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在听了上千个离婚故事后,我要谢谢我爸妈不相信爱情(深度好文)!

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在看到了各种嫁给爱情的人,婚姻都整得乱七八糟的,我就越来越怀疑爱情这个东西——它真的那么美好吗?它真的就那么重要吗?它真的会让我们的生命在漫长的时光里不孤独寂寞吗?。
——萨姐



者:李弯湾
来源:李弯湾(ID:liwanwanloveyou)
过去5年以来,我听过上千个真实的离婚故事。
这里的上千,其实指的不是刚好一千或者一千多,而是七八千、八九千甚至更多,我本来是想写上万的,但上万太吓人了,听起来像是假的,真实性就大打折扣——我怕读者以为我在虚张声势博眼球,反而不把注意力放在我真正想说的内容上。
(啰嗦一句——把上万写成上千也是没办法,毕竟,很多时候,“真心”跟“真实”都是冲突的。)
比如,你妈是个很节俭的人,你花了两万块钱给她买了件衣服,如果你不是为了炫耀你的能耐,而是为了能让她心安理得地接受你这份孝心,在被她问到衣服值多少钱的时候,你可能就会说花两千甚至只花了两百,因为你的目的不是要证明你多有出息,而是真心希望你妈开心。
嗯,我听过不计其数的跟出轨、离婚相关的故事。
说这个不是为了吹嘘或者炫耀,这个数字不具备显摆的价值。
既然不是为了显摆,为什么我一上来就讲这个呢?
因为——这些破碎的婚姻故事,带给我的冲击,就跟雷劈一样,一次又一次地打破我过去习以为常的认知和经验。
我做情感咨询的工作,就是在了解人性的暗面。
表面上大家都活得人模人样的,但私底下,每个人都有真实的悲伤、痛苦和各种困扰。
就比如一个男的,他被他老婆绿了,表面上他会说什么“这种女人脏了,让她赶紧滚,别脏我的眼睛,今天非离不可”,但私底下,他可能会一遍又一遍地求他老婆回来,说自己是多么爱他,说自己有错都会改,说他不计前嫌,只要她回来就好……
类似这些人性真实的那一面,在5年前我肯定是不知道、也想不到的。
5年前,我刚开始写情感文章,也有各种读者把我当树洞,倾诉自己的婚姻之苦,但那时候我对感情的理解,还非常肤浅,更多只是听,没法给他们什么有意义的建议。
那时候,我就觉得,两个人要结婚,肯定得因为爱情,如果两个人不相爱,这样的婚姻能有什么幸福可言呢?
要是两个人都不相爱,都聊不到一块儿去,别说是自己去亲身经历了,就是在想象“不相爱”这件事的时候,我都会有一种窒息的难受……
可是,5年过去了,在这5年中,我听了无数出轨、离婚的故事,它们虽然各有各的不同,但似乎又千篇一律。
在我对出轨这件事不太了解的时候,我以为,一个人要出轨,原因无外乎两点,要么是他这个人人品有问题,管不住自己、花心,要么是因为夫妻俩不相爱、没什么共同语言。
除了这两个原因,还有什么理由去解释一个人出轨呢?
我想不到。
可是,人们在向我倾诉自己的出轨经历的时候,很多人都会有一个非常相似的开场——
“我有个幸福的家庭,我老公(老婆)非常爱我,我们有个可爱的孩子”,铺垫完自己幸福的婚姻生活后,接下来就是转折了——虽然他婚姻幸福,但他却爱上了另外一个人……
一开始听到这种说法的时候,我是很震惊的,甚至可以说是害怕的——我也会担忧,万一我结婚了,我以为我老婆跟我很相爱,可是她却在背地里跟别人把床都震塌了,我该如何说服自己接受这种灾难?
如果婚姻看起来幸福还要出轨的例子只是一个两个,那可以解释为意外,可是漫山遍野都是这样的人,不由得让人去思考——那被人捧上神坛的爱情,到底算个什么东西?
作为一个男的,我年轻的时候真的以为绝大部分女人是不会出轨的。
那时候我就觉得,如果一个女人出轨了,肯定是他老公已经打了她很多次,而且又不同意离婚,她被逼无奈才出轨——假如一个女人,她老公很爱她,她是不可能会出轨的。
可事实上,我听到的案例中,很多女人的出轨也“毫无征兆、毫无理由”,甚至女性出轨的比例,并不比男性少,而且大部分女人一出轨,身心都会完完全全地转移到另外一张双人床。
可以明确的一点就是,这些婚内出轨的人,他们基本上都不是包办婚姻,甚至可以说绝大部分当年都是因为爱情而结婚的,很多还是那种知根知底、青梅竹马的爱情——这让我感慨,爱情这玩意儿,也太不靠谱了吧。
如果一个人的出轨行为只是证明了爱情的不可靠,那也没什么,可是,被出轨的一方,他的真实感受是——天都要塌下来了。
爱情夸大了我们在另外一个人生命中的重要性和不可取代性,一旦某天你知道自己被绿了,也就意味着你不是对方心中的唯一了,你所有的骄傲和自信都会轰然倒塌——对于相信爱情的人来讲,被出轨,也就意味着一次精神上的死亡。
如果遭遇背叛只是少数人的事,你可以说那是他们不走运,但现实的情况是——不算那些出轨没被发现的,就只计算那些被发现的,也有上成百万上千万的人头上有一整块呼伦贝尔。
看到那么多出轨与被出轨的人,我也担忧——谁能保证自己的爱情就能忠贞一世呢?
如果你有很大的可能也会遭遇这样的不幸,爱情还是一件美妙的事吗?嫁给爱情还是一件值得骄傲一生的事吗?
当然,很多人不会怪罪爱情本身,爱情这么美好的事物,能有什么错呢,对吧?

他们只会怪罪出轨的一方,认为是自己瞎了狗眼,看错了人,只是因为自己没有遇到那个对的人,所以才遭此劫难,换个人兴许就好了。

就像那些相信玄学的人,他们找人算命,算得不准,他不会怪罪算命这个行当本身,只会感叹算命先生业务能力不行。
事实上,出轨只是爱情崩塌的一种形式,大部分人一辈子都觉得这玩意儿跟自己无关,即便他们被绿了,他也未必能察觉。
比起出轨,离婚就在更普遍的意义上证明了爱情的不靠谱。
现在每年接近一千万的离婚人数、平均不到3年的婚姻维系时间,这个现象就基本宣告了“嫁给爱情”是一款非常失败的产品。
爱情最大的特点,是感性、或者说非理性,甚至是反理性。
理性是什么?理性就是讲利益,讲等价交换,讲博弈与合作,看付出与收益比,是生意人的思维。而感性,就是讲直觉、讲感受,是文艺青年的思维。
感性有感性的好处,比如有了“爱情”这个概念以后,王子和青蛙、天鹅与癞蛤蟆就有了在一起的可能,它打破了原本等级森严的婚姻传统,也让平凡人的生活有了梦可做。

有了爱情,再普通、再无能、再渺小的人,就有了一种成仙成佛的存在感,比如我李弯湾,有了爱情,有个人把我当宝贝,认为我是世界上独一无二的存在。

可是如果没有爱情,我可能就只是贵州大山里的白天放牛晚上麻包谷的李老三——没人在意我,我可能也很难在我平凡的一生中找到作为人的意义。
但感性也会有很大的坏处,它让人忘记、甚至是放弃了思考,让人忽略了现实生活的冰冷和无情,它将人抛向万米高空,短暂享受了成神上天的快感,可是落地的时候,又会被摔得灰头土脸甚至粉身碎骨。
比如,一个女孩,她总觉得自己能找到“那个对的人”,某天她找到了,可是过了一段时间她又被抛弃了,这种前后的反差,会让她生不如死;
又比如,一个女孩,找了个男朋友,什么都不图,只图男的对她好,可是男的后来对她不好了,还去对别人好了,她又如何接纳这种痛苦和失落呢?
再比如,一个男孩,遇到了喜欢的女孩,可是后来女孩嫌他没钱,一走了之,他又将如何自洽呢?
对于大部分普通人而言,他们一生最痛苦的事,都跟爱情有关,比如爱而不得,比如失恋、遭遇背叛、被离婚,这些经历的痛苦程度,甚至远超高考失利、远超亲人自然死亡。

爱情当初被发明、被大面积地推广,它是有积极的作用的。积极的作用就是,它向传统的、践踏人自主意识的、包办的婚姻宣战,让人从父母或者阶级的禁锢和压迫中解放出来。

可问题是——人是被解放出来了,但它并没有把人带向一个更舒适、更安全的地方,它又给人带来了新的痛苦。

就像封建社会的农民起义,推翻了旧王朝的苛政暴政,解救草民于水火,可是起义者成功了,并没有把草民带向幸福的方向,在短暂甜蜜的梦以后,草民又开始过上痛苦的生活。

爱情或者“嫁给爱情”所带给人的痛苦,就一定比包办婚姻少吗?

还真不一定。

当人们有了“爱情”的观念,于是就定了很多标准和期待。

比如要一直陪我、对我好、只爱我一个、我们俩要聊得来、夜间扰民活动要和谐、要浪漫、逢年过节得有仪式感……

一旦这些期待都没有完全满足,那么,其中一方或者两个人就会不断失望,结果就是撕扯一番,不欢而散。

收拾完上一段婚姻的尸骨,内心感叹一句,“罢了,终究他不是那个对的人”——于是,又重新上路,带上罗盘,点亮火把,赶夜上路,开始了新一轮寻找“那个对的人”的游戏。

倘若两个人一生孤寡,那倒还好,碍不着谁,自作自受就好,问题是孩子都整出来了,你们夫妻的感情淡了想离婚、或者在婚外遇到了“真爱”、或者“我不爱你了”要离婚——这对孩子来说,无异于是一种毁家灭园的自然灾害。

是,我之前写过很多文章,讲如果夫妻俩是感情破裂、冷如冰山的情况,还不如离婚,离婚也没什么可怕的,但是,如果可以不离婚、可以融洽相处,为什么要离婚呢?
问题就来了,融洽相处,怎么融洽相处?
在很多人眼里,没有爱情,就没法融洽相处,没有爱情,就无法沟通、甚至连沟通的欲望都没有。
事实上真的如此吗?
不。
我爸妈就没有爱情,但这几十年以来,他们相处得都还算融洽,我也能在这样融洽的家庭里健康成长。
我爸爸读过书,有些个性,有些见识,只信科学,但也很顽固;我妈妈没读过书,典型的农村妇女,勤劳、良善,相信迷信,但比较通融。他们在年轻时候觉得彼此不错,能过日子,便组建了家庭。
结婚后,他们大多数时候都各司其职,生活也有条不紊。
比如我小时候,我爸爸在城里打工挣钱,我妈妈就在家务农养猪,他们没有诗词歌赋,也不谈人生哲学。
我爸爸有他自己的朋友,一起喝酒、聊幺二墙和二四墙的不同砌法,我妈妈也有她自己的闺蜜,一起赶场、换气干农活、聊村里谁家的姑娘出嫁的时候来了几辆小车……
这样的婚姻就很糟糕吗?
也不是吧,比起夫妻原本相爱后来又分床睡、比起婚姻破碎还反目成仇,要好得多吧。
是不是夫妻之间只有唯一的、灵与肉都和谐统一的、“相爱”的相处模式呢?
也不是吧。
像我爸妈这样的夫妻,维系他们30多年婚姻的,是责任感、使命感、互相扶持的恩情,以及非常重要的两点——低期待、浅交集。
所谓低期待,就是他们原本就没想过要找“灵魂伴侣”,甚至都不期待能有生活之外的交流;所谓浅交集,就是他们大部分时候都自己干自己的事,不用整天都腻在一起。
而那些“嫁给爱情”的婚姻,因为有了“爱情”这玩意儿,无形中就会有很高的期待。
期待对方变得更好,期待对方对自己更好,期待两个人没有分歧,期待激情一直存在,而这些期待反而成了一种巨大的压力,让两个人之间相处、犯错、分歧的空间就变得无比狭小,继而就会带来强烈的压抑、厌倦和失望。
我在想,假如我爸妈都相信爱情,都相信“灵魂伴侣”,那么,他们会不会在某一次给我换尿布的时候吵起来,然后就离婚了呢?毕竟——如果按照爱情的标准,他们完完全全不是同一个频道的人。
所以,在看到了各种嫁给爱情的人,婚姻都整得乱七八糟的,我就越来越怀疑爱情这个东西——它真的那么美好吗?它真的就那么重要吗?它真的会让我们的生命在漫长的时光里不孤独寂寞吗?
在浪漫主义席卷全球200多年后的今天,这可能是这个时代每个人都要重新思考的问题。
-END-

作者简介:李弯湾,情感作家,关心人的情感生活,关注人的内心世界,为真理站台,为弱小发声,为每个在感情世界里痛苦的人思考原因和寻找方法。微博@李弯湾,个人微信公众号:李弯湾(ID:liwanwanloveyou)。

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