真正的爱孩子，是让孩子改掉缺点，还是连缺点一起爱？
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最近一段时间，橙子又在被果妹的超重问题困扰。
是的，她又胖回来了。两年前在我严格的饮食控制之下，果妹曾经也瘦下来过，但这是有代价的，那就是跟着一起清淡饮食的毛头足足有大半年不长身高。无奈我也只好让餐桌更丰盛些，给哥哥补充营养，当然效果也很显著，毛头倒是重新长个儿了，果果也是非常不客气地重新胖了起来。
两个吸收效率极端不一致的孩子，在一张饭桌上吃饭，就是这么让人进退两难，一个需要低碳水低脂肪，一个需要高密度高热量，无论如何都没办法用同一种食物达到两个目的。
其实解决这个问题很简单，就是给他们两个吃不一样的食物，但是这件事执行起来，却遇到了一个巨大障碍，就是果果的不配合。人家质疑的理由很简单：凭什么哥哥能吃我不能吃？
很简单的一个问题，却让我有点难以回答：
如果我说，因为你超重了，所以需要控制饮食，果果就会认真地盯着我的眼睛问：妈妈，你是在对我body shaming（身材羞辱）吗？
这种事能承认嘛？求生欲让我赶紧表白：唉我不是这个意思，你无论什么样子都是妈妈最美丽可爱的小公主啊！
这时候果妹就会反将一军：既然你觉得我很好，那又为什么要改变我呢？
然后我就被问住了，一时间我也搞不清楚，自己对孩子有这样的要求是不是越了界？是不是我对她的爱是有条件的，我只爱那个身材符合我标准的果果？
对于父母这种以“为你好”的名义绑架孩子服从的经典套路，我一直是深恶痛绝并且时刻检讨的。“如果不变瘦，妈妈就不喜欢我了”——我是无论如何都不愿意让果果有这种想法的。
但不想绑架却不代表能忍住不操心，看着果果一天比一天更圆的肚子，我也是一天比一天不淡定。这再不控制真的是要无节制地往下发展了，才8岁就圆滚滚的到了青春期可怎么办？
焦虑感使我思维混乱，最后就索性不细想教育理念问题了，直接绕过解释，行使我作为父母的权力，让两个孩子错开时间吃不同的饭，并且不再采购任何甜品零食，企图用强行改变外部环境的方式让果果达到实际节食的效果。
这样做一开始也没什么问题，但是我低估了肚里缺油水的果果的馋嘴程度，她居然可以把早餐的牛奶、麦片或者面包当成零嘴来吃，没事就去翻冰箱，一天不知道要吃多少次，采购来足够一周吃的早餐，两天就被她吃光喝光了。我命令她不许吃也没有用，她会整天喊饿，软磨硬泡，撒娇耍性子，甚至趁我不注意偷偷的吃……
事情到了这个地步，就走进了权力之争的死胡同，让我进退两难：继续严加控制果果的饮食，会导致无休止的冲突，亲子关系也会受到威胁，可是我也没办法纵容她由着性子吃那么多，已经是胖到破表了……一时间我心乱如麻不知所措。
这时，我不得不回到那个最初的问题，就是我要如何对待孩子身上的缺点？是去改变它，还是由着它？到底哪种做法，才是真正地爱孩子？
这个问题放在孩子身上好像让人很为难，但是如果换一个对象就很清楚了，那就是我们自己：每个人都不是完美的，都有缺点，那我应该如何看待我自己身上的缺点，才能在不拧巴不痛苦不纠结地生活下去？
其实这个答案很简单，只有“接纳”二字。接纳自己的不完美，不要总是谴责攻击或厌恶自己，不把精力放在自我内耗的事情上面，才能有力量去改变自己，从而变得更好。
对待孩子也是同样的道理：接纳孩子的不完美，不去谴责攻击或厌恶孩子，孩子的精力不放在和父母对抗上面，才有力量去改变自己，从而变得更好。
其实我是可以完全接纳果果的身材的，我都和自己的身体和解了，更何况我的孩子。我绝对不会因为果果是个胖女孩就少爱她一丝一毫，也不会因为她是个苗条女孩就对她更好些。毕竟拥有这样贪吃又易胖的基因，也不是她的错，我又如何忍心因此而责怪她？
既然如此，我为什么没办法看着果果胖下去呢？其实我并不是无法接受她变胖这件事本身，而是无法接受她太胖所带来的社交伤害：她会很容易因此成为同龄人当中的异类，甚至成为被霸凌和孤立的目标，那些道德感价值观还没有建立起来的半大孩子，对于一个肥胖的同龄人，可以有多么刻薄和恶毒，我实在是太清楚了。那样悲伤而孤独的惨绿青春，我是无论如何都不想让我的女儿再经历一遍的。所以我才会那么焦虑，那么急切地想要阻止这个剧情的发生。
这时候思路就越来越清楚了：我无法接受一个太胖的果果，是因为我担心她不被同龄群体接纳，从而受到伤害。
可是，如果我为了避免那些未来的伤害，企图施展父母权力让果果改变自己，然后不可避免地在这个过程中对她施加强迫和威胁的手段，也会不可避免地在感到挫败的时候责怪和羞辱她……这实际上就是在带头用不接纳的态度来伤害孩子。到头来，可能来自同龄人的阴影未必有多少，来自妈妈的阴影倒是是覆盖了百分百，这简直是为了防止踹被子而打断腿的操作。
“为你好”做的恶太多了，我不能选择去用伤害的方式来防止伤害。所以继续对果果采用铁腕强制的手段去改变她显然是不行的。
可是……完全纵容不管，任由她继续胖下去，却也不是负责任的做法。
这样强硬控制和躺平放任两条路都被否决，看上去好像没办法了，但教育并非只有非此即彼两个极端的处理方式，其实还有很多更精细更有技术含量的操作可以选择，譬如说，以理服人，说服孩子自愿配合。
可是，在不哄骗不吓唬也不动用权威和亲情绑架的前提下，让果果发自内心的认同节制饮食这件事的必要性……不得不说，面对如此馋嘴爱吃的果果，这种说服工作这就算是对于久经历练的我，也可以说是个全新的难度。毕竟我很多时候自己都没办法说服自己少吃点儿。
为此，我挖了脑壳很久，打了很多腹稿，考虑了很多说服策略和表达方式，说深了怕孩子不理解，说浅了又怕孩子插科打诨，说重了怕孩子压力太大，说轻了又怕孩子不当回事。
好不容易准备好了一系列说辞，等抱着果果真正开始谈的时候，我还没等开口，表情就已经碎裂，泪哗哗的流了下来……那一刻我突然意识到，大道理其实并不重要，重要的是我要让果果明白，妈妈从来没有嫌弃讨厌过她，妈妈无论如何都爱她。
于是那些打好的腹稿就全都抛去了九霄云外，我开始乱七八糟毫无条理的和果果掏心窝子，我和她讲我青春期的故事，和她讲我所见过的人性的复杂和偏见，和讲我那些最深的的担忧和恐惧，和她讲外形与众不同所要面对的压力和困境……
和她讲，妈妈知道你是棒的女孩，你又聪明又善良又漂亮又可爱，你值得全世界的爱，但是妈妈害怕很多人因为你身材的原因，就会误解你，不想要了解你，甚至无缘无故地讨厌你。妈妈想到这些，心就会很痛。妈妈没有办法眼看着这种事情发生。你没有犯什么错，你只是和别人不太一样而已，你不应该遭受这些。但是妈妈没办法改变这个世界的世俗审美和观念，妈妈只好要求你改变，去尽量适应这个世界，我知道这对你不公平，但是除此之外，妈妈现在也想不出别的办法了……
我就这样来来回回絮絮叨叨，抱着果果讲了也哭了很久，我也不知道以果果现在的年纪，能不能听懂我在说什么。但是这次谈完之后，可以明显看出果果心情变好了很多，一看到我就笑眯眯的，就算完全没人管她，她也再不惦记到冰箱里拿东西吃了。嘴馋的时候，她会跑过来问我，妈妈我好饿怎么办？我说那你想吃个苹果吗？如果不想的话那就不是肚子饿，是脑子饿，我们让脑子去忙点其他的事情，它就忘记想吃东西了。她就开开心心的和我一起做别的事情转移注意力了。
我不知道果果今后会不会瘦下来，真的瘦下来会不会又反弹回来，我只知道，她无论是胖是瘦，都会是像现在这样轻松自在的样子，身材问题对她来说可能一直会是个难题，但不会是个精神负担。她应该也再不会像当年的我一样，每一刻都在讨厌自己，总是陷在无力感和羞耻感当中没完没了地打转。
说到这里我就蛮羡慕果果的，居然有我这么好的妈妈，哈哈哈~~
最后，预祝大家元旦快乐，愿新的一年里，果果多多少少可以瘦一些吧，当然如果我也能陪着她瘦一点就更好啦……
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