ED拿到女友学校的offer，她却回我一句“分手快乐”？

我有幸在去年成功与SAT分手，和今年没有SAT成绩的同学相比，我的标化成绩很有优势。但是，我选择梦校的依据并不是排名高或者是喜欢，而是因为爱情。

我和女朋友是高中同学，去年她得到了Villanova的offer并且入读。今年，我在选校时自我矛盾了好久，我不知道是该选择自己的未来，还是选择梦寐以求的爱情。经历了一年多的异地恋，我真的不想再继续下去了。

为了爱情，我选择和女友ED申请同一所学校。

其实，Villanova根本不在我的选校名单里。听到我要ED这所学校，我的申请老师很震惊，劝说了我很久。甚至在提交申请截止20分钟前，老师还在给我发信息问问我有没有改变想法。

但，我依旧坚持选择Villanova。

当我按下提交的一瞬间，我既激动又犹豫。激动是在设想收到offer后给女朋友惊喜时她的欢呼。犹豫是我把所有的期待甚至是未来赌在她一个人身上。我并没有太多的安全感，也不知道我们会不会一直走下去。我知道，自己并不会因为得到Villanova的offer而开心，我的开心源于女朋友的开心。

放榜当天，我收到了Villanova的offer。我把offer发给她并且在电话里分享未来可以在同一所大学上学的好消息。电话里我并没有等来我预想的欢呼声，等来的却是十几秒的沉默。随后她说，我本想你申请季后再和你说，我们异地恋一年，最重要的时候彼此都不在身边，我们现在找一个共同的话题都难。重要的是，我有了新生活，学校的各种活动让我遇到更有趣的人。

我们，还是分手吧！

我本想像青春剧男主一样为她制造一场浪漫，但是却失败了。我们之间的节奏确实因为异地恋打乱了。两人都在高中时，我们每天都在学习同样的课程，有着相同的朋友圈，有很多共同话题。但是今年，我们之间的话题只有生活上的问候。她嫌我说标化申请的事情无聊，我也听不懂她说的大学课程。

我担心的事情还是发生了，我后悔了。

我明明靠自己的实力可以得到更美好的未来，却把希望赌在别人身上，结果输的一败涂地。我也突然意识到，以后做的任何决定，都要为了自己，而不是为了他人。我拥有了承担自己每一个决定后面所要承担的后果，也懂得了，永远要为自己负责的道理。

吸取教训后，我准备转学，去到属于我的大学。我把申请群名称改成了本科转学群。

（与作者的聊天记录）

By Nancy

TOEFL：102

我觉得自己ED选校过于保守。今年美本的早申录取结果可谓是玄学中的玄学。学校里标化成绩低甚至是没有SAT AP成绩的同学被排名更高的大学录取。看到她们的录取结果过后，再和我的结果做对比，我觉得我被不公平对待了。

我开始质疑自己的选择，认为ED应该选择一所对自己更有挑战性，排名较高的学校冲刺一下，而不是像现在这样选择一所稳妥的学校。

我开始觉得保守的选择对自己非常不负责。

除了保守之外，后悔的另外一个原因是申请老师记错了我申请的专业。想要申请商学院的我，最终被文理学院录取。如果在校内可以转专业，我也会选择妥协。但是后来，我查看学校对转商学院有极高的GPA要求，我的心彻底凉了，或者说我对这所大学彻底无感了........

郁闷了很久，有一天在放学路上，我听到其他班同学说真羡慕我能够得到她梦校的offer时，我突然释然了。我在ED中能够得到offer也是很幸运的。

在整个过程中，我过度关注别人最后的结果，但是没有看到他们背后的努力。

换位思考，如果把我的成绩放在竞争力极大的RD中，我也许根本不会被现在的大学录取。我要学会满足，因为我的ED结果也是班里没有得到offer的人所羡慕的。

在大多数情况下，我只是一味关注最后的结果却没有观察别人努力的过程，我只是盲目和他人比较却没有想过我得到的一切是和现有的学习能力，知识储备相匹配的。

但为何最后看似释然的我，心中仍有不甘？因为虚荣。我羡慕学霸手中TOP20的offer，但却不愿接受自己能力不够的现实。最终只能把这种不平衡感归功于大学玄学般的录取标准。

真的想到TOP20的大学读书吗？当然！我毫不犹豫的说出答案。我想要到更好的大学，遇到更优秀的人，在未来能够过上更好的生活。我希望通过自己的努力得到梦寐以求的offer，靠自己的实力俘获招生官的认可。

我的转学计划开始了。标化继续刷高，GPA争4…一切目标都有与梦校有关。

为这次可能会改变命运的转学，我仍在努力......

By Mia

TOEFL：90

在申请季来临之际，我的申请老师强烈建议我选择一所大学进行早申。我的父母不太懂得申请上的事情，他们认为我是因为成绩好，能力强才会被建议早申。ED前，老师和父母也反复催我选校早申。其实，我知道，如果放弃早申的机会，我可能会和TOP55的大学无缘。

我是一个非常敏感甚至有些自卑的女孩。在过去的生活里像一只提线木偶不断被别人操控。即使，内向有想法，我也不敢表达。当申请老师建议我早申时，我好想对他说“我根本不想早申！”但是另外一个声音告诉我，申请老师比你有经验多了，你说出你的想法只能是自取其辱。

所以，像是在保护自己的自尊心，我根本不敢说出自己的想法。我怕老师认为我是在痴心妄想。我的敏感让我过度关注别人对我的看法。在生活中，我设法努力融入身边的圈子甚至想要讨好每一个人。在这个过程中，我从来没有关心过自己到底喜不喜欢，舒不舒服。

我只想努力做到其他人想让我成为的样子。

我最终服从安排，选择雪城大学作为早申校。我并不了解这所学校，选择他只是无奈之举。我很抗拒去查学校信息，学校发来的邮件，录取结果我都不关心，我只是扮演一个服从者。

真正收到offer时，我慌了。我不知道在未来我需要面对什么。我开始查阅学校的相关信息，发现根本不喜欢这样的大学。气候相对恶劣，下雪有时长达半年之久，四季风都很大，出行只能开车或者乘坐出租车。我一直向往城市中的生活，向往在哪里学习和生活。雪城大学，成功打破了我对未来的一切向往。

我想为此表达些什么，可是我又怂了。我一次又一次的努力说服自己，比如雪城是有名的篮球名校，自己所在的学院排名还不错，学校的凝聚力很高，吉祥物很可爱…

无论多么努力，寻找什么理由，我始终无法爱上这所大学…

17年如木偶般的生活，给我带来的是安全感的极度缺乏。父母和老师告诉我应该去雪城大学读书，和我诉说了千万种应该选择他的理由，但没人询问我内心的想法。也没人关心未来的路是我一个人走，过程是我一个人体验，这条路的终点也需要我自己一人去探索。

我只能靠自己。

空闲时间看了《说唱新世代》，其中一期的主题是“放自己一马还是逼自己一把”。姜云升的歌词是这样写的“十八岁选择放弃难道八十岁再拼吗？”如果这次我依然放自己一马，我不知道未来还要放过自己多少次。

这一次，我要选择逼自己一把。

我勇敢地向家长说出雪城大学并不是我的梦校。他们很理解我并且表示并不是想干涉我的决定。他们支持我申请自己喜欢的学校。听到他们的理解，那一晚我激动的没有睡觉。因为那是我有史以来第一次感受到自己的想法被认可。原来只是我的自卑和敏感在作怪，我并没有自己想象的那么糟糕。

从这次开始，我想要操控自己的生活，留下属于自己的印记。通过自己的努力，我找到了我的Dream school（梦校）——NYU（纽约大学）。我喜欢学校的多元化，喜欢纽约这个充满机会，生活便利的城市。明年，我会向纽约大学递交转学申请。希望我今年的努力和坚持可以被NYU认可。

最后，想和大家说，你没有失去任何东西，反而给了自己第二次选择未来的机会。我们有试错的时间，我们还年轻！在留学这条道路中，不知还要经历多少磨难。但是，不管现在的处境有多难，别灰心，因为普普通通的你，也值得被万般宠溺！

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