世上有一种妈妈，真的会讨厌自己的孩子

公众号新闻

2023-02-23 00:02

壹心理主笔团 | 来访者灵犀，小西

壹心理-人生的重要命题在这里找到答案

2年前，我的女儿桃桃出生了。

当时，看着面前的小家伙，我真恨不得把最美好的东西都给她。

可长年累月的养娃生涯，却一点一点“改变”了我：

我清楚地知道，我爱女儿。

但同时，我又常常失控，把坏情绪砸向她。

然后，在“愤怒→动手→内疚→无条件满足”的恶性循环里痛苦挣扎。

直至又一次对桃桃动手后，我痛苦地发现，自己越来越讨厌和她待在一起了。

我无法接受这样的自己。

为了桃桃，也为了我自己。

最终，我踏进了心理咨询室。

女儿的每次哭嚎

都像在宣告我的无能

咨询的前三天，我刚对桃桃动过手。

起因，是一碗被她打翻的蛋羹。

我提醒过好几次，让她扶着碗，不然会摔到地上。

她却还是在我转身的时候，连碗带着蛋羹，全洒到地上。

那一刻，怒气直冲我的头顶。

我努力克制着脾气，只是表情严肃地看了她一眼。

没想到，桃桃居然还委屈地大哭了起来。

我瞬间被引爆，用力地一把抓住她，狠狠打了她的屁股几巴掌。

很显然，这不会让她停下来。相反，她哭得更大声了。

这些哭声传到我耳边都变成了一个声音：

“你是个没用的妈妈，你真失败！”

受此折磨的我，又抽出桃桃的手，狠狠地打了她的手板心。

恢复理智后，我看到那小小的身子，在角落里哭得一抽一抽的。

我无比心疼、内疚，不停地问自己：

“你带她来到这个世界，难道是为了打她，让她哭的吗？你不是要把最好的东西都给她吗？”

我试探性地去抱桃桃，她依偎在我的怀里，渐渐止住了哭泣。

然而，她的眼泪止住了，我的内疚，却久未散去。

生了桃桃后，我的情绪一直都不稳定。

总会控制不住地在她身上爆发坏情绪。

每次情绪上头，再被她稍一刺激，我就会陷入失控，拽过她就打。

打完她后，就陷入深深的自责与内疚，恨不得给自己几巴掌，来惩罚自己。

接着，我还会刻意地补偿、讨好她。哪怕是无理要求，我都会去满足。

这个“愤怒→动手→内疚→无条件满足”的循环，我怎么也走不出去。

在这样长久的反复里，我受尽心理折磨。

更可怕的是，在这种不正常的爱里，桃桃逐渐变得骄纵、易怒，更难管理。

她似乎掌握了我的痛点：

每次都先无理取闹刺激我，然后我就会在打她后因内疚而讨好，满足她的需求。

在这样的相处模式下，我越来越讨厌和桃桃在一起。

我好像，没法成为一个好妈妈了。

我无法接受这样的自己，也无法向其他人倾诉自己的痛苦。

毕竟，应该没人能接受一个讨厌自己孩子的母亲吧。

于是，我求助了心理咨询，试图找到一条“出路”。

为什么我没办法

成为一个好妈妈？

在咨询室，我开始倾诉我的苦恼，对女儿的复杂情感以及日复一日带娃的疲惫、痛苦。

整个过程，咨询师W都温柔地注视着我，语气也很温和坚定。

那是我生桃桃之后，第一次有人这么专注地倾听我，关注我。

听完我的倾诉后，W并没有评判我的行为，而是抛出了一个问题：“每次孩子哭的时候，你都有什么感受？”

我回答，“我感觉特别愤怒，而且很难受，压力很大！”

她又问：“我们回到那个场景，再去感受一下，愤怒和压力来自哪里？”

我又想起那天回荡在耳边的声音，我告诉W：“女儿的哭声，让我感觉很愤怒。好像在告诉我，我真无能！连妈妈都当不好，我不配当她妈妈！”

W说，“你的愤怒，是因为觉得孩子认为自己无能吗？”

我想了想，点了点头。

W摇了摇头，向我解释道：

“孩子哭不一定是因为你无能。她哭，可能是因为她有挫败、委屈、恐惧等情绪，又或者她仅仅只是想让你抱抱她。

但这些，她暂时无法用语言来表达，所以她只能通过哭来表达这些情绪。对孩子来说，哭并不是坏事，通过哭可以将积累的情绪释放掉。”

听到这些话后，我放声大哭。

所有的内疚、恐惧都在那一刻，借着眼泪喷薄而出。

我抽泣着问，“桃桃哭，真的不是因为我不是个好妈妈吗？”

W没有直接回答我，反而问我，“你认为，一个好妈妈应该是什么样的？”

我说，“会特别有耐心地引导、教育孩子，从不会对孩子发脾气，更不会打孩子。”

W笑了笑，说“要能做到这样，那就要称作完美妈妈了。”

紧接着，她又说：

“当妈妈真的不容易，非常累。而且，没人能做到完美。

所以，我们要先照顾好自己，才能更好地照顾孩子。

孩子成年后常体验到的感受是从小到大累积的。如果你每天多积累一点和她之间的温暖，比如抱抱她，给她讲故事，陪她做她喜欢的事情等等。

那她长大后，也会常常体会到这种愉悦和温暖。”

这一点其实很微妙。

我认定自己应该做一个堪称完美的妈妈，好好照顾女儿。

然后，在完不成这个“应该”时，陷入愤怒与恐慌，认为女儿肯定觉得自己很差劲。

可桃桃，其实从没有对我提出过这样的“应该”。

也许在她的世界里，妈妈的陪伴，更能让她感受到爱。

W继续分析：

“我们再一起感受一下，快要将你淹没的内疚感，除了因为打了孩子，还有什么更深的原因吗？”

在W的引导下，我闭上双眼，持续地感受着这股内疚。

睁开眼后，我告诉W，我看见了自己内疚的另一个原因：

那是不能满足父母期待的内疚。

我的父母，是很典型的“中国式父母”。

他们奉行“棍棒底下出孝子”，夸奖只会让人飘飘然。总是极其严苛地要求我，对我报以超高的期望。

这种评判与期望，深深地影响着我的心理与生活。

哪怕我已经远离了他们，阻挡了他们的直接责备，但我却继承了他们的一部分思维方式。

有一个“我”，一直严苛地管控着我。

所以，我时常会感到内疚，责备自己，认为自己并没有尽全力成为一个好妈妈。

W告诉我：

“你有自己的情绪与情感，你也有权利去接纳和表达它们。

当你将自己混沌的感受慢慢澄清，看见自己，读懂、接纳自己的情绪。

你也会更有力量，去接纳孩子的情绪。”

W的话，就像一颗种子，在我内心深处生根发芽。

我开始明白，所有情绪背后都有原因，还可能有一些不被自己接纳的东西。

整场咨询下来，我轻松了许多，好像积压了很久的情绪释放了不少。

在W的接纳和指引下，我似乎真的看到了，属于自己的那条出路。

桃桃，妈妈爱你

如你爱我一般

在这间满是关怀与安全感的咨询室里，我悄然发生着改变。

我慢慢学会去建立新的连接，在大脑创建了更健康的情绪应对路径。

这份改变，也延伸到了咨询室外：

有一天，我躺在沙发上休息，想喘口气缓解下疲惫。

桃桃却拿了一个皮球过来，嚷嚷着要我和她一起玩。

如果是以前，我可能会马上拒绝她，指责她贪玩。

但这次，我想到W说过的话，这也许能积累给桃桃的温暖。

于是，我答应陪她玩10分钟。

哪怕她都没接住几次球，一直在捡球，她的快乐还是满满的。

她真的很开心。

我趁机问她，“你很喜欢妈妈陪你玩吗？”

桃桃毫不犹豫地回答，“是的，我希望妈妈能一直陪我玩，我不想妈妈睡着了。”

我有些疑惑，说，“妈妈累了就会想睡呢，你为什么不想妈妈睡着？”

她抱着我的手，有些低落地说，“太爷爷睡着了，我就再也没见到了。”

到这时，我才明白，她一直以为我躺在那里是睡着了。

之前桃桃的太爷爷去世了，她问我，“太爷爷去哪里了？”

我怕她知道太多会害怕，就说太爷爷是睡着了。

因为这样，她才会一直缠着我要我陪她玩。

她怕我也“睡着了”。

这是一个两岁的小娃娃能想到的，可以“拯救”我的方式。

这一次，没有打她，也没有内疚，我还是哭了。

因为感动。

原来，桃桃是那样的爱我，她是来帮我的，不是给我添乱的。

我更加深刻地明白，每个人思维不同，很多东西只是“我以为”，实际情况并不一定如此。

如果不去澄清情绪，不去问出困惑，不去深挖和了解的话，我永远也得不到答案。

而这些改变，如果没有走进咨询室，我还不知道要多久才会发生。

如今，人的精神压力真的很大。

特别是对女性的各种定义，“好妈妈”“好妻子”“好女儿”等标签，更是让我们倍感窒息。

这些不好的情绪，就像藏在你身体里的幽灵一样。

一有机会，就“蛊惑”你伤害自己的身体，伤害身边的人。

现在的我想对你说，不要对情绪有羞耻感，认为一旦去做心理咨询，就证明我有病，我不行，从而强压下内心的痛苦，拒绝求助。

那些压抑后反噬的痛苦，终会让我们承受不住，甚至波及所爱之人。

只有当你好好爱自己，你才有足够的力量去爱别人。

所以，不妨试试给心理咨询一次机会，也给自己一次机会吧。

世界和我爱着你。

本文转载自公众号壹心理（ID：yixinligongkaike）有心事看壹心理。2600万年轻人的心理进化部落，人生的重要命题在这里找到答案。

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