告诉孩子，你可以做一个「不好惹」的人！

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2023-02-24 09:02

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来源：坚果壳心理（ID:jianguokexinli）

新学期伊始，很多孩子都有这样的困扰：

我希望同学和老师喜欢我，我想交到朋友，所以我尽量让着别人，有时候还会委屈自己。但是，我却没有好朋友，感觉大家有时候孤立我，不带我玩。

开学，对于这样的孩子而言，是一个灾难。

有的孩子，甚至因为同伴交往的问题而厌学、抑郁、退学。

处处与人为善、多多帮助别人、为别人着想、委曲求全，真的就能够获得友谊吗？

事实并不是这样。

心理学著名教授Jordan Peterson在多伦多大学的课堂上说，做一个“不好惹”的人，也许会让你生活更好。

当然，我们不是要教给孩子残忍对待同伴，而是要告诉孩子：你可以做个“不好惹”的人!

温和善良

不等于软弱

辜鸿铭先生在《中国人的精神》中对中国人的个性有这样的描述：

“在我们中国人身上，有其他任何民族都没有的、难以言喻的东西，那就是温良。温良不是温顺，更不是薄弱，温良是一种力量，是一种同情和人类智慧的力量。”

也就是说：你可以善良，对他人抱有最大的善意和包容，但是并不是没有攻击性，也不是没有自己的底线。

当别人攻击你的时候，伤害你的时候，你要大声说不，甚至进行有效反击。

不为难别人

不是没有原则

有些孩子总是在为别人着想，怕别人为难，怕别人不乐意不高兴。

但这样做会牺牲自己的情绪和利益。

“我不能优秀，因为我要是考得比我朋友好，他们就会疏远我。”

“我要是不答应每次帮她，她会不高兴的。但是每次帮她，我就没有时间做我的事情。”

“我的事情，我不想麻烦朋友，我怕给别人造成麻烦，但是我的朋友却越来越觉得麻烦我是应该的。”

父母应该告诉孩子，当一份友谊让你感觉憋屈的时候，就应该考虑换个朋友了。

真正的友谊应该是让双方都感到舒适，而不是一方舒适一方憋屈。

自我反省

不等于有错

有些家长往往会让孩子多反省自己，哪里做得不好，应该怎么改正。

比如，孩子说自己不受欢迎的时候，你是不是说过：

“一个巴掌拍不响，你是不是也有错。”

“为什么他不招惹别人，就招惹你，你肯定也有问题。”

“你好好反思一下，自己哪里做错了。”

但是，一定是孩子的错吗？

我们要让孩子知道，反省不仅仅是盯着自己的错处和不好的地方，也要看到自己的进步和做得好的地方。

尊重自己的感受

勇于表达

该如何让孩子把握住自己的原则和底线，收获平等互惠的友谊呢？答案就是就是做一个“不好惹”的人。

有些孩子明明感受到委屈、愤怒、不公平，但是因为害怕说出自己的感受会引起冲突，而不敢表达；

还有孩子甚至会内心自我批评：“我怎么能有这种感受，太斤斤计较了，我们都是朋友，我这样是不是太小心眼了。”

其实不是的，负面情绪是真实存在的，我们要尊重自己的感受，并向对方合理地表达这种感受。

如果朋友是无意冒犯，或者没有考虑到你的感受，当你表达之后，对方会更了解你，你们的关系会变得更亲密。

如果朋友是故意冒犯，当你表达了你的感受之后，对方以后会有所顾忌，减少再次被冒犯的可能。

勇敢说“不”

拒绝不合理要求

助人为乐是一种美德，但它是有原则和底线的‍。

什么时候可以拒绝别人的请求？

第一，当你有重要的事情要完成时；

第二，当他从来不帮助你时；

第三，当事情超出你的能力范围时。

告诉孩子，在一段友谊中，付出和获得是相当的，友谊才会变得更紧密。

丢掉玻璃心

不用太在乎别人

世界上不是所有人都喜欢你，所以不要想着讨好所有人，让大家都喜欢你。

当别人对你有不好的评价时，如果是针对事情，可以吸收好的建议；

如果是针对你个人，可以不用太在意，甚至可以反击。

成长的道路上，明是非，辨善恶，懂取舍，才能收获更好的友谊。

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本文转自公众号「坚果壳心理（ID：jianguokexinli）」，一家有温度，有专业，有理想的心理教育服务机构。专注于0-16岁儿童青少年心理健康、学习能力、专注力及家庭关系等领域。团队成员均为来自中科院心理所、北师大的心理学、教育学博士和硕士。

今日话题：

# 人可以善良，但也要有说“不”的能力。你怎么看？留言说说吧。

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