那个扬言带女儿跳楼的“疯女人”,让我看见了家庭里最可憎的一幕!
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前两天又在热搜榜上看见一条令人生气的视频:
“我告诉你,回了山东我一样收拾你!
别在这里跟我耍心眼!
别人问你脸上的伤哪来的,你为什么要跟别人说是我打的?
昨天晚上在派出所待了一宿,没待够吗?
问你呢!你是不是想把老子气死啊!
你人小鬼大啊!年龄小这心眼倒挺多啊!
挺会玩啊!你想把老子玩死?
你哪天把我逼急了,我就带着你一起去跳楼,你信不信?
不要以为我把你送到山东就没事了!
妈X,回山东闹翻天了,老子名字倒过来写,X你妈的!”
如果我不说,你敢相信这些饱含戾气的狠话,是一个妈妈说给自己女儿听的吗?
疯癫的“妈妈”
视频大概是路人网友的偷拍,在人声鼎沸的高铁站候车厅里,妈妈一边数落自己的女儿,一边用力推搡女儿的肩膀。
顶多三四岁的小女孩,被妈妈推得直往后仰,身体不断撞在椅背上发出一声声闷响。
奇怪的是,小女孩不哭也不闹,被推倒了就用小手撑着座椅再坐起身,偶尔在妈妈质问她时点点头。
大多数时候,小女孩都只是坐在那里一动不动,不知道是被吓得呆住了,还是早已习惯了妈妈这样激烈的言语和动作。
最早流出的视频没有任何马赛克,可以清楚看到女孩颧骨处有伤,面部,尤其是眼周,能看到明显的红肿与青紫——而这也是真正引发网友愤怒之处。
视频左侧还有一个穿着黑色羽绒服的人,身体朝向母女俩,中途伸手理了理被小女孩撞倒的行李。疑似是同行者的TA,没有任何明确阻拦妈妈言行的动作。
警方介入后给出明确答复:二人确系亲生母女、孩子脸上的伤是摔伤。
另外根据后续的新闻报道以及妈妈的回应可以得知:
女儿曾在妈妈不知情时独自跑出家门,路遇好心人报警,妈妈去派出所接回了孩子。当时已就孩子脸上伤痕一事,做过笔录。
而事发当天,妈妈因为工作原因,需要把女儿送到山东奶奶家,但女儿不愿意与妈妈同行。妈妈报警求助,民警调解后离开。候车期间,发生了上述视频中的一幕。
“在这里我向广大网友,还有孩子道歉。那天确实是情绪有点激动,没控制好自己,(以后)在孩子教育这方面,我会注意我的方式方法。”——随着妈妈出面道歉,整件事落下帷幕。
近年来,新闻中的“妈妈”和“妻子”,好像愈发疯癫、极端:
孩子不写作业,妈妈就要跳楼;夫妻吵架,妻子就要跳河……
就连搜索引擎的自动联想都把她们和“吵架”“轻生”等词汇关联在一起……
这些新闻中的“妈妈”和“妻子”确实存在情绪不稳定、用暴力解决问题等情况,她们施害于弱小的孩子,实在令人愤恨。
打骂教育、极端情绪、轻视生命……这样的教育方式会给孩子带来无法估量的伤害,它们就像时刻笼罩在孩子心头的阴影,或许要穷尽其一生才能勉强挣脱。
可是如果我们只沉湎于指责这个“疯女人”,那类似的新闻就还会反复发生——因为塑造她的家庭、婚姻,甚至其他的有毒环境,都轻松地逃逸和免责了……
为什么她们如此暴戾、狂躁和绝望?是什么把她们变成了这样?
让我们暂且放下指责,去“疯癫”背后看看。
在“疯癫”背后
@私奔的小河过年回家时遇到了自己的大姐,年过40的大姐,至今仍然会和年迈的母亲频繁大吵。
每次争吵,她看见什么便砸什么,嘴里还要冲老母亲叫嚷着“我真恨不得掐死你”,丝毫不顾忌是否有外人在场,声嘶力竭的样子俨然一个暴戾的“疯女人”。
连亲生父亲评价自己女儿都要说一句:“哼,她也是个不饶人的。”
为什么不饶?为什么如此暴戾?
因为姐姐还带着小时候的怨念——她上学时常常莫名其妙地就遭到妈妈毒打。
比如给来做客的妹妹们做了鸡蛋炒饭,妈妈看见后,当众扇她耳光,因为她未经妈妈允许私自动了家里鸡蛋。
再比如,放学时和同学多讲了几句话,就会被突然出现在身后的妈妈一路揪耳朵回家。等到家了才发现耳垂已经撕裂,肩膀上都是血……
这是“疯女人”之所以变“疯”的重要原因之一,她来自一个信奉暴力、对孩子充满敌意的原生家庭。
@花中菩提树也分享过类似的案例:
快餐店里的一对母女,母亲白发苍苍,颤颤巍巍地吃着东西,一边五十几岁的女儿,声声不停地埋怨:“你吃个东西可真费劲,慢死了,磨磨唧唧,让你烦死……”
这女儿看着可真不孝啊——不过是角色互换罢了,小时候她就是这么被妈妈数落的。
当我们无法从原生家庭中收获到爱与信任,习得的沟通模式又是用暴力解决问题,很难想象该如何从这一二十年的认知和行为习惯中挣脱出来,建立全新的价值体系。
所以即便拥有了她自己的、新的亲子关系,也仍然重蹈覆辙,陷入了原生家庭类似模式的轮回中——如果不主动叫停,没人能成为真正的赢家,尤其是孩子。
“疯女人”变“疯”的另一个重要原因
同样是在快餐店里,爸爸妈妈带一个四五岁的小男孩来吃饭,吃完准备离开时,孩子手套不见了。
爸爸弯腰看了看桌子底下,没找到。妈妈说了句“估计是丢了”,爸爸“啧”了一声,身体靠到椅背上,盯着妈妈看。
妈妈突然就使劲儿用手拍打孩子,暴怒大吼:“手套呢手套呢!”
一边吼还一边抓着孩子脚腕,把孩子倒过来审问。
孩子吓哭了,又开始呕吐,爸爸还是刚刚那个坐姿,一言不发。
直到快餐店服务员上前劝阻,爸爸直接起身离开,妈妈这才放下孩子跟上去,孩子站稳后也忙不迭跟上去。
这不是个例,@蔡千嬅曾看到过几乎一样的事情。
一家三口在柜台点好餐后落座,妈妈去取餐时,孩子说:“爸爸我想吃冰淇淋。”
等妈妈端着餐盘回来了,爸爸很大声地问孩子:“你吃不吃?”随后又“啧”了一声,不耐烦地看向妈妈,妈妈立刻一巴掌打向孩子:“这么冷的天装什么怪?”“吃冰淇淋,吃吃吃!”
每说一个“吃”字,妈妈就打孩子一下,拍打声比孩子的哭声还要大。直到爸爸又问一遍“现在吃不吃了”,妈妈才停手。
小孩子的哭声吸引了周围几桌食客的注意力,爸爸环视一圈后说了句:“快吃,我吃完就走了哈。”然后像无事发生过一般,一边啃汉堡一边刷手机。妈妈也坐下来了,只剩小孩子的抽泣声。
在这两个瞬间里,妈妈切换到“疯女人”状态的导火索,好像都是那声不起眼的“啧”。
至于吗?这个“啧”是什么意思?会带给人什么感受?
评论区有网友分享了自己的看法:
王尔德说,人人都杀心爱之人,有人用言语,有人用难看的脸色。
家庭关系中的绝对权威(通常是父亲),表达出自己的不满,是一种向较弱者的施压,不局限于一声“啧”,可能是一个动作、一个表情,甚至一个眼神。
而较弱者(通常是母亲),既需要回应这种不满,也需要转移这种压力,于是更弱小的、没有还手能力的孩子,就成了无辜的出气筒。
这是强权且自恋的丈夫形象,把妻子推向了“疯癫”的深渊;而习惯缺位或擅长逃避的丈夫,其妻子也会因为独自承担了过于沉重的养育责任而满腹怨怼——这是塑造“疯女人”的第二个重要原因,一个“漏洞百出”的丈夫。
家族业力,且由我终结
前面说暂且放下对这些“妈妈”和“妻子”的指责,其实是为了真实而具体地看见她们。
高高在上的批判当然是容易的,是非对错也很好评判,但唯有包容、接纳、理解、支持,才能积攒出改变的力量。
新闻视频里那个一闪而过的名字,背后往往是一个正在现实生活里苦苦挣扎着的灵魂。尽可能去到她们所要面对的困境里,感受每一个个体的苦楚与渴望。
因为在那些困境里挣扎的、为难的,可能是她们,也可能是你是我是我们。
但这不意味着,我们可以把改变现状的责任,交到别人手中——是的,即便身处困境,我们仍然拥有选择的权利。
我们无法决定父母用怎样的方式“爱”我们,但作为一个成年人,我们可以决定自己是否接受父母的“爱”,以及我们选择用怎样的方式去爱自己的孩子。
是斩断原生创伤的链条?还是任由创伤持续,传递给下一代?
“‘我’是一切的根源,爱是一切的答案。”
去成为自己人生的第一责任人吧,自己救赎自己,不再把改变的希望寄托在别人身上。
这条路确实遍布荆棘,但我们、我们的孩子,总归值得更好的。
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