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景芳答疑(2):孩子不愿意说学校的事情,如何沟通?

景芳答疑(2):孩子不愿意说学校的事情,如何沟通?

教育

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在童行书院,有一个“不焦虑父母俱乐部”,家长们在队长的陪伴下系统共学心理学课程,在俱乐部内化解迷茫与焦虑,能够比较好地理解和应对挑战。而俱乐部的“大队长”景芳老师,她也会定期与家长连线答疑。


今天,景芳关于“新恐慌,新焦虑”话题的答疑,精彩继续。


今天的答疑涉及到孩子各年龄段的一些常见的“不好”行为,以及行为背后的情绪原因,非常细致而深入。


前五个大问题已在上篇(今日的头条推送文章)解答,此为下篇,会继续解答两个问题,并进行总结。


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6、有妈妈说想在生活中多播放音乐,培养乐感;有妈妈说想给孩子普及立体几何的知识,但是直接讲孩子很抗拒……简言之,如何在生活中潜移默化地培养孩子某些方面的能力?


景芳:

需要父母有兴趣,家里有氛围。比如我认识一个做音乐的家长,他家始终有音乐背景音,孩子长大不喜欢音乐比较难。而我家没有这样的氛围,学音乐确实就会困难。


像是空间感、立体感的培养,可以跟孩子一起玩空间搭建的东西,比如乐高,在玩的过程中深化能力。


比如刚开始是搭,后来自己想着搭,后来自己画着图纸搭,后来按照别的图纸搭,再后面只看图纸不看实物就能想像出来,这个过程中,孩子从自己理解形状,到把二维和三维对应起来,到通过自己的想象绘制平面图,有立体的想象,再到只看一个平面图就能想象出立体来,这些是能力的一步步进步。但不是通过上课进步的,是通过玩进步的。


想启蒙孩子什么,就要自己做什么,亲子启蒙最重要的是共同的参与感。你并不是一个教师高高在上的角度,而是你是跟孩子一块走,和孩子用平等的姿态从事某个事情。“希望父母老师和孩子平等一起前行”也是“童行”二字含义之一,是我们核心的教育理念。




7、孩子面对网课时,如何培养自我管理的和内驱力,安排好自己的学习生活?


景芳:

这个问题的答案非常困难,越小的孩子越困难。高中生对考大学已经有了非常强烈的目标,自学能力也比较强,这些人上网课当然是一个很好的方法。如果孩子非常小的时候,网课是挺难让他专注的投入,为什么呢?


因为孩子在比较小的时候是挺依赖这个氛围感的,让他一个人学不如在班里面大家一起更容易让他跟得上,我们也会知道,真正的互联网教育的网课,都做了非常多的系统性开发,有游戏化学习的性质。


孩子之所以能够上完一节课,一直跟随老师的引导,是因为一直都会有互动的操作。可是,因为疫情封控在家上的网课,学校的老师没有时间精力去做开发,网课就会变成我们现在的这种在线会议的形式,在这个过程当中让孩子想要长时间的去跟随老师,保持兴趣,以及跟老师的互动就会比较难。


孩子在比较小的年龄通常都缺乏自控力,上网课除了听老师的讲解,很多孩子都会忍不住在偷偷的去打开其他的网络软件,去看更有意思的内容。如果他稍稍的有那么一点走神,跟不上,没有兴趣,或者他的兴趣被其他的给吸引走了,我们也理解这是人之常情,但我们可以怎么解决呢?


在上课的时间结束之后,是直接收走电子设备,强行让他远离,还是跟他做好约定,控制好时间,这里面可能会有亲子冲突,我们需要给孩子一个缓冲期,我们自己也需要设定一个缓冲期。


我们可以定一个一周、两周、三周的目标,让他在过程中一点一点学会接受,可能刚开始把娱乐设备收走,他会大发脾气,哭闹;后来你慢慢的让他接受把娱乐设备收走,只能看一定时间;经过一周两周,甚至到了三周,他慢慢习惯了,可能按时按点收走他还能够心平气和的再继续去学习。


五月份的时候,我家孩子开始上网课,一直到六月学期结束,整个暑假期间也是要用一段时间去给他调整,刚开始还是很容易有强烈的冲突,后面就慢慢的可以定时遵守时间、定时自觉的把ipad放下,看书写作业,再后来把ipad拿走她一直不看也没事。


所以都是逐步提升的过程,就像不能要求每一个成年人都是情绪上的圣人一样,我们更要求不了孩子,更多理解孩子的困难,知道我们的原则可能是什么,坚定的执行自己的原则。



还有两个问题比较典型:


  • 一个问题是说当孩子犯了错,如何与孩子沟通?

  • 还有一个问题是说如何与孩子去沟通他的日常生活。


    这两个问题其实都会涉及到跟孩子的沟通问题


其实并不是一次两次谈话能够去解决长期的问题,我们需要在很长期的时间里面养成一种和孩子相互之间比较信任的沟通关系,一种安全沟通的氛围感,想一想生活中,当我们遇上了一些困扰,你会愿意跟谁沟通,你会想把这些事情说给谁听?


你会发现自己未必有真正特别知心或者贴心能够听你说这些话的人,如果有的话,想一想他的特征一般是什么样子?


通常情况下都会有两个特征:


第一个跟自己非常的接近,能说的来,跟你观点非常接近。另外你觉得他很安全,你跟他说了一些事,他不会扭头就给你大喇叭向外广播,也不会对你有不太好的评判和过激的举动。


所以如果想和孩子沟通,孩子和我们说搞笑的事,我们也跟他一起搞笑,他说这个同学是怎么回事,小打小闹的事情,我们至少也能够听得懂,再大一点的孩子他会聊班里同学讲的一些网络流行语,流行文化或者他爱看的书,爱看的剧。当他说个搞笑事,你听完了你得笑,他下一次才会继续跟你说。你需要在他的频率上跟他同频。


第二点是给孩子安全感。你要先能够接得住,理解他,然后慢慢的以一种探讨的角度说,这个事情你是不是可以怎样?而不是,他跟你说我在学校怎么跟同学交往,你就说你怎么这样呢?孩子第一反应就是,“劈头盖脸说我一顿,那我不给自己找麻烦,不说还不行吗?”尤其是孩子主动沟通,他自己相对来讲比较比较私事的一些事情,然后你转头就把这个当笑话一样到处去跟自己的朋友讲,他就更不愿意讲。


要和孩子达到沟通的效果,我们需要能够和孩子同频共振,给孩子营造相对比较安全的一个空间、氛围,他才会愿意跟你说,让她感觉跟你说这些事都没事,没事其实特别重要。如果父母觉得做到这点很难,那也需要接受孩子的不沟通状态,可以达到不沟通的和平共处。



当孩子遇到了一些困难、障碍、冲突的时候,要怎么跟孩子沟通?


这种情况下还是先接住,再处理。无论遇上什么事都先接住,再说举措。我们平时是容易把这两步换成一步,比如他打了别人一个耳光,那你说孩子错了吗?当然是错了。


但是在批评孩子之前,我们需要先能够接住,了解孩子是怎么回事。他为什么当时打了别人耳光,出于什么样的动机,他是觉得对方做了不可饶恕的错误去打别人,还是没有想到别的解决办法?所有的来龙去脉你要细细的了解,以及了解孩子当时的心境。


你先能够作为一个容器承接住孩子的心情、反应和他的心理,然后跟他共情跟他聊,聊完了以后你说,那我明白你是为什么这样。直到这个时候可以说:确实打了人不对,那咱们现在想想我们应该怎么办,孩子感受到自己被理解了,他也就更愿意放下姿态去道歉,承担后果,所以相当于我们给他一个台阶下,他就能够承认错误、道歉和改正。


如果一上来就说你错了,立马给我改,惩罚他一顿,孩子有可能会因为我没有被理解,当时的理由和出发点没有被认可的这口气儿憋在心里。他会认为自己的想法没有被理解,没有被听见,所有人都不听我说话,就知道指责我,我才不道歉呢,他会被自己的怒气架在半空中,就会一直不道歉。



其他事情也一样。比如孩子遇到了危险,或被别人欺负,他给你诉说了,你的反应是先听见孩子,听明白孩子自己是怎么想的,然后才是建议他怎么办。比如同学打他,孩子并不希望因此就跟同学撕破脸,但家长觉这口气哪能咽得下,撸起袖子,“谁!你告诉我是谁!给我等着,看我明天找他妈去。”


两家的关系撕破脸,孩子也没法做朋友了,他反而特不高兴,他可能不会因为家长给自己出气感到扬眉吐气,反而会觉得说你为什么来破坏我的人际关系。所以先做聆听的容器,让孩子表达自己的心绪意思,然后和孩子一起去沟通解决,这是很多沟通问题都需要有的步骤。


在具体的执行上积极聆听是一个很好的办法,当你听一个人说话的时候,你有意识的先去重复一下他的意思,表明我听懂了,然后再说后面的话,这一步非常关键。


比如我直播间要来一位嘉宾老师,他讲了很多话,我之前有一个冲动,我也有这样的想法,但当我学会积极聆听后,会有意识的告诉自己,别着急说你的观点,先回应一下对方的观点,总结一下嘉宾老师的话,然后再去做后续的回复,这会让对方觉得是被听见,比较舒服,也是我自己学习心理学之后的改变。


平时在生活里跟别人沟通的时候,如果能够用积极聆听的方法先回应一下,再提出自己的想法,就会给沟通带来变化。


平时我们和别的成年人在一起,有时候故意不想太善解人意,心想“凭什么总是我善解人意,你就不主动理解我”,会有这种成年人之间的僵持。但你要知道,你跟孩子在一起的时候,本来地位就不平等,你是一个权威的地位,要管教孩子,孩子本来就是相对弱一点的地位,所以父母要主动放下身段,善解人意一点,孩子才会尽可能的配合你。


怎样让孩子成为一个文明、礼貌、懂事又有上进心的好孩子?第一步就要做到善解人意,主动聆听孩子,理解孩子的心意,当孩子感受到这一点的时候,会更愿意接受我们的管教。




我们今天的几个主要的话题:


一个是一年级的家长面对孩子可能不适应学校怎么办?我们要更关注孩子的学习状态,然后让他在学习状态小步走,能够达到一个自主学习,努力追求卓越这样的一个效果,


第二个问题是父母道理知道但做不到怎么办?在跟孩子沟通时更多的是用觉察警惕能够去更好的体察到自己的情绪,让情绪带来的后果可控,更细致的体察到孩子的状态,它是情绪问题还是具体题目的困难,我们更精准的去应对这个问题,然后就会解决。


我们还提到了在家里面上网课很困难,小孩子就是很不容易专注,那我们父母怎么做呢?


第一我们在家里帮助他形成相对良好的习惯,例如按时看电子设备,按时学习等等。


第二我们理解到他在这个过程当中的困难,当孩子开小差,我们也明白这是人之常情。


第三我们可以在孩子上网课的期间,用一些时间跟孩子进行这种沟通和情感的交流,做一些快乐的亲子沟通。你会发现你跟孩子一起做的这些快乐的事情,沟通交流是有帮助的。孩子可能最后不记得你怎么管他学习,但是记得你陪他玩的时候给他讲的道理。


最后我们讲到了沟通问题,父母要作为一个聆听的容器理解孩子,不管是孩子的错误,还是孩子在学校发生的事情,还是孩子遇到的困难,我们都用这种聆听、容器的原理去理解孩子,最后再给出一些解决方案。



带娃不易,希望我们都可以成为更好的自己。「不焦虑父母俱乐部」用科学的分析,理性的判断,让父母和孩子产生更好的情感联结,给各自找到更好的通往对方的桥梁。欢迎加入我们~


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“不焦虑父母俱乐部”是什么?

不焦虑父母俱乐部,是童行书院建立的父母共学社群。希望在喧嚣世界里营造一个安静的角落。在这里有共同学习的心理学内容,有温暖共建的思考氛围,也有日常育儿的有益沟通。希望让父母获得更多有关成长的知识,获得自我剖析的方法,也希望孩子获得更多理解和支持,获得更长远的学习方法。


“不焦虑父母俱乐部”如何学习?

不焦虑父母俱乐部采取“领读书籍+共学讨论”的方式,每两周围绕一本心理学、教育学书籍展开共学。课程内容包含书籍领读音频、原文精选阅读音频、讨论总结音频,理解问题、学以致用、学而思辨内容讨论,思考作业。更重要的学习来源于俱乐部队友之间的讨论和思考。这是一个充满爱的包容环境,可以让平时得不到疏解的困惑得到聆听、理解、肯定和解决方法。


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