儿子上初中后，我才发现，过去6年的焦虑和内耗，浪费了太多的人生

3月20日晚上8:00

著名教育学者、“爱与幸福”家庭教育理论的创立者

和核心研发人郑委老师

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前几天，在初中当老师的表妹，说起一件事。

她们学校有不少外地生，一部分孩子选择住校。

有位妈妈，向学校提出申请，希望有间宿舍，让她和儿子单独居住。

理由很简单，这位妈妈对刚读初一的儿子很不放心。不是担心孩子贪玩耽误学业，就是害怕孩子照顾不好自己。

而她为了陪读，连工作都辞了。

表妹告诉她，孩子在学校一切都好，不仅学习跟得上，生活也应付得来。最终，学校拒绝了这位妈妈的请求。

其实，我特别理解这位母亲的心情。我儿子也是去年升入初一，最开始我也是各种担心。

但经过半年的观察，我发现儿子的适应力远超我的想象。

有一次下班回家，我催他写作业，儿子竟像小大人一样说：

“妈，我有自己的计划，先看会课外书，再刷题做试卷。”

那一刻，我忽然觉得孩子长大了，不再是那个磨磨蹭蹭的小学生了。而我过去所有的焦虑，大多没必要，全是自己的内耗。

每个孩子都是一棵小树，有他自己的成长节奏。

我们做父母的，只需默默守护，耐心耕耘，静待花开。

看过这样一个案例。

有个女生小学成绩很好，可升入初中后不久，便开始厌学。

老师找她谈心，可不管怎么问，女孩只是说：“是我不好，不够完美，我对不起所有人。”

老师想不通，小小年纪，怎么会有这么大的自我攻击。

直到去家访，才明白问题其实出在父母身上。

从小到大，但凡碰到考试，她考前十，父母希望她进前五；她考前五，父母希望她进前三；她考前三，父母又会说：“明明可以考第一”。

除了学习，父母还希望她拿下钢琴十级，最好是再学学舞蹈，成为班里的文艺骨干。

原来，压垮孩子的，不是繁重的学业，而是父母的“过度期待”。

他们对女儿的要求，已经不是赢在起跑线这么简单，而是以绝对优势成为佼佼者。

毕竟，身边有很多“别人家的孩子”，他们的女儿，没有理由不优秀。

可结果呢，这份以爱为名的期望，却成了孩子成长路上，最大的绊脚石。

儿童心理学专家威廉•戴蒙，给全世界父母最大的建议，就是：

不要让孩子对标你以为的优秀者，因为孩子和孩子不一样。

谷爱凌说她每天要睡十小时，你马上逼孩子睡够十小时，期望他像谷爱凌一样出众；

詹青云说暑假能看完五本书，你立刻买来经史子集，希望孩子也能引经据典，出口成章。

自己是985高材生，也认定孩子能“青出于蓝”，成为学霸……

可事实是，每个孩子有不同的花期，可能很早绽放，可能需要等待。

别让你的期待，成为禁锢孩子的枷锁。

放平心态，接纳孩子的不完美；降低期待，允许他们成为普通人。

父母不焦虑，孩子不紧张，教育这件事才能在和谐的亲子关系中得以实现。

商业大佬李开复，一直是人人佩服的学习高手。

每次被问及小时候是怎么学习的，他都会笑笑说：“就是玩，各种玩。”

父母虽然对他寄予厚望，却总能容忍他的各种“胡闹”。

不想复习功课，看连环画也行；不想上辅导班，去捉鱼也没问题。懒得早起，故意把闹钟拨后一小时，被当成有趣的玩闹；喜欢恶作剧，给陌生人打电话，也只是被警告一下。

但恰恰是这些“坏孩子”才干的事，让李开复一直保持着探索的好奇心。

他爱上了阅读，自己写了本笑料百出的《武林动物传奇》；他大胆地尝试，拆装各种小玩意，思维和动手能力大大提升……

父母没有用学业塞满他的生活，反而培养出了一个世界级的学霸。

教育学上，有个“J型现象”。

意思是，学习过程中，孩子得先有一个低位的积累时，才能有后劲不断向上。

而这个最开始的“低位”，就是孩子寻求爱好、自主探索的阶段。

最失败的父母，无论孩子说什么，他们都会把话题拉回到学习上。

“你什么都不要管，唯一的任务就是学习。”

“你看你玩得一套一套的，考试成绩怎么不行？”

这些规劝、教导，甚至讽刺、挖苦，只会过早消耗掉孩子的学习热情。

每个人的起跑线很短，长的是整个人生。

何必急于一时的奔跑，节奏慢下来，把时间还给孩子，父母也能摆脱内心的焦躁。

读中学前，鼓励孩子去运动，去阅读，去户外观察大自然；学业紧张后，也要尽量帮孩子调节，不能让他们只顾埋头苦读。

“教育不是注满一桶水，而是点燃一把火。”

激发内驱力，点燃梦想的火花，孩子们才能在学习这条远路上走下去。

一场教育论坛上，俞敏洪问杨澜：

“作为一名职业女性，是如何平衡家庭和事业的？”

杨澜诚恳地说：

“我觉得最重要的是，让孩子看到父母享受自己的人生。”

曾经的杨澜，也因缺少对孩子的陪伴非常内疚。

尤其是每次出差，孩子们总会问：“你是不是不在乎我，不爱我？”

杨澜不知道怎么回答，只能低声下气地向孩子道歉。

后来，她发现了一个有趣的现象。

一些比自己还忙的父母，反而把孩子教育得很好。

她渐渐明白了，把自己经营好，成为孩子的榜样，远比只围着孩子转更有意义。

因为父母有了见识，才能在孩子遇到困惑时，给予指导。

想明白之后，杨澜更加热爱工作。但只要闲下来，就会和孩子多交流。

她始终坚信：“作为父母，首先应该有自己充实而快乐的人生。”

是啊，一个人如果连自己都丢了，又怎么能教育好别人呢？

可遗憾的是，生活中从来不缺“牺牲型父母”。

就像开头故事里的那位妈妈，为了照顾儿子，放弃一切去陪读。

一旦她认定自己只为孩子而活，就势必要从孩子身上得到回报。

“牺牲型父母”，最常说的几句话就是：

“我为你付出那么多，你却不好好学习。”

“妈妈这辈子全为了你，你还不知道感恩。”

“除了你，我什么都没有，以后就指望你了。”

这些话在孩子听来，并非爱与关切，而是压力和道德绑架。《目标感》一书中写道：

“家长对孩子的影响在于深而非广。”

只有父母富养自己，在自己的生活里深耕，才能形成正面而深刻的示范效应。

把自己活得精彩，也是对孩子的爱。

美国思想家爱默生说：

一个人如果懂得如何去做，那么他将永远不会失业。一个人如果懂得为什么去做，那么他将永远是自己的主宰。

生而为人，我们的终极目标是成为独立且适应社会的人。

而独立，不是长大后才去实现，而是从小就该有的意识。

有个中学生因不好好写作业，被老师叫去谈话。

老师问：“你为什么把作业写得乱七八糟？”

学生说：“作业有什么重要的，只要考试好就行了，我爸妈只看成绩。”

老师严肃地盯着他，说：“你人生所决定的每件事都很重要。”

看这个故事时，我被这句话一下子击中。

多少孩子把学习当成给爸妈学，把自己的人生当成替父母过。

他们之所以没有自我，全因父母从一开始，就没把孩子当成一个独立的人。

在子女教育中，有个流行词——“直升机父母”。

说的就是，父母像直升机一样在孩子头顶盘旋，全程监控孩子的一切。

孩子踢球，爸爸站在场外；孩子弹琴，妈妈坐在旁边；孩子写作业，一家人围着……

把孩子看管得密不透风，他又怎么能在风雨吹打中茁壮成长？

武志红老师提出过一个著名的“蛋—鸡—鹰”成长理论。

孩子，就像一只小鹰。刚出壳的时候，嘴巴不够尖，爪子不够利，像只没有攻击力的小鸡。

等再长大一点，他要去悬崖峭壁试飞，才能成为一只真正的鹰。

整个过程，需要孩子独立完成，如果父母替他试飞，他永远只能是一只小鸡。

独立，是每个孩子必须掌握的一门课。

而家长唯一要做的事，就是狠下心，让孩子去历练。

一点家务活，一次独立完成作业，一次对兴趣班的选择……都能让孩子意识到他才是自己的主人。

当父母放开双手，孩子才能张开翅膀，飞向他的山峰。

《海边的卡夫卡》中有这么一段话：

“孩子就像一棵小树苗，家庭环境就是浇灌的水。如果水质过差，树苗不仅不会成为参天大树，还会枯死。”

父母是孩子的领路人，家庭是孩子的第一生存环境。

孩子能否茁壮成长，全在父母怎么教养。

放下高期待，步伐慢下来，在富养自己的同时，把孩子还给他自己。

唯有如此，父母才能不焦虑不内耗，孩子才能不紧张不依赖。

别让自己和孩子活得太累，有时候顺其自然反而比殚精竭虑更好。

要相信，每个孩子都有能量满满的小宇宙，而我们自己，也应该拥有专属的美好人生。

点亮【在看】，与父母们共勉。

作者 | 瑾山月，来源：新东方家庭教育（ID: xdfjtjy）。

主播 | 素年锦时，微信公众号：素年锦时FM

图片 | 视觉中国

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