“我爱他，但有时也想弄死他”，当爸爸开始带娃，直接把心里话说出来了...

育儿

2022-12-01 01:12

这段时间，孩子们又开始居家学习了，不知各位老母亲、老父亲，可还安好？

很多妈妈和我吐槽，平日娃上学时，早出晚归，总恨相处太短；可真到了要每天24小时“贴身肉搏”时，才明白，要做到”相看两不厌“是有多难。

实话，我也不太好。

一边老大上直播网课，一边我还给学生直播上网课；一边带老大学习，一边陪老二玩；做饭洗衣收拾家务，还有断不完的兄妹官司......

时间久了，身疲+心累，负面情绪难免翻涌出来。自己心情不好，看孩子也不顺眼。

有些妈妈会自责说：“不知道为什么，一看到娃，我就觉得头大，有时还会生出厌恶的情绪。”

这让我想起，英剧《养育者》里那个承担了大部分育儿工作的逗比二胎爸爸，被两个永动机烦到不行时，跟老婆的“抱怨”。

爸爸的版本比较坦诚搞笑，日剧《坡道上的家》描述的妈妈版本，则包含了更多的隐忍和无奈。

主人公里莎子是一位全职妈妈，每天的日常就是照顾女儿，日子虽平静如水，却也不失幸福。

直到一天，她出席一桩杀人案的庭审。被告是一位8个月婴儿的母亲，她亲手“杀死”了自己的女儿。

起初，里莎子完全无法理解这位妈妈，只觉得她残忍可怕。但随着庭审的深入，里莎子的态度发生了转变。

当时，里莎子也正处在“育儿焦虑期”，3岁的女儿仿佛“小恶魔”，总是一言不合就大哭大闹，里莎子怎么哄、怎么说都不管用。

很多时候，里莎子真的想躲开女儿，可一想到要大家对“温柔妈妈”的要求，就只能把自己的想法默默压下去，最多只是在女儿闹脾气的时候离开，让自己冷静下。

但丈夫却觉得里莎子在“虐待”孩子，公婆也对她颇多微词。

这让原本就处于崩溃边缘的里莎子，更加痛苦不堪。

她甚至产生了想要捂死女儿的想法，之后又为自己拥有这么恐怖的想法，而感到害怕、内疚。

就像她自己说的：

明明在尽全力带好孩子，可就是做不到；明明想让孩子笑，却总是把她弄哭。

被别人的言论和价值观禁锢，总觉得自己对不起孩子，觉得自己不是个好妈妈。

剧中的里莎子，其实就是现实中很多妈妈的缩影。

当了妈之后，我们总会经历这样的瞬间：

被工作和孩子弄得疲惫不堪，什么都不想做。

当孩子“喊妈”时，只想远离，自己待会儿。

因为旁人的一句评价，情绪就立马崩溃。

吼完孩子后，特别内疚，觉得自己不是个好妈妈。

得不到家人的理解，压力大到只想大哭一场。

…………

有人说，这是激素变化导致的；有人说，这是每个当妈的都要经历的，忍忍就过去了；还有人说，这就是放着好日子不过，瞎矫情……

事实上，很多妈妈在育儿中会出现疲惫、崩溃、焦虑的问题，很有可能是因为产生了“育儿倦怠”。

育儿倦怠

人人都可能有

关于育儿倦怠的最早研究，出现在20世纪80年代，当时还只是针对患肿瘤的孩子的父母。

但这些年，育儿倦怠的研究对象扩大到所有父母，尤其是妈妈群体。

墨尔本大学的心理学研究发现，在150万澳洲父母中，有1/4的人经历了育儿倦怠。

他们的主要表现是：

内心爱孩子、关心孩子，但对育儿缺乏热情，畏难逃避、没有能量；同时认为自己不是一个好妈妈。

之所以会出现“育儿倦怠”，主要是因为：

妈妈们长期处于压力过大的环境中，又找不到消解的方法，日积月累而导致心理上出现困境。

忙孩子忙工作

独独忘了自己

一般来说，育儿倦怠也是分阶段的，最早期的表现，就是极度疲惫。

养孩子

就是在解决层出不穷的“问题”

知乎上有一个提问：当妈后哪些瞬间让你崩溃？回答中，满篇的答案中，全是关于孩子。

是啊，对于妈妈们来说，把孩子养大的过程，就是一个不断崩溃、不断解决问题的过程，而且每个阶段的问题，还都不一样。

孩子刚出生时，妈妈们往往被“夜奶”“睡整觉”“自主入睡”这些问题折腾到崩溃。

好不容易睡觉没问题了，又要担心大运动是不是落后了，精细运动跟没跟上，辅食加得够不够丰富营养。

等再大一点，又要被拉肚子、发烧、幼儿急疹等搞到心态崩了……

好不容易熬到娃上幼儿园的年纪，原以为可以顺利“投递”，自己过过滋润的小日子。

结果发现，幼儿园阶段有更多的问题摆在面前。

为了克服分离焦虑，每天都要来个爱的抱抱，还要连哄带骗，才能把娃送进幼儿园。

娃的性格，也成了忧虑的点，太内向，担心娃不会表达、被欺负；太活泼，又要面对老师和其他家长的轮番投诉。

除了这些，还有日常担忧吃没吃饱、喝没喝水，有没有午睡，交没交到朋友。

当然，性教育启蒙、防拐教育也不能耽误，一看到负面新闻，就有被害妄想症，担心会发生在自己孩子身上……

等上了小学，更是无穷无尽的问题，亟待解决。

在身体上，会纠结孩子为啥不长个儿、不长肉，远视储备还够不够，有没有龋齿，过敏性鼻炎要不要去医院看看。

辅导作业上，不仅要讲知识，还要盯习惯；考试了，要看看各科成绩是不是优秀，有没有瘸腿的，回家跟着一起查漏补缺。

一年级担心习惯养成不好，二年级焦虑衔接不够，三四年级害怕成绩滑坡，五六年级为小升初掉光了头发。

到了初中，操心能不能进重点班，为每一次的周考、月考担忧，最担心的就是能不能上个好高中。

到了高中，又开始为孩子上个好大学筹谋，生怕错过一丁点信息，耽误了孩子的前程……

每一天，妈妈们就像是一个磨盘，孩子就是磨盘的中心，时时刻刻都围着他们转，为他们操持。

工作生活很难平衡

除了孩子，工作和生活，也是压垮妈妈们的两座大山。

不管是职场妈妈，还是全职妈妈，光是家务，就会让大家觉得疲惫不堪、时间不够用。

尤其是没有老人或者保姆等外援帮忙的家庭，妈妈们更是分身乏术。

前段时间，我看到一个视频。

一个妈妈带着双胞胎儿子去打疫苗，一边抓着一个，还要时刻担心另一个跑开。

好不容易结束了，回到家，还有一大堆家务等着她。

做饭、喂饭、哄睡、洗衣……

本来就着急，结果两个孩子一直粘着她，嘴里“妈妈妈”叫个不停，直接把这位妈妈搞崩溃了。

很多妈妈都说过同样的话：对自己来说，工作就是休息。

因为，一回到家，看到堆在水池里的碗盘，散落一地的玩具，沙发上的衣服，地摊上的污渍，整个人就会瞬间哑火。

有多少妈妈想在周末“大干一番”，把家里收拾得整洁明亮。

可是，下一秒她可能就会后悔。

走到书柜旁，东倒西歪的书，乱七八糟地摆在一起，把书拿出来，还会在边边角角和缝隙里发现用过的纸巾、全是灰的马克笔……

书柜不行，我们换橱柜，结果更是大型灾难现场。

洒了一橱柜的盐，放到过期也没开封的番茄酱，塞得到处都是的塑料袋，黏答答的墙壁……

目之所及，都是活儿，几平方的房间，可能就要收拾一天，关键是过几天后又会变成原样。

就像妈妈们的生活，被孩子、工作、家务挤得满满当当，疲惫到极点，睡一觉起来，又开始了周而复始的忙碌……

心累又自责

委屈没人理解

疲惫只是育儿倦怠的第一阶段，接下来妈妈们还会因为疲惫和压力，出现自我贬低、自我成就感低等问题。

家庭关系不和谐

俗话说，哀莫大于心死。对很多出现育儿倦怠的妈妈而言，家庭关系不和谐，是很大的原因。

首先是夫妻关系。

虽然我们一直说拒绝丧偶式育儿，但对于大多数家庭来说，妈妈对家庭和孩子的付出，是远远超过爸爸的。

但最让人心寒的是，很多老公不仅不分担育儿、家务，就连共情都做不到。

当你说很累、很委屈时，他们只会冷冷地丢来一句：你就是太矫情，当妈的不都是这样？

如果是跟老人一起住，妈妈们还要处理婆媳关系。

很多老人因为“隔辈亲”，会有一点溺爱孩子，在育儿观念上也会因为认知产生隔阂，加上沟通不畅，很容易出现冲突和矛盾。

如果老公这时候当隐形人、不能起到很好地调合作用，就很容易触发大战，搞到两败俱伤。

当然，对于妈妈们来说，岌岌可危的亲子关系，也是一个大雷。

多少家庭，因为辅导作业、练琴等问题，每天都会上演家庭大战，要么是妈妈“河东狮吼”，要么是孩子崩溃大哭……

心理学研究发现，不良的家庭社交关系，会导致人出现郁闷、焦虑、暴躁、甚至是逃避、抑郁等情绪。

容易情绪崩溃

几乎所有的育儿书和育儿专家，都会说妈妈的情绪稳定很重要，因为它决定了家的氛围，也会影响孩子的情绪管理。

道理谁都懂，可谁又能百分百做到呢？

很多妈妈对孩子河东狮吼，也不是故意的，实在是忍不住啊……

做作业拖拖拉拉、磨磨蹭蹭，一个题你这边讲他那边走神，同样的题总是错，一次两次还好，时间久了，真的很容易刺痛妈妈们的敏感神经。

最惨的是，这边刚噼里啪啦吼了孩子一顿，转头冷静下来，又会特别自责和内疚，觉得自己不是个情绪稳定的好妈妈。

越自责越难受，越难受越崩溃，就像双脚踏入了沼泽地，越挣扎陷得越深，自我价值感和成就感也越来越低。

可能旁人还没说什么，妈妈们就先被自己的内疚感压得喘不过气了。

想要逃离“育儿倦怠”

可以试试这么做

做60分妈妈

不要自己给自己设置枷锁

最近，我经常会想这样一个问题：

每当孩子出现问题时，当妈的似乎总是第一时间去“认领责任”，觉得是因为我们没教育好，孩子才会出现问题。

但事实真的是这样吗？我看未必。

就像孩子总是粗心，我们帮他分析原因又千叮万嘱，可一到做题时，他还是会出错……

很多时候，妈妈们都那个是做事最多、承受最多的人。

我们对自己的要求太高，高到近乎完美，以至于出现任何一点小瑕疵，都会让我们内疚很久。这时，育儿倦怠就产生了。

就像《纽约时报》所说的那样：当理想和现实相差太多时，人们就容易陷入育儿倦怠之中。

在妈妈们的潜意识里，总是想让自己成为完美妈妈，但这个世界上就不存在什么完美妈妈。

英国儿童心理学家温尼科特，曾提出“good enough mother”，即我们常说的“60分妈妈”概念。

作为母亲，我们不需要活在别人设定的条条框框里。

就像这个世界上有70多亿人，很难找到完全相同的两个人一样，我们也很难找到完全一样的妈妈。

有带着娃满世界参加兴趣班的虎妈，就有带娃远离内卷的佛系妈；有边工作边带娃的妈，也有撑起一个家的全职妈妈；有温和的妈，也有爱发脾气的妈……

既然如此，就没有必要按照别人的评价当妈妈，也没必要和别人比较，完全可以按照自己舒服的状态去生活、去和孩子相处。

别把自己看得太重要

我们决定不了孩子的未来

想要摆脱育儿倦怠，妈妈们还需要做到一点：学会放手，不多想。

因为，当你放手后，才会发现离开了我们，天也不会塌下来。

就像《请回答1988》里的豹子女士，短暂离家后回来，她担心父子三人过得一塌糊涂，但到家一看，却发现离开自己，他们三个也过得还不错。

甚至因为这样，豹子女士还忽然有点小失落，觉得自己没那么重要了。

育儿上也是一样，孩子离开我们的助力，未来也不一定不好。

最近看了一个TED演讲，是由心理学教授 Yuko Munakata主讲的。

她提出了一个观点，就算是出生在同一家庭的双胞胎或者兄弟姐妹，从个性、爱好到日后的学业、职业成就，也并不完全相同，甚至一点都不一样。

所以，家庭或者说父母的养育方式，对孩子的影响是有限的，并没有我们自己想象得那么重要。

所以，很多时候，妈妈们不用为了一些细枝末节没做好，就否定自己，甚至崩溃。

因为我们做到了，孩子不一定会有成就，我们没做到，孩子也不一定没有成就。

学会给自己解压

从育儿中抽离出来

当然，妈妈们还需要学会给自己解压，学会从育儿生活中抽离出来。

每个周末，抽出半天的时间，把娃交给爸爸，去做点自己喜欢的事。

到公园去散散步，户外爬爬山、骑骑车，或者去逛街，约闺蜜一起喝个下午茶，哪怕在家睡一觉，或者追追剧、看个电影。

反正只要做点育儿以外的事情，都可以给自己的精神充充电，为忙碌的生活提供一个出口，对于抵消育儿焦虑是很有效的。

电影《找到你》中有段这样的台词：

这个时代对女人要求很高，如果你选择成为一个职业女性，就会有人说你不顾家庭，是个糟糕的母亲；

如果选择成为全职妈妈，又有人会说，生儿育女是女人应尽的本分，不算是一个职业。

现在这个时代，对女性的要求真的已经足够高了，我们自己就不要再自己给自己加码了。

相反，我们要做的是挣脱世俗的束缚，去寻找自己最舒服的状态。

毕竟，我们首先是自己，先把自己活明白了，才能更好地去考虑、去做其他的事情~

注：部分图片来自《坡道上的家》

参考资料：

https://www.apa.org/monitor/2021/10/cover-parental-burnout

https://www.choosingtherapy.com/parental-burnout/

https://www.nytimes.com/2020/09/22/parenting/parental-burnout-pandemic.html.

川妈说说

有一天，先是二宝不好好吃饭、到处乱跑，后是大宝不认真写作业，东摇西晃磨蹭了很久写不完。拖到晚上10点，精疲力尽的我终于有点按捺不住情绪了。这时，川爸悠悠飘来一句话：别跟孩子生气了，要是早前帮大宝养成好的学习习惯、二宝养成好的吃饭习惯，你就不会这么累了。

要是放在以前，我估计会发飙。表面看是老王无法共情、还责怪我，其实背后是他捅破了最后的薄纸，让我直面那个令人窒息的死循环。因为我没教好孩子——>孩子不听话，我很累、情绪不好——>更加教不好孩子......往往不是累和辛苦，是低成就感、无能感击垮了妈妈。

但是，现在我想通了，降低了对自己的要求、接受了自己在做妈妈上的无能为力，遇到问题不再完全归因在自己身上，遇到问题从零开始学着去解决......

当然，我还是生气的，狠狠瞪了老王一眼：看你每天早出晚归的，咋也没成为马云啊？哼！

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来源: qq

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