情绪,低落的情绪,等等。能够感受到对方的情绪,才可能引起共情,引起将心比心,到了这一步其实不需要讲太多大道理,孩子就自然明白为什么自己不能这样做了。


所以,平时不光要简单粗暴的告诉孩子“要怎么做”,还要教孩子,当别人是这个脸色的时候,他应该是有这样的情绪,他可能是那样那样想的,你这个时候需要怎么怎么做才是得体的?你可以在读绘本的时候做这样的情绪观察训练,也可以在生活中引导孩子怎么觉察别人的情绪


当孩子打断你说话的时候,你就可以这样问:宝宝,妈妈刚才在做什么?是的,妈妈在打电话,那你觉得妈妈又要听你说话又要听电话里的声音这样能听清楚嘛?不能是不是!那妈妈两边都听不清楚会感觉怎么样啊?表情是什么样啊?那是不是就感觉很烦躁很着急啊?那你觉得你可以怎么做才能让妈妈不这么着急呢?对啦!安静等一下,等妈妈说完电话之后,就能听你说话啦!下次试试看好不好!


注意啊,引导的时候语气要足够真诚,不要有质问的感觉,如果你太凶让孩子害怕了,他就学习不到这个道理了。


四,教孩子判断说话内容的“重要性


也就是教会孩子判断事情的轻重缓急,知道自己现在要讲的事情有没有重要到立即马上就说的程度。


譬如说,妈妈正在打电话,或者和别的大人谈事情的时候,只有非常重要紧急,涉及到安全的事情,才值得你来插嘴。在妈妈做饭炒菜或者回邮件的时候,只有你有事特别需要帮忙的时候,才能来打断妈妈。如果你看到妈妈在看手机,你又想要闲聊的时候,可能不太确定,那就先问问妈妈有没有时间听你说。


平时日常生活中,当孩子每次打断你的时候,只要你感觉不爽不想回应,就别忘了告诉他:现在妈妈在忙的是什么事,这件事比你说的那件更重要一些,因为XXXX,所以你那件事要等一等,等我忙完再来和你说。


孩子听到这样的解释多了,他慢慢的就能自己整理出来事情的轻重缓急了。


不过辨别事务重要性这件事会比较复杂一点,需要孩子大一点,理解能力比较好了才能学得会。但是这并不耽误你从小就和他讲这个轻重缓急的道理。至少让他知道你值得被聆听,但这个世界不是只围着你一个人转的,爸爸妈妈有时候也有比听你说话更重要的事情需要做一做,你也只好等一等。



爱说话的小朋友一般都很聪明,和身边的人说话互动也是他们学习和思考的一种方式,所以我们也不能一味的立规矩,去禁止他说话。正所谓堵不如疏,平时要让话痨小朋友有很多宣泄表达欲和获得关注的机会,让孩子知道,一天之中有很多时间都可以敞开了说话,被要求别说话的时候就能更容易接受一些。


甚至家里可以有一个宝宝演讲小剧场,每天固定10分钟,让孩子自由发挥,过足说话瘾和舞台瘾,然后全家人给他当观众鼓掌,小话痨很可能以后就是小演说家哦~





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