“为什么以前的孩子比学习成绩，现在的孩子却比吃、比穿、比花钱？”
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上周末去朋友家串门，小孩子聚到一起第一件事，就是撸起袖子嘚瑟自己的电话手表：
“你们看我新换的！AI识别人脸！”
“你那算什么呀！我这个能查答案！”
“都别说了，我（这个）！名牌！”
……
我们坐在沙发上闲聊，又各自竖起耳朵关注着自家的娃，突然有个妈妈感慨道：
“你说我们上学那阵哪懂这些？能吃饱饭就不错了！我记得我那鞋上漏了个大窟窿还和同学踩水去呢，天天傻乐呵……”
有妈妈接茬：
“那阵都看考试成绩！我上学时老讨厌一男生了，天天憋足了劲要比他多考两分，结果我儿子现在是讨厌谁就得比谁‘贵’！”
大家一边笑一边点头，是啊，为什么以前的孩子只比学习成绩，现在的孩子却比吃、比穿、比花钱？
“虚荣心”vs“自尊心”
其实这个问题已经成为不少父母的困扰了，前段时间引发网友热议的一封信就证明了这一点。
上五年级的小女孩给妈妈写了封信，说自己想要一个新书包，因为她现在用的这个已经破洞了，而且最近班上同学都换了新书包。
好像还挺简单的一件事，但小女孩的口吻很是小心翼翼，还反复两次提到“虚荣心”，最后跟妈妈商量：“如果你显（嫌）贵，可以拿我的钱去买。”
妈妈拿不定主意，就把这封信发到了社交平台上，同时给出了一些其他的背景条件：
“家庭条件一般。”
“旧书包用了五年，买的时候也挺贵。”
“有个新书包，但女儿不喜欢颜色就没背过。”
妈妈说自己想买又不想买，她不想让孩子因为一个书包而自卑，但也怕有求必应会让孩子养成虚荣浪费的性格，而且她也不想浪费家里那个闲置的新书包。
她就想请大家帮忙出个主意。
网友们的评论出奇统一：“买！快买！现在就去买！”
在这个帖子中，“虚荣”二字反复被母女二人提及，与其说是这个五年级小女孩的“虚荣心”，倒不如说这是她的“自尊心”。
前者不在乎实际用途，只想用“名牌”和“昂贵”胜过周围人，从而彰显自己“与众不同”“独一无二”；而后者不过是一种正常的心理需要，除了自我尊重、自我爱护之外，还希望他人和社会对自己尊重。
我觉得这不过分。
退一万步讲，就算现在的孩子确实比几十年前的我们更爱“攀比”，但这也是整个社会环境的缩影，孩子们不是平白无故就长成这样的。
直接把问题和社会现实压在孩子身上，让幼小的TA一个人面对和“解决”，我觉得这不公平。
被“匮乏感”和“自卑感”淹没的孩子
其实，前面说了这么多，只是想说明“孩子想要个新书包”这件事合理且正当。
对孩子而言，这种需求无法被满足的匮乏感，以及在同学朋友面前低人一等的自卑感，或许会成为TA心里永恒的黑洞。
微博博主@蔡千嬅曾经分享过这样一个案例。
前同事年近30岁，每天在办公室里不停吃吃喝喝，已经到了被人怀疑有暴食倾向的程度。
其实只是因为从小到大，父母都只肯买一份食物，哪怕家里有两个孩子。同事作为姐姐，总被要求先给弟弟吃，她说自己等在一旁的样子，像条狗。
她当然也反抗过，想吃肉、想吃水煮蛋、想吃草莓，但统统都会被父母拒绝：
“女孩子要保持身材！”
“弟弟都不馋，你馋什么？”
“做姐姐的，也不知道让着点弟弟！”
“没出息，就知道抢！”
拒绝的理由五花八门，“饿”和“不满足”的感觉，就这么填满了她前半段人生。
直到工作后远离家乡，慢慢有了可观些的收入，也不必再补贴家里、顾虑父母弟弟时，她才能做到想吃什么就吃什么。
但年少时的回忆实在过于刻骨铭心，她仍然“每天点很多吃很多，零食不断，出门只喜欢约吃饭，时不时会去一个人吃自助餐”——填不饱的不是胃，是她的“饥饿”的心。
这条微博下方的评论区，聚集了一群有着相同经历的人：
“爸妈从来不给买零食，以至于上幼儿园时就捡别人吐掉的瓜子壳吃，甚至去偷家里药箱的含片吃，因为那是甜的……”
“小时候吃过很多（有营养）的，但妈妈不让吃零食蛋糕不让喝饮料，长大后就疯狂喜欢零食蛋糕喝奶茶。”
“人终究会因为年少不可得之物困扰一生。”
重视孩子的感受
让我们再说回开篇写信的那个五年级小女孩。
女孩字迹工整秀气，纸面干净，几乎没什么涂抹修改，不难猜测平日里就是个乖巧懂事的好孩子。
但这同时也意味着，可能都不用等家长责备她，她就先骂过自己了：
“我怎么这么爱慕虚荣？。”
“我也太不乖太不懂事了！”
“都怪我，给父母造成了额外负担。”
如果说匮乏感和自卑感是缠绕在生命里绵延数年的隐痛，那这种自责和自我评判带来的痛苦感受，可能从她刚开始羡慕同学有个新书包时，就开始了。
一边真实地为自己的破洞书包感到窘迫和自卑，一边又会为自己想要一个新书包而感到愧疚，这两种情绪交织在一起，成年人都会被内耗得精疲力尽，更何况是一个刚上五年级的小孩子？
无独有偶，就在同一个社交平台上，另一位妈妈做出了完全不同的选择。
她的女儿正上初三，一直喜欢用某国外品牌的发圈，代购价格大概在每个150元到200元不等。
疫情期间快递有点麻烦，她就给孩子买了其他品牌的发圈。过了几天女儿说用着不顺手，妈妈没当回事：“五六十块的东西，差不多就好了。”
女儿发现价格差距，第一反应是：“咱家没钱了吗？消费降级吗？”甚至开始了一轮关于家庭经济状况的询问。
第二天早上，女儿梳头发时又问了一句：“家里经济状况没什么问题吧？”
妈妈觉得不对劲，聊了两句，女儿说班里有个关系好的同学，因为家里还不上贷款而产生信用问题，可能会影响以后升学。
妈妈突然意识到，这个不起眼的发圈其实已经引发了孩子的“消费降级焦虑”。
她直接告诉孩子：“发圈已经在代购了，只是因为疫情管制，快递邮寄会非常慢。”
孩子放下心来，高高兴兴上学去了，妈妈这才赶忙联系代购下单。
这位妈妈的做法，不仅不会给女儿留下匮乏感和自卑感，对孩子感受的关注也会帮助她们产生更多正向、紧密的联结。
这种联结，是无论女儿以后遇到什么困难，都愿意和妈妈聊聊、向妈妈求助的前提，因为她知道妈妈在意自己的感受，说出口以后等待她的是接纳和包容，而非指责或忽视。
可能有家长想问：“孩子想要什么就给什么，那不会让TA更贪婪/被惯坏了/大手大脚/不体谅父母吗？”
分享三个原则，或许可以帮助大家把握分寸。
如何培养一个高自尊高自信的孩子
首要原则当然是，尽量满足。
心理学者李雪老师说：
“人在童年时光，最容易获得物质满足。可能就是一张几块钱的贴纸、几百块钱的玩具，那种幸福感、丰盛感，可能是成年后买几个爱马仕包也比不了的。”
在家庭能够承担得起的范围内，痛痛快快满足孩子便是。
当然也会有情况是，孩子想要的东西确实太贵了，这笔消费可能会让家里的经济状况受到冲击，或者就是单纯不想给孩子买，那该怎么办呢？
参考第二条原则：实话实说，放下自恋。
舍不得就说舍不得，买不起就说买不起，不跟孩子哭穷、诉苦，也不为了面子打肿脸充胖子。
等一下，拒绝孩子，就不怕给孩子造成伤害吗？
怕！当然怕！所以还有第三条原则：放下评判。
我们可以拒绝孩子，但无论我们认为孩子的需求是否合理正当，在拒绝时都不可以给TA扣大帽子：
不因为孩子想要个新书包，就说她贪慕虚荣；
不因为孩子想吃肉吃鸡蛋喝牛奶，就说她又馋又自私；
不因为孩子想要件漂亮衣服，就说TA心思没用在正地方；
……
不要用这些“评判”让孩子以为自己“不配”，也不要放任自己的“剧情”发展成一张束缚孩子的大网。
最后再分享李雪老师的一段话吧，与大家共勉：
“即便家里真的很穷，但只要父母不哭穷、不把经济压力倾泻给孩子，诚实劳动认真生活，孩子哪怕作业本都得省着写，也照样能养出高贵的气质，遇事儿不抠搜不猥琐，将来凭自己本事实现阶级跨越。
实事求是的父母，就是最好的父母。”
天底下，哪个父母不爱自己的孩子？
可是很多时候，父母教育孩子的方式却出了问题，不是爱孩子，而是在害孩子。
清华大学心理学系主任彭凯平教授：
懂点积极心理学的父母，不仅自己活得更幸福快乐，而且教出来的孩子，抗挫折能力也会更强，更加豁达和优秀。
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推荐清华心理系主任彭凯平：《给父母的积极心理学课程》。
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作者介绍
王美文儿，努力多写美文儿的大老王，尹建莉父母学堂原创内容编辑。本文首发于微信公众号：“尹建莉父母学堂ID：yinjianlifumuxuetang”，转载本文请在公众号发送“转载”。
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