总是突然就炸的人，可能藏着自己都不知道的创伤

健康

2023-02-18 03:02

心理咨询师张煜宵 | 作者

小西 | 编辑

Unsplash | 图源

注：所用故事已获授权，隐私部分已做文学化处理

不久前，糯米经历了一场突然的崩溃。

引爆她的，是妈妈给的回答：

“被子有点冷，帮我换一床新的吧，妈妈。”

“哎呀，就睡这两天，你就凑合下吧，哪那么娇气！”

“凑合下”三个字就像一把尖刀，瞬间切断了她的理智，让她委屈得大哭起来。

冷静过后，她又懊恼自责：

“我刚刚怎么了？平时情绪挺稳定的，怎么突然又崩了......”

糯米的经历，也是我们不少人的缩影：

在某一瞬间，突然失去理智，爆发自己也不曾预料到的情绪。

但其实，冰冻三尺，非一日之寒。

往回追溯那个瞬间，你会发现很多可能导致崩溃的迹象。

想要减少并安全度过这“突然就炸”的情绪，要做的不是压抑，强行稳定。

而是接纳并看清它的背后，到底隐藏了什么样的伤口。

那些在相似场景里

被触发的情绪

不知你有没有发现：

很多时候，我们的情绪会在很多相似的场景里爆发。

比如：

你并不想做某件事，对方却卖惨、哭诉求你去做的时候；
你希望对方去做某件事，他却回你“等一下”的时候；
你正发表自己的观点，却突然被强行打断的时候；

这是因为，这些场景戳到了我们的“雷点”。

那是过往创伤导致的敏感点。

比如开头提到的糯米，就是如此。

难得回一趟家，想住上两天的她，临睡前发现自己的被子还是夏天的薄被。

于是对妈妈说，“被子有点冷，帮我换一床新的吧。”

可妈妈却回她，“哎呀，就睡这两天，你就凑合下吧，哪那么娇气。”

在那一刻崩溃，并不是因为她脆弱。

而是妈妈那句话，唤起了她过往不被允许表达，还要一直满足别人的创伤体验。

从小，她就在爸妈的斥责中长大。只要一犯错，就会被大声地拿出来反复讲。

而她的需求，不管怎么表达，都不会被爸妈重视。

要么假装没听见，要么就是“没关系”“忍一忍”“凑合下”。

反过来呢？

爸妈的需求，她却每一次都得接住。

比如有一次，妈妈做了红烧肉，糯米不想吃。

妈妈就不停地念叨着：

“为什么不吃？我告诉你，为了买这盘肉，你爸一大早就走了半个小时到菜市场买肉，你也不看外面有多冷？我还辛辛苦苦弄了一个上午，你却说不吃？”

在一片谴责和压迫下，她不得不吃下这顿根本不想吃的红烧肉。

这样的场景，在糯米的童年时常出现。

所以，再遇到类似的人或事时，她会难以控制地产生委屈、厌烦甚至愤怒的情绪。

比如，当同事非要跟她一起吃午饭时，她会莫名升起一种“被要求，但没法拒绝”的不满。

然后在情绪的驱使下，要么一言不发，要么阴阳怪气，人际关系也因此受影响。

像米粒这样，被某些“雷点”触发了情绪后，该怎么去稳定下来？

首先，我们要认清。

过往的创伤，不会因为三言两语就被轻易消解掉。

它需要我们对创伤好好地做一些修补的“手术”。

称之为手术，就说明这个过程真的很精细。

它并非只要往那上点儿药就可以了。

它需要先找到我们的伤口，看到：“哦，原来你是这样受伤的。”

再判断是要消毒，还是只要缝补，还是里面卡着刺，要先挑出来。

然后，试着从自身开始改变。

看到自己的需求，先心疼自己，怜惜自己。

通过冥想、关注，拥抱内在小孩的创伤。

接着，勇敢表达，降低期待。

以前的你在表达内心的需求时，或许只得到父母的“再等一等，再忍一忍。”

现在，你可以试试勇敢地表达自己。

当然，不可能10次表达都被听到。

将期待设置在合理范围，比如表达10次，有5次被听到，1次被满足，就够了。

有的情绪失控

来自最后一根稻草

还有的时候，失控是一个决堤的后果。

比如小敏。

已至中年的她，一直兢兢业业地照顾父母，为他们付出，却始终被父母抱怨和挑刺。

因为觉得不该对父母发脾气，她一直压抑着不满。

可正如弗洛伊德所说：

“未被表达的情绪永远都不会消失，它们只是被活埋了，有朝一日会以更丑恶的方式爆发出来。”

所以，在又一次被挑刺后，她崩溃、大哭着控诉父母。

对她来说，最后的这一次挑刺，就是最后一根稻草。

再比如花生：

刚刚经历了失恋，哭红的眼睛还没消肿；上班又被老板狠批；午饭点的外卖，晚了半个小时还不到；下午买了杯咖啡强打精神，却不小心打翻浇湿了电脑……

一连串的打击，顷刻间充斥她的大脑。

她崩溃又无力：

“为什么全世界都针对我！为什么我做什么都不行！”

对她来说，被浇湿的电脑，就是最后一根稻草。

此外，当我们重视的一件事情突然泡汤，也会成为压垮情绪的最后一根稻草。

那么，在类似这样的崩溃之前，我们又可以做些什么呢？

首先，如果你意识到情绪上头了，想要安抚自己。

可以试着把你的关注点放在腰部及以下的部分，让自己沉下心来。

开始关注我们的腿、膝盖、脚的感受。

比如：

我的脚是如何踩在地上的？它是冷，是热，还是暖？我的小腿，是松弛还是紧绷的……

也可以做一些如“扎马步”之类的动作，帮你把注意力放在下肢。

或是冥想。想象我们自己是一棵树，而脚就是根，一直往下扎，从土壤里汲取养分和力量。

另外，试试增加你的情绪处理途径。

在有情绪时，别急着压抑，先试试释放，让自己透口气。

例如：

把它转化成动能，去运动，同时在运动的时候专注于运动本身。

你可以做你喜欢的动作，如果你不喜欢动，也可以专注呼吸，或是发呆等静态运动也可以；

把它转化成声能，比如听音乐，唱歌。

选一个混响较好的空间，比如在洗手间里唱歌或说话，或是冲着山里面吼一吼，也能释放情绪；

把它转化成艺术的表达，包括画画、跳舞、雕塑等等；

还可以把它转化成文字或语言，向好友吐槽，或是转化成生产力，投入到工作中………

把关注点放在当下，以及更加具体的地方，能让我们更好地处理积攒的情绪。

当然，除了处理情绪，我们还可以尝试对它进行更深的探索——

试试拓宽我们的

情绪容纳之窗

每个人都有一扇情绪容纳之窗，也就是情绪耐受度。

只是有的人宽一些，有的人窄一些。

好比潜水，每到一个深度，身体就会出现不适。

有的人能继续往下潜，有的人承受不了要往上逃。

这也与我们的童年经历有关。

比如彤彤，常常感觉到一点压力和难过，就痛苦得难以承受。

因为在她的童年，负面情绪是不被允许出现的。

只要她一哭，爸爸妈妈就会打断她：

“有什么好哭的，再哭揍你！”

每当她悲伤或委屈，爸爸妈妈会习惯性地岔开话题。

当一个家庭不允许出现负面情绪时，我们对情绪的承受力也会变得极差。

这样的我们，在走出家庭，融入到社会环境时，自然就更容易崩溃。

因为，那些情绪超出了我们的承受范围。

很可惜，拓宽情绪容纳之窗，并没有捷径。

它只能一点点地往深里去体验，无法一下子就拓到最宽。

还是以潜水举例。

当你一下就下到一个很深的深度时，身体会不适应。你的肺会非常难受，甚至会有生命危险。

你只能一点一点往下潜。每次往下一点，就上来呼吸一下空气，调整一下自己的身体。

情绪也是一样。

如果之前所处的环境没有办法耐受悲伤，那我们就稍微沉到悲伤里面去感受一下。

实在受不了的时候，就上来，调整过后再尝试。

在这样一点一点练习耐受的过程中，如果有一个人能一直陪着你。

不管是谁，你的朋友也好，爱人也好，咨询师也好，他能够陪着我们在更深的情绪里多留一会，给你指引一道光，告诉你一些方法。

你的情绪容纳之窗就能更快被拓宽。

写在最后

面对负面情绪，我们总是习惯逃离、压抑，或者事后失控、自责。

却不知道：

情绪本身只是一种信息。

只有接纳它，与它建立连接，看到它。

我们才能真正发现背后那个无助恐惧的自己，以及可能碰一次，痛一次的伤疤。

如果你希望能够好好修补这些伤疤。

那么，不妨去试试心理咨询。

在咨询室里，你可以安全释放所有的情绪。

与此同时，咨询师也会陪着你，进入到那个黑暗且伤痛的空间。

一起挑出那些卡着的刺，剜出那些腐肉，然后消毒，缝合。

慢慢地，你也会激发出属于自己的真实的力量。

最后，我还想说：

生活不易，那些痛苦、失控甚至崩溃都是很正常的。

愿你学会好好爱自己，在往后的每一天，都无限接近美好。

世界和我爱着你。

-The End-

作者介绍

张煜宵

本文的观点和素材来自张煜宵老师的直播讲述。

张煜宵老师是国家二级心理咨询师，心理学科班出身，美国NGH认证催眠师，从业时长近7年，累积服务时长超5000小时。

张老师擅长用认知行为疗法、催眠治疗、存在主义疗法、短期焦点治疗来帮助来访者解决情绪管理、人际关系、个人成长等议题。

为了帮助更多人走出情绪困扰，张煜宵老师特地了开通5个半价咨询名额，原价500/次的视频咨询，现价仅250元/次。

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来源: qq

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