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不怕被讨厌,是获得自由和幸福的开始。
——萨姐



作者:拾遗
来源:拾遗(ID:shiyi201633)

01

前段期间,我重温了《被讨厌的勇气》。
此书是诠释阿德勒思想的一本好书。
阿德勒是谁?
凡是学过心理学的都知道,心理学有三大巨头,第一个是荣格,第二个是弗洛伊德,第三个就是阿德勒。
我为何想聊“被讨厌的勇气”?
因为我希望你新的一年能拥有被人讨厌的勇气。
阿德勒说得好:
“不怕被讨厌,是获得自由和幸福的开始。” 
02
什么是不怕被人讨厌的勇气?
我觉得王菲就是最好的例子。
记者、主持人问她问题时,她最常见的回答就是:

“我不知道。”

“我不认识。”

“我不想。”

“我没什么可说的。”

“跟你有什么关系。”

只要王菲觉得问题很唐突,只要王菲觉得问题很冒犯,她就会这么回答你,她从来不怕得罪人。
比如有一次,王菲和谢霆锋在家接吻时,因为窗帘忘了拉上,就被狗仔给偷拍了。
有媒体采访王菲时问:“你以后是不是应该注意点?
王菲直接就开怼:
“我的窗户是对着一座山的,所以我觉得我没做错事情,应该检讨的是他们,我不觉得需要去防范或者什么,我在家接吻,关他们屁事啊。”
有一次发布会,记者突然问道:“你的离婚手续是不是已经办妥?
王菲立刻不爽了:“跟你有什么关系呀?
记者:“我们的读者想知道。”
王菲立刻翻白眼:
“我是公众人物,我就必须把我所有事情都告诉你吗?我还是那句话,跟你没有关系,跟你的读者也没有关系。”
王菲跟窦唯离婚后,一个主持人问她:
“有没有考虑给女儿找一个理想的父亲?”
王菲听完,一脸不高兴:
“没想过,我为什么要给她找理想的父亲,我女儿有自己的父亲,我要找的是我的伴侣。”

03

我不知道王菲有没有读过阿德勒,但她真的是把“被讨厌的勇气”运用得超级好的一个人。
她从不牺牲自己去迎合别人的喜欢,从不绑架自己去达成别人的期待,从不委屈自己去为别人的情绪负责,她把自己活成了“仙”。
有一次明星聚会,主持人问明星们:“你们最羡慕谁?
郑秀文率先回答:“如果说羡慕,也只有王菲一个。
记者问:“为什么?”
郑秀文感叹说:
“我们只是艺人,而王菲是生活艺术家。她爱自己爱得深沉,活出了我们渴望却难以达到的样子。”

怎样才能拥有王菲这样不怕被人讨厌的勇气?最重要的就是“搞清楚这是谁的课题”。


在人与人的交往中,一般只有两种课题,一种是“自己的课题”一种是“别人的课题”。


那怎样区分一件事是“自己的课题”还是“别人的课题”?


阿德勒说很简单:

“谁为这个选择的结果负责,那这就是谁的课题。”
我举一个例子你就明白了。
父母要求你生二胎,这是父母的课题还是你的课题?
这当然是你的课题,因为生二胎的结果是你来负责。
阿德勒有一句名言:
“基本上一切人际关系的矛盾,都起因于对别人的课题妄加干涉,或者自己的课题被别人干涉。”
所以一个人要想活得自由而幸福,一是“我不去干涉别人的课题”,二是“也不让别人干涉我的课题”。
什么是“我不去干涉别人的课题”?
这个我就不展开说了,用一句话总结就是:
管好自己,莫渡他人。
只要不是自己的课题,无论你认为自己多么正确,也不要把自己的观点强加给对方,也不要以此为理由去责难对方。
今天这篇稿子,我想重点说一下“不让别人干涉我的课题”,因为这一点的重要性,要重于前者。
04
何为“不让别人干涉我的课题”?
我先讲一个故事吧:
去年3月7日的时候,我表妹被她同事气哭了。
表妹是一个老好人,只要同事有求于她,不管自己有没有时间,不管心里是不是愿意,她都会说一声:“行。
去年3月7日,她老板说:“今天把该做的事都做完,明天三八节放假一天。
于是,一位同事找到她:“我事多,你帮我改改策划案吧。
表妹又回答:“行。”
她自己分内的活也很多,导致下班时策划案还没改完。
结果这位同事就生气了:“不行就别答应啊,耽搁我的下班时间。
我表妹委屈得眼泪直打转。
她就是没做到“不让别人干涉我的课题”。
所谓“不让别人干涉我的课题”,第一就是要确定“谁为这个选择的结果负责”。
如果确定我要为选择的结果负责,那我正确的做法就应该是:
选择对自己最好的道路。就上面这件事情而言,我表妹自己分内的事情就已经够多了,所以如果要“选择对自己最好的道路”,那就应该直接拒绝。
《乘风破浪的姐姐》第一季里,蓝盈莹想让李斯丹妮帮自己排舞,李斯丹妮不好意思拒绝,就答应了。
这时张雨绮站了出来,“她没时间,我们自己组还没搞定呢。
张雨绮就做得特别好,想到选择的结果要由自己组来承担,所以如果要选择对自己最好的道路,那就应该果断拒绝,这就是“不让别人干涉我的课题”。
其他很多事情都是如此,比如父母让你生二胎,生二胎的结果是由你来承担,所以这就是你自己的课题,你高兴生就生,不高兴生就不生,你要选择“自己最开心的道路”。

05
所谓“不让别人干涉我的课题”,第二就是在选择对自己最好的道路时,不必为对方的情绪负责。
为什么不必为对方的情绪负责?三个原因。
一是无论你做得多好,无论你多委屈自己,总还是会有一些人不满意。
有句话说得特别好:“即使你是一颗最鲜嫩多汁的桃子,可世界上还是会有人不喜欢桃子啊,所以你只需要做好自己就行。” 
二是别人干涉你的课题时都没顾及你的感受,为什么你要顾及别人的感受。
网上有一个提问:怎么解决“太在意别人的评价”这个问题?
一个回答超级好:
“如果你死了,这些人不会伤心超过10分钟,那你为什么要照顾他们的感受呢?
三是如果我们一味去寻求别人的认可,按照别人的期待去生活,那我们生命的意义就都是由别人所赋予的,那我们岂不是一直生活在别人的人生当中。
所以要想拥有自己的人生,我们就必须拥有不怕被人讨厌的勇气,在选择对自己最好的道路时,不必为他人的情绪负责。
所以阿德勒说得好:
“不要在意别人的评价,不要害怕别人的讨厌,不要担心别人的失望,如果不能承受以上这些代价,那你就无法贯彻自己的生活方式,也就不能获得自由。所谓自由,就是不怕被讨厌。”

一个人活在这世界上,第一要好好做人,第二不要惯坏了别人的坏毛病。


06
所谓“不让别人干涉我的课题”,第三就是要建立自己的处事原则。
作家刘同讲过一件事。
一位朋友给他打电话:“我要买车,差点钱,能不能借我点?
刘同说:“我有钱,但是不能借。”
朋友有点蒙。
刘同解释说:“前几年,我借钱给朋友,后来闹得很不愉快,所以我就定下了规矩:绝对不再和朋友发生金钱关系。
一开始,刘同怕别人说他自私,担心因此会失去一些朋友,“没想到,没多久大家就都理解了。
自从建立不借钱这个原则后,我就再也没有吃过借钱的亏,我也没有因此而失去朋友。
刘同用经历告诉我们:
别以为曲意逢迎能换来美好结果,无底线的委屈自己只会招致更多放肆。
只有那些敢于“不怕被讨厌的人”,敢于用“不怕被讨厌”建立原则的人,才能从人情世故中获得真正的解脱。
建立原则有两大好处:
第一:你不用开口,原则就帮你消解了很多麻烦。
第二:更有利于维持和谐长久的关系。
就像刘同一样,大家都知道他不借钱,所以既不会找他借钱,也不会因为他不借钱就生他的气。
07
在你接触的10个人当中,一般有1个人比较讨厌你,有2个人比较喜欢你,剩下7个人两者都不是。
这时候,你该怎么办?
阿德勒提醒我们,“我们要多靠近其他9个人,尤其是那2个喜欢你的人,而不是费力讨好那1个不喜欢你的人。
人生本来就是这样,有人喜欢你,就会有人讨厌你。
有人在乎你,就会有人轻视你。
有人赞美你,就会有人批评你。
所以,你要学会用“这个人的喜欢”,去赶走“那个人的讨厌”。
用“这个人的在乎”,去打败“那个人的轻视”。
用“这个人的赞美”,去抵消“那个人的批评”。
正如《被讨厌的勇气》说的那样:
如果有两种人生让我选择,一种是“被所有人喜欢的人生”,一种是“有人讨厌自己的人生”,我一定会毫不犹豫地选择后者。
要么得罪别人,要么得罪自己,只要不伤天害理,就选择前者。
祝你从新的一年开始,能够拥有“被讨厌的勇气”,
你越拥有被讨厌的勇气,
你就会越来越接近幸福。


-END-
作者:本文转载自“拾遗”(ID:shiyi201633),一个有趣、有品、有态度的文化生活微刊。

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