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“8岁男孩课上举手7次后身亡”,还不明白吗?最后吃亏的,都是这样的“乖孩子”

“8岁男孩课上举手7次后身亡”,还不明白吗?最后吃亏的,都是这样的“乖孩子”

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作者:CC爸妈

来源:CC爸妈(ID:cc-bama)


自从当了两个孩儿的妈,每天的关注点除了孩子,还是孩子。

前几天,后台有妈妈发给我那个新闻——“8岁男孩课上举手7次后身亡”,老母亲看的又有些犯忧虑了。
一个8岁男孩,课上身体不适,10分钟内7次举手示意,但任课老师没有回应他,下课后,老师扶孩子下楼,下楼梯时孩子摔倒在楼梯拐角,120接走后,孩子深度昏迷后不幸离世。
我看完真是心跳都漏了一拍……
我便忍不住想,要是CC在学校遇到这种情况会怎样?她会怎么做?
虽然这样极端的情况很少出现,不过类似“小意外”,绝对比比皆是!
记得CC刚上小学时,一位同学妈妈同我聊起过一件“小事”。
小学开学第一天,她家闺女兴高采烈地去上学,放学回家后裤子却是湿的。
妈妈肯定要问这是怎么了?在学校发生什么事了吗?
开始孩子还不愿意说,后来才扭扭捏捏的告诉妈妈,自己在上课时想小便,举手之后老师没允许,最后她没忍住,尿裤子了。
这两件事一大一小,但都折射出一个什么问题呢?
我能get到的点就是,有些孩子太乖、太听话了,在老师的权威下,缺少解决问题的自主性。

把孩子教的“太乖”不是一件好事



关于男孩在课上举手七次的事件,我也跟CC展开了一场深入的讨论。


“要是你在课堂上不舒服你敢举手吗?”


“我敢啊。我会选在老师说完一句话的时候,把手举得高高的,还挥一挥。”


“要是老师没看到,或者忙着讲课,没理你呢?”


“那我就直接站起来告诉老师我不舒服,请给我妈妈打个电话。”


听了这个答案,我还挺意外的,毕竟去年的时候,她还没这么胆大呢。


去年崴脚的经历,不知道老朋友还记得吗?

当时在家恢复了一个月才回的学校,当时我们嘱咐她,如果不舒服,体育课可以跟老师说先不上。


结果这孩子就没太敢说,她说“也没有特别不舒服,不想老师觉得我事儿多,就坚持上了。”


其实面对老师的权威,孩子们怕也是正常的,谁没当过学生呢?


咱们自己当年什么怂样,心里还没点数么?


所以,当我发现CC“不敢”跟老师沟通的时候,我就知道,她跟当年的我们一样,对老师有着某种滤镜的误解


我总结了下,CC的改变,跟这一年来我做的这个改变,有直接关系。


今天也分享给大家。


老师并不可怕



很多孩子对老师的畏惧过多,在他们眼里,老师的话就如同“圣旨”。

确实有些老师在教学过程中,会有目的的散发一点威严的气息,毕竟一个乱糟糟的课堂可没办法让人好好学习。
还有些老师本身就长得有点凶巴巴(这就没办法改变了)。
妈妈们要帮孩子打破这种错误认知,让孩子明白老师并不可怕、老师可以沟通
很多妈妈可能会说,我说了呀!
嗯,了解!
毕竟,之前我也同样苦口婆心的告诉过CC:
“老师只是在学习和纪律方面要求严格,日常的需求TA是愿意帮助你们的,有任何问题都可以放心找老师、直接跟老师说,balabala”。
但,这也毫不影响,她脚不舒服,一点也不愿跟老师说。。。。
所以后来,我不单方面的用嘴说了,而是用实际行动,让CC感受到,我说的是真的。
简而言之,言而总之,我设定了一个“娃与老师轻松沟通三步走”的路线。

01


从最简单的打招呼开始

有些孩子确实性格比较胆小内敛,看到老师恨不得躲到家长后面。
害怕老师没关系,我们可以从最小的地方开始改变。
看到老师时主动说一声“老师好”,放学时对老师说一句“老师再见”。
接送孩子的时候,可以提醒孩子去跟老师打招呼,妈妈在场能给孩子更多力量,收到老师一个微笑点头的回应,或许就是孩子勇敢起来的第一步。

02


让孩子去沟通“老师一定同意的那些事儿”

大家都知道CC是坐校车孩子,他们学校:坐校车的孩子,是不出校门,校车老师直接接走;不坐校车的孩子是由班主任领到校门口,交给家长。
有的时候如果我有时间接她,就不坐校车了,开始的时候,都是我直接跟班主任微信沟通。
后来,我就把这事儿交给了CC。
就是让她亲自去体验,老师是可沟通的老师是有和蔼可亲一面的
先让她把“怕”这个字眼,用实际行动,在自己的字典里抹掉。
大部分孩子对老师的理解之所以片面,是因为他们只能看到老师课堂上凶巴巴的样子,但如果我们把更多成功沟通的机会让给孩子。
她就会发现,原来除了学习纪律之外,跟老师说别的事儿,她还是非常NICE和颜悦色的。
一开始孩子可能也不信,我们可以“指派”那些老师一定会同意的小事儿,鼓励孩子去沟通。
比如,那些我们知道是老师分内,但孩子不知道的事儿。(今天放学是否需要带到门口、学校征订奶/杂志要不要订、想报名校内哪个课后兴趣班……诸如此类吧!大家也可以留言里头脑风暴下互相提供灵感)

03


教会孩子请老师帮忙/向老师求助

有了前面的经验和勇气累积,我再次跟CC强调:


你看吧,老师不是神!也不是凶神恶煞!是不是跟她说话不用怕?
我们都说人跟人之间交往的原则就是测试底线
孩子跟老师也一样。
她得“得寸进尺”的去试,才会发现,原来老师的接纳度比想象中高那么多。
那么,第三步,就可以尝试让孩子“请老师帮忙”~
后来笔突然没水了、忘带某个文具,这种在孩子眼中更大胆一些(对老师只是举手之劳)的需求,CC也敢跟老师提了。
帮忙的部分也没有心理障碍了,就是最后一步,向老师求助了。
  • “老师这道题我还是不会,你能给我讲讲吗?”

  • “老师后座的同学总是踢我凳子我都没法专心听讲,你能帮我解决一下吗?”

  • “老师我觉得肚子很痛,可以帮我喊妈妈来吗?”

这些话术平时也要记住给孩子渗透,所以才有视频讨论里,她说“会直接站起来告诉老师我不舒服,能不能打电话给我妈妈”的话。
勇气不是凭空而来的,我们得先问问自己,有没有给孩子一步步进阶的机会。

哪些情况要教会孩子“不乖”




除了沟通的勇气,我们也要提前告诉孩子沟通的底线。


就算是板上钉钉的规则,也并非一成不变!
课堂上不准大声说话,老师没有允许之前不许出教室,这是课堂的规则。

家长们要告诉孩子有些规则是可以被打破的

1、关乎自己安危的事情

孩子的安全,有时候只有一次机会,没有第二次。

所以,妈妈们需当“马前卒”,切忌“马后炮”!
我们要告诉孩子,你要做一个有教养的孩子,但也要知道什么时候该“打破常规”。
比如在上课时身体突然不适,比如体育课上运动时突然受伤,比如在公交车上被坏人骚扰,都要第一时间寻求帮助。
在自己没有犯错的前提下,父母一定要鼓励孩子首先保护自己
2、别人不合理的要求
在学校被同学要求“抄作业”、“买零食”?这类校园凌霸的事件频频发生。
相信每个家长都不愿意自己的孩子受欺负,更不希望看到自己的孩子成为一个软弱无能的人。
心理学家武志红有一个观点我觉得很有道理:
我们总是习惯谈牺牲,习惯谈忍让,总是担心会伤害别人,也怕自己会受到伤害。
但现实是,成年人之间谁也不容易摧毁谁。
当别人感知到你是一个不好惹的人时,你反而容易得到尊重,也容易收获好的关系
所以我们要告诉孩子,不能主动欺负别人,也不能被别人欺负
遇见这些事儿,要随时跟老师沟通。
3、面对老师家人的错误指责
DD一岁多的时候,有一次我在厨房煮东西让他们两个在客厅玩,突然就听到DD哭起来。
“CC你怎么把DD弄哭了。”我出来就对着CC质问。
CC的眼眶立马就湿了,“不是我的错,明明是弟弟要抢我的玩具。”
问过弟弟之后,发现事情确实如此。我立刻向CC道了歉,并且告诉她“妈妈因为弟弟哭太心急,所以没问清楚就凶你,原谅妈妈好吗?”
后来再有我冤枉她的情况,CC会立马回怼,妈妈你又没问清楚就怪我,你要跟我道歉。
所以大家切勿做“中国式道歉”的家长,为了面子而伤害了孩子的自尊
我们要让孩子知道,人都有犯错的时候
如果家长老师没有弄清事情原委就指责了你,你可以指出我们的错误。
人生是场马拉松,我们没办法陪孩子跑完全程。

但是明确的让孩子知道,什么时候该“不乖”,才是他们能勇敢保护自己的底气。




微信改版,做到以下三步

星标★点一点,我们每天见!





-END-


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CC爸妈:“中国父母学习计划”推行者,C爸-中国医科大学硕士,三甲医院医生;C妈-报社育儿主编,《家长好脾气 才有好教育》作者。

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本期编辑:栗子

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