作者 | 和小畏
编辑 | 张罐子
责编 | 陈沉沉
“你把注意力都放在这些事上,肯定会不开心啊!别想那么多了,咱们一起看世界杯,忘记这些破事就好啦!”“这事你就没必要难过了,我早跟你说过,对工作别太较真,偶尔受点委屈很正常。上次我陪客户吃饭,因为说错话被骂了一顿,还得当众道歉……我有说苦喊累吗?”听到这,阿秋一下把对方推开,留下一句“算了,不用你安慰了”,转身回到卧室。于是打电话给妈妈,说了工作上的事,又顺带吐槽了丈夫不懂安慰人,几句话能把人拱火到高血压。等阿秋说得差不多,妈妈也开始语重心长地“安慰”起来:“秋呀,你要学会放下。有句话说得好,生气,是拿别人的错误来惩罚自己。何必呢?人一辈子,就是要去历练自己不生气的本领呀……”挂完电话,阿秋整个人瘫在床上,感觉胸口像是被什么东西堵住,心情更郁闷了。其实,无论丈夫还是妈妈讲的话,每句单独拎出来,她都觉得有一定的道理,可为什么还是如此难受呢?因为,这些话看似在安慰,但实质上,都没有起到安慰的效果。尽管丈夫和妈妈是出于好意,但他们所采用的,恰好是人们常用的4种错误安慰方式:明明是出于好心安慰对方,但往往起到了反效果,让被安慰的一方变得更加痛苦。我们来看一下,这4种无效安慰,会给人带来怎样的影响。但丈夫却让她把注意力放在开心的事情上,邀请她一起看世界杯。这种突如其来的转移话题,只会让阿秋感觉到,对方根本不关心自己遭遇了什么,只是在敷衍自己。当阿秋正处于痛苦中时,丈夫却分享自己工作中挫败的经历,试图想告诉阿秋:这就相当于在阿秋的痛苦上,又增添了一层羞耻感,难受也加倍了。面对阿秋的倾诉,丈夫和妈妈会直接给建议,比如劝她:别太较真、要学会放下等。然而,在阿秋感受里,这都是冷冰冰的评判,仿佛都在强调:这给阿秋的感受是,妈妈沉浸在自己的世界里,没有真正去聆听自己的心情。也因此,丈夫和妈妈的好心安慰,让阿秋越来越难受,恨不得赶紧结束话题。而在这背后,还有一个深层原因——这4种安慰方式,本质上都是在阻隔情绪。当一个人需要安慰,意味着正处于痛苦的情绪中,需要通过表达去释放出来。而阻隔情绪,则是在说服对方这些情绪是不对的、糟糕的。这只是让对方把情绪强行压下去,不仅无法让人变好,甚至还增添了一层不被理解的痛苦。而不恰当的安慰,对对方的情绪视而不见,实质上是在切断人与人之间真诚的联结。而如果长期使用错误的安慰方式,对双方都会带来伤害。这种状态下,情绪变得更加难以流动,人的活力、受挫能力都会降低。因为无法提供共情和理解,身边人对ta的信任逐渐下降,甚至在不知不觉中远离ta。
不,其实安慰人并不需要多么高超的技术,只需要我们明白一点: 大学时,因为被分手,她哭得不能自已,连身体都在发抖,还不停地反问着“他凭什么这么对我”。而她的闺蜜一直坐在旁边,全程很少讲话,没有大道理,也没有分析建议。她只是轻轻地抚摸着阿秋的后背,倾听阿秋诉说着痛苦,回应最多的一句话就是:慢慢地,阿秋发现自己不再发抖了,心情也渐渐平复下来。为什么看起来这么简单的操作,会起到不错的疗愈效果呢?如果人的内心就像一个杯子,那么当痛苦时,就意味着杯子已经被各种情绪填满,快要溢出来了。而有效的安慰,则是帮忙把这些“溢出来”的情绪接住。这正是阿秋闺蜜在做的事情——允许阿秋的情绪表达出来,并表示充分理解。此刻,阿秋杯子里积压的情绪,开始能够缓缓流动,并倾倒出来,人的状态也随之慢慢恢复。这也让我想起,国外做过的一个采访,问做过心理咨询的来访者们:我们通常会以为,当人处于痛苦中时,渴望听到充满智慧的话语,或是一针见血的分析。很多来访者表示,咨询师对自己帮助最大的时刻,常常是并没有说什么话,而是真诚地看着自己,认真聆听自己讲的事情,或是倾听过后简单的回应:这些时刻的共同点是,咨询师就像一个容器,把来访者痛苦的情绪“接住”了。待情绪逐渐得到清理后,人的内心就能慢慢腾出更多的空间,去面对事情。所以,我们常常发现,当人处于情绪激烈时,再有道理的建议,都是听不进去的。相反,等情绪倾吐出来后,之前的问题就慢慢变得不再是问题了。同时,安慰与被安慰的双方,一人表达情绪,另一人看见情绪,这也是建立真诚连接的过程。这样的关系本身就具有疗愈性,也能给人力量去面对困难。当我们急着把对方从痛苦中拉出来时,会本能地采取阻隔情绪的安慰方式。此时,我们会听不进去对方的感受,形成情感的断层,导致好心办坏事——不必要求自己达到特定的“安慰成果”,反而能更好地聚焦当下的对话,提供有温度的陪伴。其实,前面提到4种让阿秋更加崩溃的安慰方式,并非完全没用,而是不能一上来就用。而分析和建议,则是在情绪共情后,可以锦上添花的事情,即使不做,也不会有太大影响。当人处在强烈情绪中,思考能力是非常有限的,即使再有道理的话语,也会变得难以消化。 1、当对方的“粗暴安慰”伤害到你时,一定要说出来!我建议她一定要及时告诉对方,这样的安慰会增添自己的痛苦,并劝对方停止。很多时候,身边的人也不是有意伤害我们,而是他们真的以为这样安慰人是有用的。我们容易认为,对方的安慰方式是一成不变的,所以很少去沟通。曾经我一位朋友,每次见我难过时,都会过来说很多鼓励我的话。于是我跟他说了自己的真实想法,下一次,更希望他不用说话,拍拍我的肩膀即可。他立马调整了,同时“拍肩膀”也成了我们之间的一种默契。 2、当对方做不到我们期待的安慰方式时,有选择地说出自己的苦恼。当你用了以上2种方式,来试图调整对方的安慰方式,但都失败了。这时,我也建议你有选择地和对方分享自己的苦恼,或者找其他能够真正理解你的人倾诉。留一部分自己消化,或是寻求心理咨询帮助,也是可以的。作者:和小畏;后现代取向心理咨询师,专栏心理作者。本文原创首发公众号:武志红(ID:wzhxlx)。
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