当妈后第几年才能活回个人样?糕妈的答案是……
大家好,我是糕妈。
虽然我已经不是新手妈妈,但过去这一年,我和我的团队,仍旧坚持在做小龄的养育内容。翻看你们的留言,仍有一种强烈的“在场感”。
我看到你们诉说生产的辛苦、开奶的疼痛;孩子第一次生病,心慌得不行;那些睡眠被切割成碎片的夜里,为什么要生孩子的懊悔悄悄爬上心头;累到崩溃的时候、因为家人不理解争吵的时候……
很想跟你们说,这些,我都懂,我也都经历过。
这是我在年糕出生第一年发的微博:
当时糕爸工作很忙,我全职在家带娃,经历了最手忙脚乱的阶段:年糕出生后是个睡渣,白天哄个一小时睡个 20 分钟,晚上能从 8 点一直闹到 12 点。哪怕我做了再多知识储备和心态建设,也被逼到几近崩溃。
那时候,我也写下过这样的文字:
"
第一次坠床,我哭得比孩子还要凶,自责愧疚比肉体痛苦更折磨人;
第一次生病,整宿抱着难受哭闹的娃,不停追问为什么生病的是孩子而不是我;
出门的时候,家人打电话来说年糕不肯吃奶瓶,终于懂了什么叫归心似箭……
年糕 1 周岁时,我感觉,自己也几乎是一个脱胎换骨的“新人”。我买了两个蛋糕,一个给他,一个给我自己。
孩子的 1 周岁,也是妈妈的 1 周岁,这是一种情感体验上的血肉连接。
当妈 4 年半,今年刚生了二宝,感觉重新当妈了一样,啥都从头开始。
很想跟你说,这也是我领悟过的真相:
生老二发糕时,在产程的后半段,有一分钟监测仪器上突然看不到宝宝的心跳了。医生判断,是胎儿过产道的时候手卡在脖子上了,果断采取措施,把小发糕拉出来了。
听到发糕响亮的“哇”一声时,我的眼泪一下子就出来了。本以为第二次当妈了,会很平静,没想到,当妈这件事,从来就没有什么驾轻就熟。
产后五六天,我就知道自己有点不对劲了,焦虑、沮丧,经常像无法戳破的气泡包裹着我。直到产后两周的凌晨,我喂完奶,喊糕爸起来抱他拍嗝。糕爸睡得沉,迷迷糊糊地应了一下,就又没了声响。
想到糕爸也够累了,我想就这样算了,但是当我安顿好发糕去上厕所,当我坐在马桶上,感受到自己下身未愈合的伤口剧烈的疼痛、擦拭还得小心翼翼的时候,突然又对自己非常生气:
"
我都这么累了,为啥还要这么懂事?
我替他委屈、替他心疼,谁又来心疼我?
我吃了这么多苦,凭啥你起来拍个嗝都不行?
……
愧疚、怀疑、辛苦和委屈一起涌了上来,混合成了深深的无力和绝望,我觉得自己特别不值,蹲在卫生间里嚎啕大哭。
每一次分娩,都是血泪交织的生死相托,每一次成为一个孩子的妈妈,都是不可知的巨大挑战。
“高医生不高”留言说:
“当妈前真的不知道为什么当妈累,就不能睡整觉这一点,就够折磨人的。经常觉得累和烦,要是单身的时候能知道这些就好了,宁可选择高傲的单身。”
是啊,亲爱的,千金难买早知道,生孩子是人生当中唯一不可逆的选择。
其实,你们知道吗?如果不是再回看当时留下的记录,我已经很少会去想到曾经的辛苦,而心里真正留下来的那部分,是孩子成长带来的欣喜和满足。
那些哄睡、喂奶,以为看不到头的辛苦会过去,当然,新的问题和挑战,又会到来。
我做了两次 1 岁妈妈,我无数次写过产后生活的真相和育儿的艰辛,但我也坚定地认为,成为母亲这件事本身,已经值回票价。
成为妈妈前,我也就是个爱哭、爱美的女孩子,娇滴滴,很没用。我讨厌工作的枯燥,喜欢不切实际的白日梦,总想要逃避生活的责任。
成为妈妈后,我学会了承担自己的生活,我开始写公众号,后来又开始视频创作,为自己的梦想努力,才成为今天的年糕妈妈。
🌈
总有人问,生了孩子后,我的生活全变了,我什么时候才能回到过去,过上正常的生活?
答案是:现在你所过的,就是正常的生活。我们确实再回不到从前,不再是过去那个女孩子,但当我们从妈妈的新手班毕业的时候,会是一个强大的女人。
就像《孩子是个哲学家》里所说:
为人父母,你并非被罚为奴隶,而是被赋予照顾一个孩子的特权,以及再次成长的可能。
哪怕眼下困于屎尿屁的日常,但你无法想象孩子的世界会一路变得有多大,妈妈的世界也一样。
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