“我爱孩子, 但时常也厌烦他”, 无数妈妈正深陷“养育倦怠”困境……

英国的育儿剧《养育者》，影片一开头，两位爸妈就在认真地讨论一个骇人听闻的问题：如何把娃弄死？

是的，“我愿意为孩子而死，但很多时候我也想弄死他们。”

因为他们实在是太！烦！了！

无论孩子刚出生时，有多期待多兴奋。养育路上，身心俱疲都会逐渐成为成了生活的主旋律。

我们总说为了娃，连命都能不要，但为什么有时会烦TA烦得恨不得丢出去？

甚至有时听到TA的哭声、看到TA闹腾，就会火蹭得一下就往上冒。

从前自己对谁都和颜悦色，不曾高声贝嚷嚷过一句话，如今为什么对着孩子却总是口不择言，说着最尖酸刻薄的冷言冷语，爆发最凶神恶煞，最丑陋不堪的一面？

天啊，是“我太不合格，不配当妈吗？”

不，你只是深陷“养育倦怠”的沼泽中，无力自拔。

吼娃就不是好妈妈？

你可能不懂什么叫“养育倦怠”

听说过职业倦怠、心理倦怠，唯独没有听说过“养育倦怠”。但其实，这是非常常见且正常的一种现象。

都说父母不易，每天有多少次处在崩溃边缘就有多少次深呼吸。

累了，不想带了；

烦了，不想看见娃；

倦了，当妈当得自我怀疑了。

“孩子大了以后，我的母爱激素明显减退，感觉自己不那么爱她了，但出于责任，我又被迫爱她。多么复杂的人类感情。”

群里一位宝妈的吐槽，引起了众人的一致认同。

斯坦福大学的研究员James J. Gross曾邀请了两千多位家长，做了一项时长6个月的在线调查。

结果发现，绝大部分的父母都曾有过从“憧憬”到“幻灭”的育儿心境。

心理学上，将这种父母由于压力过大、精力紧缺、要求过严而引起的一些列情绪失调叫做“养育倦怠”。

这种情况，出现在8%～36%的父母身上，主要以母亲为主。

研究发现，养育倦怠产生的核心原因是失衡。

生活和工作的失衡，家庭分工的失衡，期待和落差的失衡……如同一座座大山，压垮了妈妈身心俱疲的最后一根稻草。

反复的情绪崩溃，内心自责，让每位妈妈都不自觉处于撕裂状态。

“养育倦怠”主要表现为：长期养育压力下所形成的由情绪耗竭、情绪疏离以及低个人成就感。

①无能为力：我做不了好妈妈

电视上那种笑起来甜甜的母慈子孝的镜头，只出现在少部分时光中。

真实的养娃场景，是无数繁琐又单调，烦躁又无助的片段所组成——

幼儿时期无数次的夜醒、喂奶、把尿、喂辅食；

上学时期的选学校、选兴趣班、辅导作业；

青春期的叛逆、吵架、冷暴力……

中间还要穿插着处理育儿中的婆媳关系、夫妻关系，协调工作和生活，接受身材变胖、样子变丑，还有许多很多未知的风险……

365天全年无休，孤军奋战带来的不仅是精力的透支，更是心理上超负荷的压力。

于是，长期高压带来的情绪紧绷，使得妈妈耐心不足，一点小事就能点燃爆炸的引线。

但每每情绪决堤后又愧疚，愧疚后又忍不住怒吼，怒吼完有因为对自己失望，而再深陷愧疚和自责。

于是产生自我怀疑，开始自我PUA——“我不是个好妈妈”。

养娃不易，不吼更难。

熊孩子总有一千零一种方式挑战你的忍耐极限，点燃你的怒火。

即使你在心里默念了一百遍“亲生的、发脾气不好、要科学育儿、要好好讲道理……”；

可是当讲理，共情，冷处理通通无济于事时，最后忍无可忍，什么爱与自由，什么冷静与共情，什么温柔而坚定，都被心中的怒火炸得四分五裂，让人几乎是本能地原地爆炸，脱口而出地咆哮怒吼。

工作不想干了，可以跳槽，但孩子看不顺眼了，也只能硬撑，毕竟父母没法辞职。

当养孩子的过程让人身心交瘁，原本至亲至爱的孩子，也突然变得可恶可恨。

于是，吼娃的分贝提高了，训斥的次数增加了，发火的级别提升了！

但每每互相伤害完，又总是愧疚万分。于是，不自觉的，我们竟然产生了“讨厌孩子”的想法。

这个念头看似大逆不道，却，又如此合情合理。

这个时代有多卷，妈妈就有多焦虑。

看着别人家的孩子如此优秀，就会对自己的孩子不自觉的充满期待。但常常，期望越高，失望越大。

渴望TA吃得好睡得好，奈何TA是个睡渣兼饭渣；

渴望TA知书达理，品学兼优，奈何TA粗枝大叶，拖拉磨蹭，写个作业都得吼破嗓子；

渴望TA学琴棋书画，有一技之长，奈何钱砸了一大堆，啥也没有学出个花；

渴望TA嘘寒问暖，拥有“感恩的心”，奈何TA一身反骨，只会顶心顶肺……

“为什么别人当妈那么成功，为什么别人家的孩子那么优秀。”

有对比就有落差，有落差就有失望。于是，内在的自我攻击再次汹涌袭来。

“我不是好妈妈”的自我PUA就仿佛找到了新的证据，板上钉钉的把自己的失败昭告天下。

日剧《坡道上的家》中有这样一段话：

“一旦女人知道一个孩子正在她的体内生长，人们便向她灌输新生活的理念、理想，不停地向她描述新生活的楷模。”

上得了厅堂，下得了厨房；带得了孩子，搞得好事业；哄得了公婆，伺候得了老公；辅导得了作业，还得增值得了自身。

从当妈的那一刻开始，整个社会所塑造的母亲形象，就假意用“牺牲、奉献、伟大”等冠冕堂皇的词藻，把妈妈架上了“母爱”的神坛炙烤。

表面看起来神圣而光鲜，底下却是熊熊燃烧的烈火。

让被道德绑架的妈妈们，在密不透风的“理所应当”和压得人喘不过气的“别人都可以”的大山下，被拳拳暴击，却还得咬牙强忍着屹立不倒。

但内心那些不断涌出的哀怨、疲惫、痛苦，会逐渐滋生出粘稠、阴暗的沼泽，最终吞噬了自我，也伤害了儿女。

 ①抛弃100分妈妈的执念 

数学中，有一个著名的比例0.618，被称为黄金比例。

无论在建筑、设计、音乐、美术还是生活中，这都是一个让人感到舒服和和谐的比例点。

而在养育中，“60分妈妈”同样是被誉为“足够好的妈妈”。

是的，不用100分，不需要完美。你只需要做到60分，对自己、对孩子、对家庭都已经是恰到好处的爱。

60分的妈妈，允许自己有40分的自我空间，又放手让孩子有40分的空间去学习独立，经历挫折，面对挑战。

接纳自己会犯错、接纳孩子并不总是那么听话，接受生活并不尽如人意。

60分的温度，40分的距离，爱就刚刚好。

刘若英在《我敢在你怀里孤独》里特别提到：人会在各种关系里失去一部分的自己，因为相处需要缩小自我。

那就用短暂的分别，用脱离日常关系的独处，将自己放大，“不需从众，可以自我”。

摘下“伟大母爱”的皇冠，撕掉“贤妻良母”的剧本，抛弃“完美妈妈”的人设，做一个“懂得示弱，懂得放手”的妈妈吧！

家里卫生不用每天做，不想做饭就点外卖；

周末老公休息就多让他“父职”上岗带娃；

孩子的学业别太着急，睁只眼闭只眼，总归得让他学会靠自己；

累了倦了就给自己放个假，跟闺蜜逛街聚会下午茶；

每天再忙再累也要留点时间给自己看书、运动、听音乐、独自放放空……

偶尔偷懒不是罪过，而是自我放过。

学会和“无私”保持距离，对牺牲敬而远之。你不是超人，也不是圣母玛利亚，你只是一个普通的妈妈。照顾好自己，才有余力照顾他人。

心理学著作《状态的科学》中提到克服倦怠的最佳办法，就是“做减法”：

• 减少决策成本：

  
  

到底哪个牌子的牛奶更有营养？早起有点凉，孩子要不要穿外套？周末到底是带娃去爬山还是去博物馆？

无关紧要，无伤大雅的生活细节，不要耗费太多的精气神在上面。

哪个牌子的牛奶都有营养，肯喝就行；孩子冷了自然会穿外套，不用纠结；周末出太阳就去爬山，下雨就去博物馆，太累了就在家。

当妈不用事无巨细，尽善尽美，把精力放在真正重要的事情上。想法简单了，生活就简单了。

• 减少情绪消耗：

  
  

吼娃过后，总是内疚。但长此以往，负面的情绪只会将自己裹挟其中，让内心负担更重，让情绪更濒临崩溃。

当妈要学会自省而不自责。面对负面情绪，不强行压抑，也不肆意发作，及时补救，正面看待。

可以倾诉，可以寻求帮助，可以试图改变，但唯独不要将自己深陷在愧疚的沼泽中，让负能量把自己拉进深渊。

社会给妈妈的枷锁已经够多，我们没必要再给自己加码。减少不必要的情绪内耗，学会自我放过，才有心力去改过。

• 做擅长的事：

  
  

不要被生活中的“应该”所捆绑。

没有“应该”上得厅堂下得厨房的妈妈；

也没有“应该”辅导得了娃上得了班的妈妈；

更没有别人做到，你也“应该”能做到的妈妈。

人无完人，承认自己有做不到的事。

不擅长做饭，没必要跟那些“美食厨娘”做比较；但你擅长给娃做手工，那也是一种本事。

不擅长辅导作业，就交给老师或托班吧。反正是金子总会发光，不是那块料的话，天天耳提面命也鸡不出一个学霸。但你擅长陪玩陪吃陪喝，周末带娃游山玩水，母慈子孝，快乐童年，也是一种收获。

当不来全职妈妈，也不必因不能24小时陪伴孩子而愧疚；在职场上能闪闪发亮的那个你，也是孩子积极向上的好榜样。

当妈没有统一的模板，也没有标准答案。如果有，那就是让孩子看到一个阳光、乐观、真实的你。

这个世界上从来就没有100分的父母，谁不是在一边崩溃一边振作，一边怒骂一边安抚中，陪娃共同成长。

养儿是一场漫长的修行，虽然崩溃有时，焦虑有时，但孩子带来的快乐和幸福，却是养儿路上最难以割舍的牵绊。

笑中带泪，苦中作乐，先爱己再爱娃，就是当妈最好的答案。

本文转载自微信公众号蓝橡树（ID：blue_oak），哈佛本科毕业生和资深教育专家共同创立，80万家长共同关注的国际教育平台，传播教育正能量。不让孩子的天赋被应试教育局限，给他们更好的未来。

*本文图片来源：《坡道上的家》、《养育者》、《小欢喜》

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