爱多了怕惯坏，爱少了怕委屈，到底如何爱孩子才对，我这里有个公式

育儿

2023-02-18 02:02

自从为人父母以来，不知道你是否和我一样，总有一种走钢丝的感觉。

一方面怕孩子缺爱受委屈，一方面又不敢事事满足孩子，一方面想把所有的爱都给孩子，让他一直开心快乐，一方面又害怕自己在溺爱孩子，把孩子惯坏了养废了。

养个孩子，养出一种如履薄冰的纠结感，好像进一步是悬崖，退一步是深渊，非得要仔细拿捏掂量，把爱付出到一个不多不少恰到好处的程度，才算是把孩子养“正确了”。

可养娃真的需要这么复杂的技术嘛？感觉不读一堆书，掌握一大堆教育理论并且细致地践行，简直不配当父母了。

多年之前，当我还是个新手，也曾在很多时刻感到左右为难，不知要刻薄些还是纵容些，是要严格些还是宽厚些。多年之后，当我把娃们养得得心应手之际，再回首这一路，突然发现，养育孩子其实是大道至简，不需要搞得那么复杂。

我认为，爱其实有两个关键的衡量维度，把这两个维度想清楚了，问题就变简单了，下面我们分别讨论

第一个维度是，我们的爱是否有附加条件

有条件的爱其实不能算作爱，实际上只是一种情感绑架：你得长得好看，你得学习好，你得乖乖听话，你得给我长脸，我才会爱你。如果达不到我的条件，你是不配我好好对待你的。我对你付出的多少，取决于你得表现如何。

“无条件的爱”，则是一份很稳定，并且完全不求结果的付出，也就是说：我不需要你做到任何事情，就可以拥有这份爱。从你降生的那一刻起，这份爱就是你应得的。

就算你今天不听话，和我吵了一架，我晚上睡前都会像往常一样，给你讲三个故事并且亲亲你的脸，不会因为你表现不好，就取消这个日常的待遇。

就算你今天拿回家一张不及格的考卷，我还是会像平常一样，给你准备适合你吃的晚餐，不会让你饿着，不会因为你没有达到我的期待，就认为你不配我为你付出劳动。

就算你异常平庸普通，甚至有很多缺点毛病，你还是我的孩子，我会好好的对待你，看到你开心我也会开心，看到你难过我也难过，我会提供给你一个家，你可以毫无负担地待在这里，放心的依赖我。

孩子在这个维度里需要的是“无条件的爱”，如果你不是无条件的爱他，他就会委屈到。

另一个维度是，我们的爱是否有个限度

父母可能认为自己对孩子的爱是无限的，但每个人本身的能力肯定都是有限的，不是每个家庭的孩子都穿得起名牌，也不是每个家庭的孩子都能上贵族学校。如果没有相应的能力，也不必强求，当父母的应该找到一个自己能力之内比较舒服，不会有怨气的范围，然后在这个范围之内给予孩子最好的，那就是一种有限度的爱。

如果当父母的认为自己不能委屈孩子，忽视自己的能力和感受，无节制的对孩子付出，那就是无限度的爱，譬如说：

明明感觉非常疲倦，因为孩子要求陪伴，就继续坚持；

明明认为这个东西贵得要命，很破坏家庭预算，却依然要给孩子买；

明明孩子的行为让自己感到痛苦，但依然纵容他继续去做。

类似这种看似无私伟大的“爱的奉献”，本质上是父母的一种对自我边界的践踏，付出的越多，父母的边界就越会变得残破不堪，孩子找不到底线，就会进一步的入侵，长此以往，就会养成自我中心，不考虑他人感受的习惯。

可以看出，孩子在这个维度里，需要的是“有限度的爱”，如果你的爱没有限度，就会惯坏他。

将这两个爱的维度两两结合，就会出现四种情况

无条件，有限度：这个是最理想的情况了，父母付出一份安全稳定的爱，而且设定好了付出的范围。孩子一方面从来不必担心自己会失去父母的爱，一方面也确切知道自己行为的边界在哪里，什么样的要求不被接受，他会成长为一个安全感满满，温暖宽厚，而且界限很清晰的人。

有条件，无限度：如果孩子表现得令人满意，就把孩子捧上天，要星星不给月亮，孩子表现的不符合期待，就训斥羞辱，一点好脸都没有，什么要求都拒绝。这种冰火两重天环境下成长的孩子会很没有安全感，有容易焦虑的问题，不敢表露真实的自己，总是害怕自己一旦表现不好，就万劫不复了。他也容易有自恋的倾向，会付出很多以求表现完美，并不切实际的认为，自己只要表现得足够好，就应该得到一切。

无条件，无限度：这种就是纯纯粹粹的溺爱，这种环境下成长的孩子，当然会很有安全感，有迷之自信。但他会认为全世界的人都理所应当的爱他关注他，也会很以自我为中心，将别人的付出当成理所应当，被拒绝会感到不可接受，也就是那种典型被“惯坏”的孩子。

有条件，有限度：你会见过那种很严格的父母，对孩子要求很多，期待很高，孩子不符合要求就会很惨。但就算是孩子努力满足他的要求，他们也只是对孩子付出一些他们本来就应该付出的东西，譬如和颜悦色一点，表示欣赏一点，就会觉得自己已经对孩子很好了，认为孩子应该感恩戴德。这种环境下成长的孩子会很乖巧懂事，但也会非常的缺爱，会很自卑，很爱讨好别人，认为自己不配得到好的东西，也不配被人好好对待。

所以，无条件和有限度的爱，就是最佳解决方案，既没有委屈着孩子，也没有惯着孩子。有了这两个维度参照，我们就不会再为如何去爱而感到纠结了：

譬如说，孩子黏人，总想要抱抱，要满足他吗？

那我们可以首先从“爱的条件”的维度来考虑：试图移除所有条件，假设孩子现在表现得很可爱，你会想要抱抱他吗？答案如果是可以抱，那么没问题，孩子的要求不过分，是应该抱抱的。

但是，从“爱的限度”这个维度来考虑，抱抱是需要时间和精力的，所以，基于我们的能力，可以在不同情况下给孩子相应不同程度的抱抱，如果很忙，那就抱个几秒钟，如果很闲，那就抱到孩子不想抱，如果站着抱不动，那就坐着抱。总而言之，想抱是没问题的，但是不能超过我当时的能力范围。

再举个例子：孩子乱发脾气嗷嗷哭，要哄他吗？

从“爱的条件”来考虑：试图移除所有条件，假设孩子现在并不令人讨厌，但是你知道他正在感到生气或伤心，你觉得应该哄他吗？那肯定是应该哄的。这个很清楚没问题

从“爱的限度”来考虑：哄人需要方法和耐心，那么接着可以试图问自己，我现在有这个能力做到吗？如果感觉自己心烦意乱，想不出来好话也缺乏耐心，那就哄不了。如果觉得自己内心比较平静，有些耐心也想到了方法，那就可以去哄了。哄了一阵，如果孩子还没有平静下来，而你又开始感到心烦意乱，缺乏能力了，那就可以停下来，等自己回回血再去哄。

公式和例题都摆在这里了，套用起来很简单了吧。再遇到这类纠结，相信你就很容易有标准答案。

当然了，有答案并不一定实践得好，因为当时你可能会收到当时情绪和气氛的影响，做出了不正确的决定。但是，这个方法可以让你有足够的智慧去复盘反思，知道下一次应该怎样做。练习的多了，你终究会像我一样得心应手的。

愿大家都成为不困惑也不纠结的父母，大胆的对孩子付出爱吧。