这样跟孩子沟通，他们更愿意听话！

生活中，你是不是也遇到过这种情况：当你告诉孩子不要做这个不要做那个，你的孩子根本不予理睬；当孩子闹情绪、发脾气时，尽管你耐着性子讲事实、摆道理，但是基本没有效果。

孩子为什么如此地难沟通呢？

建议转换一下角色来理解这个问题，假设你是孩子，当你遇到问题，情绪极度低落时，有一个人，他无视你的感受，甚至否定你的感受，只是一味地站在高处指点和评论，你会是怎样的心情呢？

这就是问题所在。在教导孩子的过程中，我们往往看重的是结果，而孩子在意的是此时此刻的感受。

当孩子不开心的感受遭到否认或忽略时，通常会变得更加难过。因此，尊重并接纳孩子的感受是开启沟通大门的第一把钥匙。

家长要如何做才能顺利地开启沟通大门呢？书中给出了具体的建议：

当你特别在意一个人的时候，倾听反而变得不那么容易。

因为你可能比当事人更加紧张和焦虑，希望第一时间帮助他想出解决问题的方法。

但是对于孩子来说，全神贯注的倾听可能是对他最大的尊重。有时候，简单的“嗯”或“噢”也好过频繁地提问。

在我们安抚孩子的时候，并不一定要马上找到原因，过多的询问有时候反而会给情绪不佳的孩子更多的压力，反而是倾听会让他们更加自然和放松。

说出孩子的感受是帮助孩子客观陈述情绪的一个很好的方法。

客观陈述情绪就是对自我观察能力的一个很好的培养。比如，

孩子：“我想用胶水把兔子耳朵粘上，但还是往下掉。”

直觉反应：“多试几次，不要半途而废。”

陈述情绪：“那一定让你很纠结。”

孩子在这句陈述里，不仅感受到父母对自己的理解，同时学习到此时的情绪状态叫“纠结”，当下一次这种情绪状态再次出现，他会很快辨识出它，并且可以客观地来看待这种情绪。

情绪可以客观陈述，但不见得所有的事情都需要如此。

现实中得不到的东西或者暂时做不到的，有时可以通过幻想的方式对孩子的感受予以肯定。比如，孩子想要出门玩滑梯，但现在已是晚上。

孩子：“我要出去玩滑梯，现在就要去！“

直觉反应：“现在都几点了？明天再去！”

幻想方式：“我想你一定特别希望现在就已经到了游乐场，那我们不如把房间想象成游乐场吧……”

大多数时候，孩子其实也知道他的要求不一定能实现，所以当他表达渴望时，你用幻想的方式对他的渴望予以肯定和满足，他也会非常高兴。

“但是”是父母们经常会用到的话术。“你做得很好，但是xxx”、“妈妈知道你很想要xxx，但是xxx。”

相信即使是成年人，频繁被这两个字拒绝，也会感觉很沮丧。

当我们接纳了孩子的情绪，后面往往还要跟上一个“但是”，是因为我们安抚孩子的同时，也需要表达自己的观点，给孩子一点合理的建议。

这个时候，我们其实可以用“问题是”来代替“但是”。

“问题是”表示现在有一个问题需要解决，提出问题并鼓励孩子和我们一起开动脑筋找到解决的办法，可以调动孩子的积极性，比“但是”带来的否定感更能激发孩子的动力。

家长要求孩子做事情时，往往会认为自己是主导，而孩子是需要被支配和督促的一方。

没有人喜欢被他人指责、威胁和命令。

所以孩子常常会对我们提出的要求视而不见。

这个时候，就需要我们转换一下思维。

孩子与我们在人格上是平等的，我们在要求孩子做事情的时候，其实也是在寻求合作。

怎样才能与一个人更好的合作呢？

前提一定是尊重。

对于孩子来讲，就是选择最能维护他自尊的方式予以回应。

我们可以首先描述自己所看到的，然后简短地表达，给出提示，再描述一下自己的感受，最后提供一个选择，把主动权交还给孩子。

举个的例子：

孩子把香蕉皮扔到了地上，妈妈希望她能收拾好后扔到垃圾桶里。

用一个词简短表达：苏茜，香蕉皮！

描述你所看到的：香蕉皮掉地上了。 

给出提示：踩到香蕉皮容易滑倒，应该放到垃圾桶里。

描述自己的感受：看到厨房地上的香蕉皮，我很不高兴。

提供一个选择：你可以把皮扔到厨房的垃圾袋里，或者扔到外面的垃圾桶里。

这里面，所有的表达，都是站在平等的角度，围绕着“尊重”来进行的。

当孩子的自尊心得到满足，自然也就愿意与我们合作。同时，在这个过程中，孩子也学习到，“尊重”是人际交往的第一步。

孩子到底该不该惩罚呢？

有些父母觉得约束孩子不当行为的办法就是惩罚。

其实，惩罚在大多数时候不见得有效，因为孩子在面对惩罚时的态度是不一样的。

有些孩子会被激起强烈的逆反心理，有的孩子会想尽办法逃避类似的情况，还有的孩子会自怨自艾，对自己失去信心。

家长一味使用惩罚，有时候甚至忘记了惩罚不是目的，它只是一种手段。

我们真正的目的是让孩子知道问题出在哪，并解决它。

所以，惩罚是有替代方案的，这个方案就是坐下来和孩子一起想办法解决问题。

举一个生活中常见的例子：

你的孩子在学校和同学打架了，这个时候，你要怎样去处理这件事才最有效呢？

妈妈：“老师告诉我你在班上和同学打架了。我想听听对于这件事你有什么想说的。”

孩子：“那是因为xx先打了我的头，所以我才打了他。”

在倾听的同时，不要评论他所说的，鼓励他把所有的感受都表达出来。

妈妈：“哦，他这么对你，你不得不回击他。”

孩子：“是的。”

妈妈：“还有吗？“

孩子：“还有！还有……”

妈妈：“看到你在学校打架，我心里也有一些难过。关于这件事，也许还有其他的解决办法。”

说出我们的感受后，我们可以引导孩子思考发生这件事情的原因。

比如，当了解完整个事情的经过后，你发现同学打了孩子的头，起初只是想引起他的关注，并不是故意挑衅。

那下次再遇到这种情况，孩子应当如何回应呢？

你可以和孩子一起集思广益，写下所有的想法。

需要注意的是，不要评论想法的好坏，尽量让孩子自己多思考。

选择的过程就是一个思考的过程，孩子在这个过程中，学会了反思，更学会了独立思考。比起就一个偶然事件去惩罚孩子，让孩子学会如何去面对社会，如果处理身边的人际关系，才是更为重要的。

有的时候，孩子不仅会自动屏蔽掉我们的要求，就连我们的赞美也会选择性忽视。这又是为什么呢？

原因是我们通常喜欢用“评价式的赞赏”来表扬孩子，诸如“聪明”、“漂亮”、“完美”、“最棒的”……

这些词太过空洞，一方面会让孩子觉得家长对自己的关注不够走心，另一方面，孩子对自己其实有客观的评价，过度的赞美只会让他们羞愧甚至灰心。

那是不是我们就不再夸奖他们了？

当然不是。

你只需要把“评价式赞赏”转化成“描述性赞赏”就可以了。

什么是“描述性赞赏”呢？

就是描述你所看到的，进而描述你的感受。比如，当孩子把他画的画拿给你看时，你可以这样说：

“这幅画你画得很认真，我能想象到你有多么的专注。”

“我喜欢你画的这个太阳，它给我一种快乐、温暖的感觉。”

描述你看到的和你的感受，不仅肯定了孩子的努力，还帮助他们相信自己，发现自己的优势，从而有了继续努力的勇气和动力。

“听”与“说”是人与人之间最基本的交流方式，但在当下许多家庭中，父母还会秉承“我说你听” 的传统观念，这导致很多父母与孩子之间的沟通困难。

父母教育孩子一个最大的障碍就在于，父母不能站在孩子的角度，与孩子平等的对话。

学会倾听，与孩子共情比指责和说教更加有效。

当我们真的能够深入地了解我们的孩子，你会发现，只有足够的真诚和尊重才能够打破壁垒，让亲子间的沟通越来越顺畅，让我们与孩子的关系越来越亲密。