对孩子期望太高，终究是害怕自己失败
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帝都“九宫格”封控政策想必大家都看到了，哪儿哪儿都阵势紧张…而我呢，只能说是天选之人。
前两天和Belle千挑万选找了个地方逛逛，结果那里出现了疫情，接到社区电话后，我们只能乖乖配合，足不出户。
一下子多了更多的时间和女儿相处，我也对这枚小淘气也更了解了不少——总的来说呢，她是个懂事儿的小娃，能听得进去道理，不会胡乱“撒泼”。
不过，正和所有小朋友一样，女儿懂事的背面，也存在着小叛逆和小任性。
大家觉不觉得，当妈和用兵打仗有点类似，兵来将挡水来土掩，摸不清“敌军”动向的时候，只能慢慢摸索~
而我因为越来越能“拿捏”她，我发现，唠叨是对孩子最没用的管教方法，反而自己稍不注意，就活成了自己最讨厌的唠叨老妈的模样。
于是我想起了曾经读过的一本书《你就是孩子最好的玩具》，不如把难搞的场景换一种打开方式变成游戏，我也开启了鼓励模式。效果么，可以说是超乎想象得好，你若是正在头疼居家小娃的日常管理，那必须用起来~
游戏
长期困在家，Belle也觉得无聊，我们就把星黛露玩偶假扮做她的双胞胎妹妹——
Belle偷懒不想学习的时候，我会对着妹妹（星黛露）说：“姐姐（Belle）真棒啊，昨天自己读了5本书呢，你不学习，要被姐姐超过太多啦。“
Belle一听自己成了小榜样，腾地站起来跑去拿出绘本读起来。
目前这个双胞胎游戏很是受用，但我很清醒，没有什么“兵法”是能一劳永逸的，老母亲脑筋必须时刻准备着！
更多相处其实也让我有机会进行深度反思，去分析、审视育儿中出现的种种问题：
想必不少妈妈会和我一样，情绪控制不够好时，偶尔会因为孩子的某些并不过分的行为而发脾气。
这一次，我学着在事后抽丝剥茧去探究终极原因。
对孩子的期望
育儿路上，挫败感往往比成就感更常见。
我会反思自己：
你对孩子的期望是什么？
你所期望的是孩子真正想要的吗？
还是由于孩子没能达到你的期望值，让你觉得自己是个失败的妈妈？
……
就拿最近我在带她学英语中遇到的情况来说吧：
和女儿分开了一年，她的英语退步很多。
有一次，我说，Belle, please repeat after mommy. 结果小家伙一脸疑惑地问我，什么意思呀？
当下那一刻，我真的很恼火！这句英文简单到她不到3岁时就能听懂，就能跟着我重复内容，我不自觉地大声问道：“你怎么连这个都忘记了呢！”
Belle低着头，喃喃地嘟囔：“妈妈，之前很久都没有人和我说英文啊。”
是啊！分开的一年里，没有人教她英语，这不是她的错，我怎么能苛责小小的她呢！
我也不禁问自己，这么急切地想让女儿一下子变成英语牛娃是为什么？！
不过就是因为我本身是英语启蒙老师，我的孩子怎么可以这点英文都听不懂！
孩子没听懂只是惹恼我的导火索，但终极原因却是我害怕自己的失败——想通了这一点，我的焦虑缓解了不少。
任何人的学习过程从来不能是一蹴而就，而应该像是花开一般，花蕾经历了含苞欲放才能迎来绽放的花期。
天才只是极少数，对于大多数家长，普通如你我，我们需要做的，就是给孩子更多的时间，而后便静待花开吧。
自我审视
与其把期望加在孩子身上，倒不如改变自己；最好的教育就是言传身教，孩子就像是一面镜子，投射出的是家长的影子。
从前我总是习惯晚睡，在Belle熟睡之后阅读一会儿。
最近我尝试早起读书，当Belle睡醒来到客厅，看见的第一件事情就是妈妈在阅读。
这几天我发现小家伙早上也会跑去挑一本书，有时假装小大人儿一样边看边想，有时自己默默地翻看，有时央求我读给她听……
整个过程我都没有“唠叨”过要Belle阅读，可榜样的力量让她自己主动模仿我的做法。
不知大家是否有过类似的体会，我们状似微小的一举一动都被孩子看在眼里记在心里，那何不利用自我审视的机会，将正向反馈投射给孩子呢！
接纳孩子
总说要接纳自己，可对于孩子，我们有做到100%接纳么？未必。
无论外人看来多么糟糕的父母，在孩子眼里，都是最完美的，孩子才是真正做到无条件接纳的那一方。
说回我自己，其实很惭愧。走得太远就忘了为什么出发，育儿太久，我也忘了初心。曾经最大的期盼就是孩子身心健康。
可随着长大，我却因为她答错题或者忘记一个知识点而大发雷霆——
有那么一次，我气话说“非得我和你发火，你才学会吗？！”说出口的一瞬间，我自己也惊到了，这不就是我小时候爸爸会这样训斥我的么…
我不要女儿也经历自己幼时的惊恐。
我说服自己从焦虑妈妈变成“蜗牛”妈妈，我看到了孩子的进步。
我依然偶尔会生气，但我不再像个怪兽一样吼叫，我收获的是平和的自己和充满学习热情的孩子。
居家是无奈的，但从另一个角度来说，我感恩这样的经历。
陪伴得越多，我越能发现自己在做妈妈这个身份中的不足，孩子的成长每一天都充满了不确定性，没人能事先做好万全准备，同样感恩女儿的包容和爱，让我有机会一步步改正，一步步回到初心。
愿每一个育儿路上的你，都能回忆起初心中对孩子那份纯真的爱。
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