陆毅鲍蕾：16年没离婚，不是因为爱

很多女同胞最近都在讨论《妻子的浪漫旅行》，几对明星夫妻在里面吃吃喝喝，絮叨各自过去婚姻点滴，演绎婚姻中的各种相处类型，还蛮涨姿势的。我也猜节目组办这综艺的初衷是不是就为了让我们女观众见识多一点，见多了，以后就不至于再在亲密关系中疯狂精神内耗。

毕竟连女明星婚后都那么难顶呢。

有些人是真能忍啊，此处点名郑钧刘芸，这对儿年龄相差15岁，也在一起15年的夫妻，就这么几天的旅行里，刘芸就因为沟通哭了两次。

一次是刘芸在聚餐时悄悄cue陈乔恩，提问郑钧，“前七八九年吵架，谁先道歉？”

郑钧的回答思路令人匪夷所思，“前期刘芸道歉比较多，因为那时候刘芸特别不懂事，会为一些令人崩溃的原因而发火，最后她自己意识到问题，才来道歉和好。”

夫妻之间的争吵，在他嘴里就全是一方的问题，不知道是为了舆论造势还是真的对妻子一无所知。既然年轻时的刘芸如此“不懂事”，又是什么让郑钧坚持了15年？？？

苦了您了。

为了证明刘芸脾气真的很不好，郑钧还特意举个例子，“她年轻的时候是真的比较作，稍微不高兴就直接拉着车门往下跳。”

刘芸惊讶，无语，然后委屈得绷不住，哽咽着说“把所有的问题都推在我身上，这是郑钧的特点。”

“跳车事件”到底谁的锅呢？

原来，当时郑钧带着刘芸跟朋友聚会，朋友却一直跟郑钧聊他前女友，聊了整顿饭，刘芸表示别聊这个了，但郑钧没有阻拦。

俩人就在回程路上吵起来，刘芸气的要下车，郑钧就真的停车放下她，扬长而去，那时候已经是凌晨两三点......

郑钧也承认以上事实，却觉得这没什么，不算个事儿。

队友跟好兄弟畅聊前女友，自己又在凌晨被丢马路上，恕我没法不共情刘芸生气的点，这跟天天上新闻“男子因吵架把妻子丢在高速公路上”有什么区别。

也挺费解刘芸，这么不在乎自己感受的队友，怎么就坚持了15年婚姻呢？

是爱吧……不然也不能前一天老婆刚哭过，第二天俩人就跟无事发生一样，又快乐的玩耍了。

只是我觉得，相处15年的老夫老妻仍然是以一方主动或者不了了之的方式和好，这是一件很可怕的事情。

陆毅鲍蕾这对，相恋26年，结婚16年，简直是另一个极端，极端和谐。

声音都是轻轻的，语气也是柔柔的，非常在意对方的情绪。

节目后采时，两人坐在一张沙发上还手牵着手，被工作人员“强行”要求分别坐在沙发两端，陆毅调侃，“说实话，我俩相恋30年，在一块儿的时候，从来没坐这么远过。”“就是现在也一直叫她宝宝，有时候女儿还会吃醋。”

随后俩人还现场示范了一下，互相一口一个“老公”、“宝宝”。看向对方的眼神，极其甜蜜，幸福感快溢出屏幕了。

分别时，会自然黏腻的吻别一下。

在朋友面前，鲍蕾不时地cue自己的缺点，展现陆毅的优点。说自己不会做饭，陆毅做得好吃，感觉婚姻让自己变得越来越幼稚，自己的衣服都是陆毅整理......

刘芸都对鲍蕾大呼：你太幸福了吧。

陆毅一直回应鲍蕾的每句话，哪怕没有什么具体信息的碎碎念。两人都年近50岁，虽然是职业演员，但这些生活的思思细节处处都是充满化学效应的幸福感，要想演出来，还是挺难的。

事事有回应的感觉让人很向往。

但关注和需求如此匹配的两人就永远不会吵架吗？

也不是。

节目安排的一个活动，从千岛湖划船去一个小岛上，俩人一艘。要转弯时，鲍蕾方向总是弄反，费劲儿划了半天儿，其他夫妻已经到了对岸，他俩还在湖中打转。

陆毅有点累，气道：“你别动了行吗？要不你来划，我不动了。啊？”

即便语气和音量有所控制，鲍蕾还是明显感受到了对方的情绪，就拿着船桨不说话。陆毅在背后“啊？”了四次，鲍蕾才说“啊屁啊，你划呀！”。

然后俩人突然都一笑。

我们中年人真得跟这对夫妻学学如何控制自己的情绪。其实陆毅“啊?”到第四次气焰就弱下去了，甚至有点讨好；鲍蕾说个粗俗的“屁”，发泄一下，气也就出了。

这一波过去，俩人在车上一前一后的坐，鲍蕾侧过身，陆毅把一只手伸过去，一起复盘划船的事儿。

一个给对方找生气的借口，“你是不是因为要走了，不开心？”。

一个立马道歉，“对不起我错了，嗓门有点大。”

“我嗓门更大。”

然后就开始了互诉不舍。

看看这画面，我要是坐在旁边的刘芸，怕是要嫉妒得发狂了。

夫妻情侣在一起长久相处，摩擦无可避免，所以不能抗拒冲突，要允许对方偶尔发泄发泄情绪，才是解决问题的前提。

总有人说“我讨厌我丈夫/妻子的情绪化” “我更喜欢情绪稳定的伴侣”。

但各位不妨扪心自问，比起会叉腰瞪眼但也会和你一起捧腹大笑的“情绪化”对象，你更希望伴侣成为的，真的是很少生气但也很少回应你笑声的“平静”模样吗？

如果你的答案是否定的，那么你讨厌的就不是情绪化，而是对方的负面情绪；你喜欢的也不是情绪稳定，而是对方的积极情绪能随时被你调动，永远围绕着你起伏的迁就。

但这是不可能的。

陆毅鲍蕾已经是性格相当温和的人，但也会需要发泄情绪，难能可贵的一点是，他们控制和调整非常迅速，在情绪上头的时候也就发泄一次，发泄出来立刻控制住，尽快把注意力从自己身上转移到对方身上。事后不冷场，好好复盘，及时把因为争吵消耗掉的感情重新补上。

将每一次冲突都处理成一个闭环，这个环首尾相合就了结了，不会再留下任何小尾巴小余波影响到后续的生活，这样的婚姻如何不幸福呢？

回过头来看郑钧刘芸在节目中的第一次吵架，“全是刘芸不懂事”事件，他俩是如何为吵架做这善后工作的？

聚餐会上，刘芸哭了，其他夫妻赶紧撤走，本意是给他俩留沟通的空间，但郑钧自始至终毫无解释，更不会主动发起沟通，他就在一旁东走走，西看看。

也是大多数冷暴力伴侣的理由：不知道自己该说什么，实在不知道哪句话会让她/他不高兴。

男方还会多几个借口：“直男不会花言巧语”“老实人就这样”。

纯纯摆烂，就别假装自己卑微了吧。

没有沟通的基础，这如何复盘。

郑钧刘芸，这两口子完全走在了陆毅鲍蕾的反方向，不关注事实、只关注自己、互相不给台阶......吵架能和好，全靠记性不好。

或许相爱不是假的。讨论死亡话题的时候，郑钧希望自己走在前面，刘芸还年轻漂亮，可以再找一个。

属于具有在危急时刻愿意为对方牺牲的义气，在长远利益上愿意为对方考虑的通透，却不愿意把近在咫尺的当下，留在更爱自己的人身上。

不知道这是一种什么心态？是“我可以为你挡子弹，却不会给你买早餐”的土味情话，还是“我真有一头牛”的人间笑话？

不管怎么说，他俩在许愿风筝上写的愿望都是“自由自在”，这一点还挺默契。

陆毅鲍蕾也好，郑钧刘芸也好，当然我并不评价他们个人谁好谁坏，也不谈他们过去的八卦，只讨论他们的相处方式中，可以借鉴的干货和避免踩的坑。

所以不提成长环境，就说性格、共情能力和情商。相对来说陆毅鲍蕾性格更接近一点儿，他们的需求和需求程度也更接近，比如情绪价值，被关注的程度。

因为节目的安排，陆毅不能继续跟团队旅行，临分别鲍蕾被大家起哄，本来没想哭还是流泪了，鲍蕾尴尬地背过去，但陆毅毫不迟疑地走过去抱住了鲍蕾，临关车门，陆毅头都伸进了车里嘱咐，“太高的地方不想上去就别去啊”。

至于陆毅的需求，我以为划船那四次“啊？”的耐心，一直“啊”到鲍蕾回应他，已经足够表达他需求的程度了。

郑钧刘芸明显都更关注自己，所以他们能因为一句哲学问题的回答而冷战20多天，而郑钧却觉得莫名其妙；刘芸也能在2分钟内让郑钧觉得自己“活得如此失败”。

我开头说了刘芸第一次哭的故事，下面是第二次：

.……

这铺面而来的窒息感有没有很熟悉？

刘芸问了三遍，郑钧也没把眼睛从手机上拿开，敷衍着回答。

终于刘芸炸了，摔了包，大吼：我今天一天跟你说话你就这样，我那话都白说了吗？你一直都没有理过我啊！

郑钧意识到刘芸生气，就默默放下了手机，低着头。

明明前一天还头头是道的说，女人需要关注，男人需要认可呢……

然后就开始走流程，冷战，最后看谁记性不好或者谁面子少。终于在郑钧离开之前，刘芸绷不住了，主动去找郑钧。

见到郑钧，刘芸突然爆哭，大喊：我太痛苦了。

这不是电视剧设计的冲突，综艺节目的镜头也选择了避嫌，只拍到这个部分。

。。。

至此特别共情刘芸，确实太痛苦了。

那郑钧刘芸是不是就无解了？

也不是。

我跟刘芸性格有点像，有很强烈的，被对方关注、获取情绪价值的需求，当然，我也会付出，我总是更关注也更及时地回应对方。

有些细节我都没意识到，比如队友每次叹气，我都会接上一句“怎么啦？”，其实队友也没啥事儿，就是小声的叹气罢了。

刚结婚的前几年，也是大事小事都要吵，流程也差不多，一语言争辩，二气到他摔东西发泄，三冷战分居几天，四我主动去找他和好。

一次一次的折磨，大家都很累。甚至每次争吵的车轱辘话都没变过，“我们一开始就不合适，为什么要结婚呢？”。

所以我也慎重的考虑过要不要离婚——是离婚成本更高，还是改善我们亲密关系质量的成本更高？跟他组队，对我整体生活质量的影响是利大于弊，还是弊大于利？

个中缘由按下不表，总之这婚我暂且不打算离，那亲密关系就还得继续往下处着，那就必须有人来改善。

谁来改善？

对情绪价值的需求更强烈的那个人。

队友跟郑钧同为西北人，性格又有点相似，生活中也有很多把耳朵关上的时刻，所以后来我和他相处，重要的事，我就多问几遍，一定求得回应；不重要的事，我就不继续说了。

对于他讲出的非常大男子主义和自私的话，我也不掰扯了，给一个持续的白眼就得了。

我时常提醒自己用“论迹不论心”的原则去“审视”他，把他嘴和手分开来看，这一张嘴再让我下头，只要手还能在外面赚钱在家里干活，那我就学学他，也把耳朵关上吧。

还是会有争吵，但事后也不会指望他像陆毅那样温柔体贴，只要他诚恳点对着我讲一句“对不起”，我就气消了。

见台阶就下。

充分接受每个人都有发泄情绪的权力，尤其是关上房门，家本来就是一个社会人唯一能够放肆的地方，所以只要不发泄我身上，能开解就开解，不能开解就装瞎。

是的，装瞎，我花了五年才明白这是多么返璞归真的生活智慧。比如当他再不耐烦地折腾家里的东西，嘴里骂骂咧咧“靠，这电视怎么声这么小！”，我就不会皱着眉头怼一句“声音小你开大点不就完了么”，而只会在心里闷笑他像个傻X了。

不同性格类型的人，控制情绪的方式和能控制到的程度都不同。但在亲密关系中有一个规律性的事实：所谓“情绪不稳定”的人其实很像一面放大镜，如我队友，很多时候只要我控制了自己的情绪，他就不会出现情绪失控的时候；我好好说话，他就也可以好好说话；我炸，他就能比我更炸……

图源:《妻子浪漫旅行3》

为什么婚姻关系的氛围由“我”决定？

观察一下陆毅鲍蕾，划船事件，陆毅先表现情绪，也是陆毅先调整情绪，给郑钧刘芸第一次吵架复盘，陆毅分享他家处理吵架的方式是，他主动去抱鲍蕾。

鲍蕾确实情商高，但更主动的是陆毅。

不管两人如何相爱刻骨铭心，每吵架一次，都是对爱的消耗，吵着吵着，爱意就没了，自然就散了。陆毅鲍蕾从校服到婚纱至今26年，绝不只是因为相爱，还有他们从一次次争吵和分歧中，学习着，改善着。

谁需求强，谁想要的更多，谁就需要更努力。

但是更努力的一方一定委屈吗？

我觉得还行，他需要我付出的是情绪价值，我向他索取的未必不是更“贵”的东西。

组队打怪，只一方输出是不可能打赢的，要不怎么叫“队友”呢。

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