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儿子上初中后,我才发现,过去6年的焦虑和内耗,浪费了太多的人生……

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——萨姐



作者:瑾山月
来源:新东方家庭教育(ID:xdfjtjy)

前几天,在初中当老师的表妹,说起一件事。
她们学校有不少外地生,一部分孩子选择住校。
有位妈妈,向学校提出申请,希望有间宿舍,让她和儿子单独居住。
理由很简单,这位妈妈对刚读初一的儿子很不放心。
不是担心孩子贪玩耽误学业,就是害怕孩子照顾不好自己。
而她为了陪读,连工作都辞了。
表妹告诉她,孩子在学校一切都好,不仅学习跟得上,生活上也应付得来。
最终,学校拒绝了这位妈妈的请求。
其实,我特别理解这位母亲的心情。
我儿子也是去年升入初一,最开始我也是各种担心。
但经过半年的观察,我发现儿子的适应力远超我的想象。
有一次下班回家,我催他写作业,儿子竟像小大人一样说:
“妈,我有自己的计划,先看会课外书,再刷题做试卷。”
那一刻,我忽然觉得孩子长大了,不再是那个磨磨蹭蹭的小学生了。
而我过去所有的焦虑,大多没必要,全是自己的内耗。
每个孩子都是一棵小树,有他自己的成长节奏。
我们做父母的,只需默默守护,耐心耕耘,静待花开。
01
放下“高期待”
接纳孩子不完美
看过这样一个案例。
有个女生小学成绩很好,可升入初中后不久,便开始厌学。
老师找她谈心,可不管怎么问,女孩只是说:“是我不好,不够完美,我对不起所有人。”
老师想不通,小小年纪,怎么会有这么大的自我攻击。直到去家访,才明白问题其实出在父母身上。
从小到大,但凡碰到考试,她考前十,父母希望她进前五;她考前五,父母希望她进前三;她考前三,父母又会说:“明明可以考第一”。
除了学习,父母还希望她拿下钢琴十级,最好是再学学舞蹈,成为班里的文艺骨干。
原来,压垮孩子的,不是繁重的学业,而是父母的“过度期待”。
他们对女儿的要求,已经不是赢在起跑线这么简单,而是以绝对优势成为佼佼者。
毕竟,身边有很多“别人家的孩子”,他们的女儿,没有理由不优秀。
可结果呢,这份以爱为名的期望,却成了孩子成长路上,最大的绊脚石。
儿童心理学专家威廉•戴蒙,给全世界父母最大的建议,就是:
“不要让孩子对标你以为的优秀者,因为孩子和孩子不一样。”
谷爱凌说她每天要睡十小时,你马上逼孩子睡够十小时,期望他像谷爱凌一样出众;
詹青云说暑假能看完五本书,你立刻买来经史子集,希望孩子也能引经据典,出口成章。
自己是985高材生,也认定孩子能“青出于蓝”,成为学霸……
可事实是,每个孩子有不同的花期,可能很早绽放,可能需要等待。
别让你的期待,成为禁锢孩子的枷锁。
放平心态,接纳孩子的不完美;降低期待,允许他们成为普通人。
父母不焦虑,孩子不紧张,教育这件事才能在和谐的亲子关系中得以实现。
02
节奏慢下来
把时间还给孩子
商业大佬李开复,一直是人人佩服的学习高手。
每次被问及小时候是怎么学习的,他都会笑笑说:“就是玩,各种玩。”
父母虽然对他寄予厚望,却总能容忍他的各种“胡闹”。
不想复习功课,看连环画也行;不想上辅导班,去捉鱼也没问题。
懒得早起,故意把闹钟拨后一小时,被当成有趣的玩闹;
喜欢恶作剧,给陌生人打电话,也只是被警告一下。
但恰恰是这些“坏孩子”才干的事,让李开复一直保持着探索的好奇心。
他爱上了阅读,自己写了本笑料百出的《武林动物传奇》;
他大胆地尝试,拆装各种小玩意,思维和动手能力大大提升……
父母没有用学业塞满他的生活,反而培养出了一个世界级的学霸。
教育学上,有个“J型现象”。
意思是,学习过程中,孩子得先有一个低位的积累时,才能有后劲不断向上。
而这个最开始的“低位”,就是孩子寻求爱好、自主探索的阶段。
最失败的父母,无论孩子说什么,他们都会把话题拉回到学习上。
“你什么都不要管,唯一的任务就是学习。”
“你看你玩得一套一套的,考试成绩怎么不行?”
这些规劝、教导,甚至讽刺、挖苦,只会过早消耗掉孩子的学习热情。
每个人的起跑线很短,长的是整个人生。
何必急于一时的奔跑,节奏慢下来,把时间还给孩子,父母也能摆脱内心的焦躁。
读中学前,鼓励孩子去运动,去阅读,去户外观察大自然;
学业紧张后,也要尽量帮孩子调节,不能让他们只顾埋头苦读。
“教育不是注满一桶水,而是点燃一把火。”
激发内驱力,点燃梦想的火花,孩子们才能在学习这条远路上走下去。
03
不要把劲都用在孩子身上
富养自己就是富养孩子
一场教育论坛上,俞敏洪问杨澜:
“作为一名职业女性,是如何平衡家庭和事业的?”
杨澜诚恳地说:
“我觉得最重要的是,让孩子看到父母享受自己的人生。”
曾经的杨澜,也因缺少对孩子的陪伴非常内疚。
尤其是每次出差,孩子们总会问:“你是不是不在乎我,不爱我?”
杨澜不知道怎么回答,只能低声下气地向孩子道歉。
后来,她发现了一个有趣的现象。
一些比自己还忙的父母,反而把孩子教育得很好。
她渐渐明白了,把自己经营好,成为孩子的榜样,远比只围着孩子转更有意义。
因为父母有了见识,才能在孩子遇到困惑时,给予指导。
想明白之后,杨澜更加热爱工作。但只要闲下来,就会和孩子多交流。
她始终坚信:“作为父母,首先应该有自己充实而快乐的人生。”
是啊,一个人如果连自己都丢了,又怎么能教育好别人呢?
可遗憾的是,生活中从来不缺“牺牲型父母”
就像开头故事里的那位妈妈,为了照顾儿子,放弃一切去陪读。
一旦她认定自己只为孩子而活,就势必要从孩子身上得到回报。
“牺牲型父母”,最常说的几句话就是:
“我为你付出那么多,你却不好好学习。”
“妈妈这辈子全为了你,你还不知道感恩。”
“除了你,我什么都没有,以后就指望你了。”
这些话在孩子听来,并非爱与关切,而是压力和道德绑架。
《目标感》一书中写道:
“家长对孩子的影响在于深而非广。”
只有父母富养自己,在自己的生活里深耕,才能形成正面而深刻的示范效应。
把自己活得精彩,更是对孩子的爱。
04
学会往后“退一退”
让孩子成为自己
美国思想家爱默生说:
“一个人如果懂得如何去做,那么他将永远不会失业。一个人如果懂得为什么去做,那么他将永远是自己的主宰。”
生而为人,我们的终极目标是成为独立且适应社会的人。
而独立,不是长大后才去实现,而从小就该有的意识。
有个中学生因不好好写作业,被老师叫去谈话。
老师问:“你为什么把作业写得乱七八糟?”
学生说:“作业有什么重要的,只要考试好就行了,我爸妈只看成绩。”
老师严肃地盯着他,说:“你人生所决定的每件事都很重要。”
看这个故事时,我被这句话一下子击中。
多少孩子把学习当成给爸妈学,把自己的人生当成替父母过。
他们之所以没有自我,全因父母从一开始,就没把孩子当成一个独立的人。
在子女教育中,有个流行词——“直升机父母”
说的就是,父母像直升机一样在孩子头顶盘旋,全程监控孩子的一切。
孩子踢球,爸爸站在场外;孩子弹琴,妈妈坐在旁边;孩子写作业,一家人围着……
把孩子看管得密不透风,他又怎么能在风雨吹打中茁壮成长?
武志红老师提出过一个著名的“蛋—鸡—鹰”成长理论。
孩子,就像一只小鹰。
刚出壳的时候,嘴巴不够尖,爪子不够利,像只没有攻击力的小鸡。
等再长大一点,他要去悬崖峭壁试飞,才能成为一只真正的鹰。
整个过程,需要孩子独立完成,如果父母替他试飞,他永远只能是一只小鸡。
独立,是每个孩子必须掌握的一门课。
而家长唯一要做的事,就是狠下心,让孩子去历练。
一点家务活,一次独立完成作业,一次对兴趣班的选择……都能让孩子意识到他才是自己的主人。
当父母放开双手,孩子才能张开翅膀,飞向他的山峰。
05
《海边的卡夫卡》中有这么一段话:
“孩子就像一棵小树苗,家庭环境就是浇灌的水。如果水质过差,树苗不仅不会成为参天大树,还会枯死。”
父母是孩子的领路人,家庭是孩子的第一生存环境。
孩子能否茁壮成长,全在父母怎么教养。
放下高期待,让步伐慢下来,在富养自己的同时,把孩子还给他自己。
唯有如此,父母才能不焦虑不内耗,孩子才能不紧张不依赖。
别让自己和孩子活得太累,有时候顺其自然反而比殚精竭虑更好。
要相信,每个孩子都有能量满满的小宇宙,而我们自己,也应该拥有专属的美好人生。
与父母们共勉。

-END-

作者:瑾山月。新东方家庭教育(ID:xdfjtjy),百万父母关注的育儿平台,传递专业家庭教育理念,提供海内外家庭教育资讯,分享可吸收、可操作的方法和建议。让持续地学习成为家庭的习惯。

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