知乎故事|为什么你要那么努力?
你身边有非常努力的人吗?
努力不一定会带来幸运,但一定会让我们靠近好运。一起来和答主们回忆一下,那些拼尽全力的努力时刻吧,期望也能给你带去一些能量。
父母的爱
知乎答主 @机智生活手册 分享了她的回答:
用一个剧里的故事,回答这个问题吧。
《请回答 1988》里,成宝拉要去封闭自修室准备司法考试,妈妈、妹妹、弟弟出来送她离开。
天气很冷,但妈妈坚持要出来送她,先跟她解释爸爸不能送她是因为银行那边忙;
又小心翼翼叮嘱,我们没法(可能是封闭式只的缘故,减少外界干扰。)给你打电话,你要记得给我们打电话,一周一次就够了。
宝拉开车离开很久了,妈妈还在巷子里张望。
宝拉开着车出来,在路边遇到了等着她的爸爸。黑胶塑料袋里装着药,还标着服用标记。
爸爸给宝拉说,想吃肉的时候,别在食堂买便宜的玩意,买好的肉吃吃吧。
末了催促宝拉走,说赶紧走吧,要不后面来车了。
但其实后面一辆车也没有。
成宝拉性格和她爸爸像。都学霸,都暴躁,也都不会表达感情。
于是都想目送对方离开的两人,就只会僵硬的让对方先走。
最后成宝拉在后视镜里,看到爸爸转身的落寞背影。
更早以前,宝拉大二,参加示威游行。
被警署的人盯上,雨夜被两个警察尾随,要求承认错误。
她死不认错。
然后她妈妈因为时刻担心着她被带走,在警察找到宝拉后不久,也找到了她。
拼命跟警察说她多好,多优异,替她开脱。
是在那一大串啰啰嗦嗦的辩白中,我们才知道,虽然孩子为了不给爸妈负担咬牙坚持,但是孩子为此牺牲梦想的苦,妈妈心里都知道啊。
成宝拉在死不认错的心态中,低头突然看见,她妈妈为了找到她,拖鞋里的袜子被血水浸湿了。
但是妈妈浑然不觉。
只是拼命滔滔不绝,跟警察讲,孩子是多么聪明懂事,不会做任何不好的事情。
是在看到妈妈受伤的那一刻,成宝拉决定低头。
认错,做笔录,安全活着。
不再让父母忧心。不再让父母受伤。
「人真正强大的时候,不是守护着自尊心,而是抛弃自尊心的时候」
这句话放在这里,有更震撼的准确。
因为除了为了我们所爱的人,竭尽所能对抗世界施加的阴暗,我们很难找到另一个场景,如此贴切地使用这句台词。
以上。
所以要努力。
有更多的选择
知乎答主 @少年去远方 分享了她的回答:
我不努力,我认识一个女生努力。
她每天早上 5 点半准时起床,晚上 11 点准时睡觉,早上坚持跑步,一周去三次健身房,上课时好好学习,空闲的时问会用 kindle 看看书。
她没有顶尖漂亮但因为良好的作息和规律保养,皮肤光华白皙,有着这个年纪最好的状态,偶尔出门化个淡妆,喷上井不浓烈的香水,连我是个女生也会陶醉不已。
我们上大学时乐于勾肩搭背,上个厕所都得约上三四五个人去,而她独来独往的穿行在学校教室和图书馆之间,轻松愜意的好像一阵风,每到周末大家一起比谁起得晚时,她也从来风雨无阻从不迟到。
她是那种淡淡的女生,看着什么都淡淡的,和你的关系淡淡,对事对物也淡淡,似乎很少为什么上心,她也不向往爱情,总是乐于保持一个人最好的生活。
我时常在想她为什么要那么努力。
可后来,学校英语课演讲时,我磕磕巴巴照稿念都不自然,而她轻松站在台台上,抚了抚波浪长发,演讲流畅而优雅,赢得掌声雷动,而我只能看见她白皙倾长的脖颈时,我似乎明白了。
后来,我为女生之间的人际关系烦破了头脑,而她到了期未被各个人尊称为姐,借笔记,借作业抱大腿,她却神情淡定容色淡淡,而或许有人不喜欢她,但很少有人不敬重她时,我似乎明白了。
后来,一年又一年过去了,我们自称从单身贵族变成了单身狗,常常开玩笑说需要国家给分配男朋友时,她在图书馆门口拒绝了校园男神的告白,男神又高又帅,粉丝众多,却没人敢说她的拒绝是不给面子自以为是,因为我们都知道,她值得时,我似乎明白了。
再后来,临近毕业,大家疲于各种招聘会,匆匆的选择一个工作,决定走一步看一步时,她凭着导师的推荐,加上大学满满的奖学金,良好的英语成绩,以一个普通本科生的学历打败了某 C9 硕士拿到 offer,却让公司等她考研结束,进可攻退可守时,我似乎明白了。
努力从来不是为了让自己能干什么要干什么得到什么,而是为了让自己想不干什么就不干什么,不想要得到这个也能坚信会有更好的机会在等着我。
努力是为了让你想要的机会到来时,不会因为自身尚且不够优秀看着机会擦肩而过抱憾终身。
努力不是为了得到更多,而是为了选择更多时,我明白了。
变成更好的自己
知乎答主 @上古天真 分享了他的回答:
我简单回顾一下我这二十二年。
我是一个留守儿童,很早便被爸妈放在了外婆那里,爸妈出外工作。可能这么多年来,真正跟家里人一起生活的时间,不过三两年。我生性敏感,打小内向孤僻,不喜言语。
小时候家庭境况非常糟糕,爸妈借了高利贷,做生意,记忆中的童年少年时期,基本家里永恒的话题就是还债。
我出生的地方,比较落后保守,很典型的,我们那边的外公外婆不疼外孙,因为那是「别人的孙子」。
所以我从小不懂也不敢撒娇发脾气,算是一个你可以想象出样子的内向木讷的小孩吧。
我挑食,特别严重,但从来没有人扭正,因为挑食的小孩,太好「打理」了。
每天只需要固定地买几颗肉丸加青菜,煮成汤,就可以了。不用费心去想去问我要吃什么。神奇的是,我还从未厌腻过。唯一不好的就是,这让我小时候,着实身体瘦弱。
小时候没有什么朋友,所以我开始了阅读,我记得很清楚,最早读的是作家三毛的全集。
我也喜欢上了画画,可惜不像其它城市里的小孩,可以去报补习班之类,说实话,甚至连彩色笔也不会有人买给我。
初中,我到了另一个城市的学校读书,寄宿制,接近封闭式的校园,几个月几个月没跟家里人联系过,因为性格比较安静孤僻,也经常会受人欺负。
受人欺负的感觉不好,特别是独身一个在外地。但是,那时连跟家里人联系诉苦的电话也没有。
后来以全市前两百左右的名次考进当地最好的高中的实验班,高中算是有了一个不错的开头。
可当初家里事故频生,这让我在几次重要的考试中都失了利。
高三时,更是各种无奈的密集期,高三那一年,至少半年缺课。家里发生的种种事,让我压力巨大,有一段时间患上严重的神经衰弱,疑病症,每天吃不下饭,头痛如裂,一整天在做的事,就是不断按着自己的脉搏和心跳,数着次数。
在这样的心理压力下,有一天终于崩溃,患上了一种特别怪异的「病症」,看医生时,说这便是由于精神压力导致,没什么药医,自己抵抗吧。
后来我差点缺席高考,在高考前几天,外婆受伤住院,去医院帮她检查各种东西时,受到了药物感染,这让我整个人近乎绝望。
我关在租来的小屋子里,一整天只下楼一次,买一些粥回去喝。那时六月天,热得如同烧炭,但因为药物感染,我带着口罩,穿着长袖才敢下楼。
高考那天,我吃了药,穿着大长袖,去到了考场,头脑昏沉外加燥热刺痛地完成了考试。
我总觉得,我的人生成了一个玩笑。
考完试那一刻,我认真在思考着我以后的人生轨迹会是什么模样。
感到了惧怕。
这些经历,基本上可以看出来这会是一个已成雏形的悲剧学生了。
按照正常轨迹下去,会是一个自我封闭、自卑、无一是处、满腹怨念的三流毕业生吧,甚至大学都可能没去读。
颓靡、消极、怨恨等负能量,可以把一个人摧毁。
那我的努力呢。
小时候,我喜欢画画,可我只有铅笔,草稿纸,墙壁,地板,木炭。
后来,我也能画得有模有样。
小学四五年级的时候,被老师当着全班批评字不好看,那时敏感,至害怕的就是被人嫌弃,后来开始练字。
没参加书法班,甚至字帖、像样的钢笔都没有买,就一直死命地思考,怎么把字拆开,再重构。
终于,我也成了别人口中字写得好看的人。
小时候身体瘦弱,经常生病,有一次发烧,没人知道,我也顶着头痛去上学。
那大概是一二年级的时候,因为内向胆小,虽然头痛到想哭,还是没有跟老师说,强忍着。后来接近晕倒才被送到诊所,一量体温,40 度。
后来,为了不再生病,我从初中开始有意识去锻炼身体。
虽不算多健美,至少已能让我几乎不再生病,体力意志力也比一般人要好些。
从小独处,这让我对许多物事怀有好奇心,所以我也特别喜欢琢磨,后来学会了很多「动手」的技艺。
学生时代,帮人定制一些木工把件,也成了我旅行经费的主要来源之一。
我的生长环境算不上多么正能量,甚至说经常会让我厌倦生活。但我还是很努力去让自己善待周遭。
所以我经常做公益。
高中时,我几乎每个学期都会去几次当地的孤儿院和敬老院,组织义工们去到那里陪伴他们,送去捐助的物资。
我在高二时,做了一个规模两三百人的学生公益组织的负责人,期间为白血病患者、贫困学生、癌症老师、精神分裂患者、抑郁症患者、自杀未遂的校友等筹集过手术或救助资金。
我发动了一次活动,从学校或别处收集来旧被子旧大衣,在冬天的夜里拿出去分发给街上的流浪汉,这个活动,成为了当地学生每年的常规性活动,至今已有七八年。
我也常去儿童肿瘤医院、特殊儿童学校、外来儿童聚集地当志愿者。
我去过山区支教。
捐献过多次全血和血小板,
加入中华骨髓库,捐献骨髓志愿者,
喜欢星空,后来攒钱买了单反,各地去拍摄。
我在攒钱买单反买镜头的时候,暑假寒假都去打兼职,那时是去 Family-Mart,时薪 15RMB,每天辛苦得如狗一般。
每个通宵夜班下来,一整个人都是晕乎的,坐在公交车上回到学校时,我能站着睡着。
那段时间是真的特别辛苦,也不知为何,就硬咬着牙撑下来了。
还好,学生时代,也通过写稿、炒股、做手工木工定制赚了一些钱。这些钱,是撑住我去见识到更大世界的资本,我去过多次旅行,从未花过家里一分钱。
见过大海
见过湖泊
见过高山
见过荒漠
见过盐地
见过日落
见过日出
见过花田
见过河谷
见过动物
见过山区
见过瀑布
见过云雾
见过草原
见过星空
见过雪原
见过白塔
见过雪山
见过生命
我愿意去分享生活中的这些经验与点滴,是想告诉能看见的人,其实平凡生活里的普通学生,也能通过一些努力去取得自己想要的东西。
我这么一手烂牌,都一直努力尝试把它打好,你呢?
我无意说教,每个人都有每个人的生活选择。我身边有太多朋友同学也玩游戏也煲剧也看小说也躲宿舍也挂科,我认为这正常并也从未去 Judge 过。
但是,如果你活在这样的安逸和逃避中,转而又去酸别人「命好」、「拼爹」并怨天尤人。
这样,真的大丈夫吗?
我自知我再平凡不过,充其量只是一个稍有挣扎的人。我也艳羡那些不说大富大贵,至少算是正常经济的家庭。如果我从小的环境也那般,至少我能自由去学画画,报艺术生,或者心无旁骛去学习,不出那么多的意外,最终考个好的大学,读研读博,出国留学。
而我的这二十年,只要一步松懈,基本就该去掉落悬崖。
而问我人为什么要努力?
作为一个平凡无奇的普通男生,我的回答应该是,努力,可以让自己接近想要成为的那个样子吧。
你一定能比我要活得更自在轻盈和精彩,真的。祝福你。
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