我身边这三对夫妻,你觉得哪对能走到白头?
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01
前几天,一位比我小几岁的学妹找我咨询婚姻问题,情绪非常低落。
聊着聊着,我也感觉有点窒息了。
她明明那么生气,那么委屈,却又下意识地不停给对方找借口,反省自己的问题。
我明白她找我并不是要解决方案的。
我虽然婚龄长一点,可也不是什么情感专家,在婚姻中照样有一大堆想不通又解决不了的问题。
我不能给她任何武断的建议,只能陪她聊天,听她倾诉。
越听,我就也越忍不住低落起来。
说真的,好像很少有男人在婚姻中如此瞻前顾后,咱们女人呐,似乎天然就更容易被婚姻磋磨。
我今天也很想跟下午茶的姐妹们聊聊婚姻。
先请大家做个选择题吧:
以下三对夫妻,你们觉得哪一对最可能白头偕老呢?
1
第一对
玲玲是位年轻有为的大城市职业女性。
工作稳定,收入丰厚,有良好的家庭背景,有才有貌,但恋爱却一直不如意。
随着年龄增长,父母开始催婚,她也很多次相亲,但始终没遇到合适的人。
最终,她在婚恋网站上偶遇了一位北漂的年轻男子。
这个男子虽然没有很高的学历,也没有像玲玲一样高收入的职业,但却意外地跟她产生了共鸣。
接下来的几个月里,他们两人感情发展迅速,最终结为夫妻。
尽管周围的人一度不理解玲玲的决定,但是她坚信自己做了正确的选择。
2
第二对
娜娜是一位相貌出众的年轻女孩。
但她父母的婚姻比较曲折,对她管教也非常严厉。
她常常认为自己不够好,因此很难接受别人的关爱。
在一次社交活动中,娜娜遇到了一个在外人眼里几乎没什么优点的男人。
男人经常酗酒、打牌,在工作中也表现不佳。但他却对娜娜非常好,总是在她需要帮助的时候伸出援手。
逐渐地,娜娜开始依赖这个男人,并且在他的关爱中找到了自我价值的支撑。
尽管周围的人都认为这个男人不适合她,但娜娜认为他是自己的救星。
3
第三段
芳芳是出身高干家庭的“官三代”。
她从小生活优越,身边不乏家世才学都匹配的优质男性,可她却总对一些“落魄”的男人抱有幻想。
一次偶然的机会,芳芳认识了一个来自贫困家庭的男子。
他沉默寡言,也没有什么特殊才华,但却有着跟周围人都不一样的忧郁气质。
芳芳被他的“特殊”所吸引,认为他是一个有故事的人,只是因为家庭原因而表现自卑,而自己可以帮助他实现梦想。
最终,芳芳不顾父母反对跟这个人结了婚,并通过家里的关系给他安排了一个很好的工作。
以上三段故事都不是瞎编的,而是发生在我认识的人身上,只是为了保护隐私故意模糊了一些细节。
如今距离三对结婚都已经过去好多年了,所以每段故事都有了后续。
结局后面再说,看看和你们猜的一不一样。
02
我今天之所以想聊聊婚姻,除了跟学妹的聊天,也因为受到一个新闻的刺激。
前几天香港发生了一起极其残忍的凶杀案,在网上传得沸沸扬扬,看得人毛骨悚然。
一位身家上亿的富家女子,被前夫一家谋财害命,死得极惨。
我不忍心放出死者真名和照片,大家最好也别去搜细节了,因为越看就越怀疑人性。
这个案件中最让人愤慨的是,女子离婚以后还一直金钱援助前夫一家,甚至请前夫哥哥做司机,可却换来了恩将仇报。
很多人感慨:女人下嫁终无好报。
这话当然太绝对了,是否“下嫁”也不能光以财力为评判标准,但这种不平衡的婚姻总是能引起更多的唏嘘。
因为大家会忍不住为她们遗憾:
但凡找个更匹配的男人,是不是都不会落得如此下场?
类似的惨剧已经不是第一次发生了。
之前震惊全国的“上海杀妻冰柜藏尸案”“北大女生被男友PUA自杀案”等等,已经一次次刷新了人们对人性的认知。
即使命没丢,也有被渣男拖累得半死的。
三星“长公主”李富真跟保安前夫的婚姻就是典型例子。
很多人都想不通。
为什么这些自身条件极好的优质女性,却偏要从垃圾堆里找男人呢?
客观来讲,新闻里这种极端事件普通人遇到的概率极小,但现实中,咱们都见过很多优秀女性遇人不淑的例子。
03
现在咱们回到文章最开始的三对夫妻。
不知道大家猜对没有?
他们每段都没能长久,全部以离婚收场。
而且无一例外的都是,女方因离婚受到了更大打击。
她们有的几年后还在为孩子的抚养费扯皮,有的亲人也被迫牵扯进矛盾,有的后续再谈恋爱的时候遭到了男方家庭很大阻力。
而那三位前夫呢?
几乎都是在离婚后不久又再婚,有的还有了新孩子,对之前的孩子几乎不闻不问。
唉……
婚姻失败当然是一个巴掌拍不响的事,咱们不能简单归结为任何一方的原因。
可为什么偏偏都是原本条件更好的女性,最后却没能得到理想的结局呢?
我不由地想到自己上研究生时,曾听过一位香港社会学家的讲座。
他分享了自己女儿婚姻失败的例子,跟前面所有例子都有着些许相似。
这位教授后来总结到,很多条件好却“低就”了的女孩都有些共同特点。
内心深处很难打破的婚姻观;
自身条件虽好,自我认同感却低;
社交圈子有限、情感经历简单;
比起物质条件,她们更加在乎情绪价值,对“弱势男”抱有拯救心态
可以说,这些女性骨子里“既新又旧”。
她们既有当代女性的独立思想,同时潜意识里保留了一些老旧观念,对婚姻既认同又反抗又敏感。
没结婚之前,她们认同“女人再成功,没有一个完整家庭也是失败”的老观念,容易在找对象的时候着急。
谈恋爱的时候,她们往往又抱着新女性“我选择了我认为对的”的信念,容易被对方一些自己缺失的特质打动。
结婚之后,她们的独立又决定了她们不可能在婚姻中“忍辱负重”,容易因为现实跟理想的差距产生极大落差,最终选择婚姻解体。
04
唉,说到底,婚姻对女性来说,真是个好复杂的课题啊!
不光东方女性容易被婚姻桎梏,在西方环境里,女人同样容易受婚姻伤害。
老朋友们可能还记得,我曾经给大家讲过一个关于我朋友朱莉的故事。(文末第一篇)
身为500强高管的她,事业上无疑是成功的,却被两段失败的婚姻伤得千疮百孔。
第一段婚姻,出身单亲家庭的她选择了比自己大十几岁的“成熟男人”,大学毕业没多久就结了婚。
但女儿不到两岁,就因为生活和事业的分歧分道扬镳。
第二段婚姻,已经是名企高管的她选择了温柔体贴的“小丈夫”,没想到离婚时对方翻脸不认人。
离婚官司拖了3年多,男方分走了朱莉一半财产,每个月还索要数目不小的扶养费。
好在,朱莉和我前面提到的三位女朋友都没有因为婚姻失败就一蹶不振、自暴自弃。
毕竟到了我们这个年龄,感情的痛虽然留下了伤疤,可我们也得忍着痛,学会把伤疤慢慢磨成盔甲。
今天的闲聊,我并不想写任何方法论。
因为婚姻这条路,实在是如人饮水冷暖自知,没有任何标准可以适用于所有人。
只祝愿所有拥有幸福婚姻的姐妹,都能一直幸福下去。
遭遇婚姻不幸的姐妹,都能及时止损,为自己而活,活出新的人生。
亲们有什么婚姻感悟,也请留言分享。
希望在糖糖妈的下午茶里,大家可以抱团取暖,一路同行。❤️
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内衣就如同婚姻,外人看不见,但在看不见的地方,我们要对自己好一点。
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END
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