四十岁了，试着做一个不讨厌自己的人

2023-03-10 10:03

二月份过去好多天了，我也满四十岁好多天了。

按说四十岁是一个代表着成熟的年纪，我想象中自己到了四十岁应该是一个优雅从容稳重的形象，但是并没有，我还是那么的不靠谱，譬如说这篇纪念自己生日的文章，我就拖到现在还没完成。细想一下，我那些十四岁时候就有的毛病，到了四十岁也是一样儿都没改，可以说毫无长进。

也许在世俗意义上来讲，四十岁的我算个人生赢家：事业成功，夫妻恩爱，儿女双全，生活富足安逸，看起来非常棒棒的样子。但我知道自己其实很糟糕：我不够自律也不够勤奋，我的容貌和身材管理一塌糊涂，我卫生习惯也没有很好，我的审美和衣品一言难尽，我作息混乱饮食不健康，我社恐不善言谈交际，我对孩子没有办法总是的保持温柔耐心，我情商堪忧容易冒犯得罪人……我可以把自己的不满的地方写两万字都不重样。

我一直都很讨厌这样一个乱七八糟，浑身都是缺点的自己。

这么多年过去了，我为什么还没法变成一个更好的自己，为什么还没法拥有那些我想要的美好品质呢？我都在干嘛呢？

好像在很多时间里，我都在自我攻击，不断地去要求和训斥自己：你不能再吃了，你不要再娱乐了，你不能再拖了，你可别出丑了，你可要有耐心一点，你不要冲动不要发脾气啊！

然后就没有然后了，每一次我都会在这场和自己的战争中败下阵来，重新成为一个糟糕的、放纵自己的人，然后继续讨厌自己。

我没办法做一个更好的自己，却又不甘于做一个很差的自己。这就导致我的生活充满内耗，永远在自我否定自我放任之间和打转。连我最喜欢的写作这件事，在从爱好变成正式的事业之后，也开始了同样的日常纠结。我在文章里表现得有多么条理清晰，多么逻辑顺畅，内心就有多么严重的自我怀疑。我的脑海深处好像总是有一个声音在不停的批评和挑剔：你这个选题有多么无聊，你这种想法多么可笑！会有人认同吗？你这么说一定会让人讨厌的，你看看你这个叙述里面的漏洞多么明显！

就算最后完成的文章看着不错，我依然无法摆脱自我厌恶，我好像没办法欣赏自己的作品成果，会习惯性的自我挑剔和自我攻击。我需要花费很多精力说服自己：差不多行了，就这样吧，没必要追求完美。而当我从善如流地听从了自己的劝说，不再钻牛角尖了，又会开始讨厌自己：为什么总是降低对自己的要求，为什么这么容易原谅自己，果然是个差劲儿的家伙。

这种经常发生的内心冲突让我总有一种强烈和现实割裂的感觉，表面上我好像是个意气风发的成功人士，但是我内心对自己的定位其实是个差劲儿又摆烂的家伙，之所以现在过得不错，只是不小心赶巧撞了大运而已，但凡时空上发生一点点差错，我一定会一事无成过得很惨。

也许这听起来不可思议，但是过去的将近四十年里，我就是在如此拧巴纠结地生活着。当然时间长了，我也十分擅长和这个拧巴的自己相处：学会忽略内心那些苛刻的声音，学会专注做事本身而不是旁人的看法上，学会乐观知足和自我安慰，学会放空正念活在当下，学会回避痛苦明天再说……可能是久病成良医吧，在“豁达”和“看开”这种事上，我的经验实在太多了，也许这就是我为什么如此擅长去写“反焦虑”文章的原因吧。

可是在获得一些平静之后，我也知道，那些自我厌恶从来未曾消失，当我看到镜子和照片里的自己，心情都会无一例外的变差，我始终无法接受一个有这么多缺点的自己。就算是有很多人夸奖我认同我也没用，我会觉得这些人的脑回路很特殊，或者是对我有什么误会，我心底里总是很固执的相信，自己就是属于很低质量的那部分人类。

当我认为自己一辈子都无法摆脱自我厌恶的底色时，去年发生的一些事情，让我有机会用一种全新的角度来重新审视自己的前半生，我才突然发现，我内心遵循默认的那一套评价体系是有问题的，它并不来自真实世界的映照，也不来自我的真正感受，而是来自于我妈从小到大对我长久刻意的打压和贬低。由于我太信任她，一直认为她对我的评价非常中立客观的，导致我对自己的认知出现了严重偏差。

实际上我应该根本没那么差劲儿，实际上我应该还算不错，实际上我已经是一个足够好的我了，实际上那些我认为是缺点应该抛弃掉的东西，那些曾经被认为是代表着软弱的、羞耻的、无价值的个性特点和习惯偏好，才是我极其珍贵的个人特质。

我贪吃是有什么问题呢？我因此营养全面身体健康不容易生病，我可以接受各种风格口味的食物，再怎么至暗难过的时刻，只要吃饱了就会心情变好充满力量，这哪里是缺点，这明明就是我的超能力。

我不擅长打扮修饰自己的身材外貌有什么问题呢？我没有因此错过任何美好，也没耽误什么人生大事，至于不符合主流审美有什么要紧，我又不是做靠脸吃饭的职业。我因此省下了大把的时间，大把的金钱，大把的注意力，换来了我想要的轻松生活，这很值得啊。

我内向不善社交有什么问题呢？我就是更喜欢独处，喜欢探索内心世界，喜欢直来直去的交流。这样的我也不缺朋友，在社会上也能混下去，事实证明，社交能力够用就行，没必要追求出类拔萃。

我贪玩懒惰，没毅力吃苦，其实也没什么问题。逼迫自己去做不喜欢不擅长的事情，才叫吃苦，做自己喜欢擅长做的事情很开心快乐，好像是在享乐贪玩。但是人的时间精力是有限的，当然要更多花费在喜欢擅长的事情上才对啊！因为我喜欢擅长的事情对这个世界是有意义的，每一件让我沉迷的事情都会在我的人生里结出丰硕的果实，其实我从来没有浪费过时间，根本没有必要为此而愧疚。

……

我发现，所有这些细细碎碎的“缺点”才组成了一个真实的我，如果当初没有那个逃避找工作的我，没有那个恋爱脑的我，没有那个讨厌复习考试的我，没有那个喜欢当家庭妇女的我，没有那个熬夜在论坛灌水的我，没有那个被小孩折磨得崩溃的我，没有那个和老公争执吵架的我……我就不会成为现在的我。

我曾经认为，如果我能逼迫自己改掉自己的弱点才能得到幸福，现在发现，幸亏我足够的放纵自己，没有下狠心逼迫自己成为另外一个人，否则我现在应该是一个又努力又不快乐又平庸的人吧。

我终于可以承认，我的成功并非是我撞了大运，而是因为我足够的好，足够优秀，足够有价值，我现在拥有的一切都是我应得的。

其实我写下上面这句话的时候，又纠结别扭了半天，浑身不舒服，内心那个奇怪的声音又在冷笑着说我不配这样夸自己。可这次我不想再去考虑它的意见了，整个前半生我都在否定和讨厌自己，从现在开始，我想去重新认识一下自己，重新养育一下自己，去关注自己的好，去欣赏和认可自己，然后开始喜欢自己，直至去认真爱自己。

后半生，我不想再时刻自我怀疑，不想再动辄陷入精神内耗，不想再经常为自己的表现感到羞耻和愧疚。我也想体会一下，自信到底是一种怎样美好的感觉。

可能一下子转变态度有点困难，那就订个小目标，先试着去不那么讨厌自己吧。

当然，就算一时做不到也没有关系，毕竟下半生还有很长。