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我忍不住了也会吼女儿,但有三点我坚决不做

我忍不住了也会吼女儿,但有三点我坚决不做

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问题来了

的公号陆陆续续写过很多关于如何温柔坚定管教孩子的文章,每次分享后总会收到挺多妈妈给我留言,“道理都懂,但每次脾气上来了还是忍不住”。


甚至还有朋友问我,“大J,你怎么做到对小D永远不吼不叫的呢?”


其实,不瞒你们说,我搞不定的时候,也是靠吼啊。



情绪是正常的


这些年,我们一直在学习如何帮助孩子管理情绪。大家肯定都记得,第一条一定是,情绪没有好坏,都是正常的。


我花了好几年的时间才意识到,这件事上,我们好“双标”。我们在学习接纳孩子的负面情绪,但却认为自己的发脾气是不正常的。


是的,“不吼不叫”是每个父母需要修炼的,但如果只是一味追求“政治正确”,那么我们就忽略了自己的感受和状态。


好的亲子关系不会是肥皂泡,一碰就破碎,是可以存在“正常发火”的。


毕竟,任何靠假装和忍,都不能长久。而无法双方都舒服的关系,更加无法长久。


真实,其实比追求绝对的正确要重要的多。



可以怎么做?


1、发火可以,要限制负面影响

我猜肯定有朋友问,如果像你这么说的,那为什么还要辛苦学育儿呢?

因为这是帮助我进行“底线管理”,发火可以,但要限制负面影响。

我现在忍不住了也会吼小D,但是有三点我坚决不做。

1)不牺牲孩子的安全感
你再这样,妈妈不要你了!
你要把我气死了,妈妈没你这样的孩子!

2)不贬低孩子的人格
我怎么会生了你这样的孩子?
你一辈子都没人喜欢了!

3)不恐吓孩子


你这样要被警察抓走!
你再哭,我把你丢在这里,让坏人带走!

说实话,这些话是我曾经很轻易就能说出口的,因为我小时候就是这样被对待的。

而学习育儿,对我来说就是去看到自己内心的小孩,再去试着克服这种“育儿惯性”。

我记得,我最近一次吼小D的话就是,我现在不想和你说话了!

嗯,的确一点都不狠,但我知道那是我努力了六年,才学会了让那些带着刀锋的话不再成为下意识。

这才是学习育儿的真谛,我们都无法成为“育儿模版”,但是我们都能从自己的起点,自己原生家庭的影响之上,去找到一个“更好”的自己,进一寸有一寸的欢喜。


2、好的关系包含了道歉

如果真的没忍住吼了孩子,哪怕吼的内容突破了我上面提到的“坚决不”的三点,那也没关系。

好的关系也包括了事后道歉。真正好的关系不是一直那么好,而是“坏了”也能再“变好”。

但要记住,事后道歉的第一步要先和自己和好。我们经常会着急去弥补关系,而忽略了自己。

如果我们仍然存在自责内疚,那么我们的道歉就会变成用力过猛的弥补。所以,先告诉自己,it's ok,用“学到经验”的心态来看待这个事件。

1)刚刚发生了什么?

反思一下当时出现这样情绪的状态,情绪之所以会爆发,很多时候并不是单纯因为当时那件事,那件事只是触发点而已。

越是能了解自己发火的原因,越是能和自己还有孩子和解。

2)下次遇到可以怎么做?

接下来就再问问自己,下次再遇到这个状况可以怎么做呢?

这样的复盘,其实相当于我们重新给大脑进行“刻盘”。我们需要这样重复很多次,才能让大脑硬盘的旧模式被新模式替代。

而当我完成这两步后,我就真的放下了,因为我知道这些都是我为了“更好”关系做的努力,这比一味地沉浸在“过去错误”里更有力量。

3)学会和孩子道歉

和自己和好后,我们再去和孩子道歉。给他一个大大拥抱,真诚地道歉,“对不起,妈妈刚才吼你了”

接着和孩子分享一下自己的复盘,不仅是对孩子的敞开心扉,也能教会他们积极复盘,也许孩子也会给你一个意想不到的答案。


忙里偷闲,才显得“闲”无比珍贵;失而复得,才显得“得”尤为重要。而经历过“裂痕”再修复的关系,才更加真实和坚固。

我仍然在修炼做个“不吼不叫”的妈妈,那我清楚那是我的“上线”,还在继续努力中。

而育儿的魅力,并不是“做到”,而是“成为”的那个过程。

>>查看更多:学育儿6年的感悟:能对孩子“好好发火”,就别憋在心里

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