十年前，也曾有人说我「听话」「懂事」「适合娶回家」，可惜我后来变成了泼妇

本文作者：甘北

首发公众号：甘北

水木丁在《泰坦尼克号》影评中写了这样一句话：

我们真正爱上的，一定是在我们灵魂深处相呼应的某种东西。

他说罗丝之所以爱上杰克，很可能是杰克的自由气息和生命活力吸引了她，让她得以绽放内心深处的生命力量。

杰克死后，他的力量感、自信心内化成罗丝内心的一部分，成了她自己的力量，自己的信心，让她成为了自己。

我想我明白这些话的意思。

我也是一个在爱情中“成为自己”的人。

相比于很多人在爱情和婚姻中“失去自我”，我则恰恰相反，我是在跟老梁在一起后，才渐渐找到自我、成为自我的。

婚姻非但没有“矮化”我，反而让我的“自我”变得愈见强大，强大到压倒一切、几近自大的地步。

敢相信我，曾经有人这样形容过我：“你很听话懂事，是一个挺适合娶回家的女人。”

但凡关注我超过一周的朋友，都会被这句话笑喷过去。

“听话”“懂事”“适合娶回家”，哪个词跟我搭边啊？

但在我的二十岁很可能真的是这样。

人很难在二十岁就找到自己。

刚从象牙塔里出来，对世上的一切都还存在模仿阶段。好巧不巧，工作生活的环境都没有给我提供较好的模仿范本。

一个六线小城市，多得是狂妄油腻的男人和陈腐谨慎的女人。

男人们会告诉我，男人就是需要应酬，女人应该大度一点，男人玩得花很正常，女人玩花了就不行，没有哪个男人会娶一个玩得花的女人。

女人们会告诉我，做女人要聪明，学会睁只眼闭只眼，洗衣做饭带孩子，做男人的坚实后盾。

于是我也学着他们的样子，谨小慎微坐在饭局一端，挂着体面讨好的笑容，对一切话语表示默认赞赏。

即便隐隐察觉到不舒服，即便内心深处根本不喜欢这样的生活。

但，周遭是黑的，即便知道这条路不对，碍于吞噬一切的黑暗，也不敢轻易往别的方向走，更何况，我根本不知道哪里还有别的路。

“找到自我”“成为自我”，哪有那么容易呢。

殊不知许多人终其一生，都没有以“自我”的形态活过一天。

所以这些年气归气、骂归骂，我对女性朋友们“哀其不幸怒其不争”的遭遇，本质上还是抱着极深的同情和理解的。

人是社会性动物，人是被塑造的，倘若一个人的生存环境没有为她提供过舒展的范本和必要宽容的条件，你叫她如何学得会、如何敢舒展自我呢？

我只是侥幸一些罢了。

是啊，真侥幸啊，好险，好险，差一点，我就真成了一个“听话”“适合娶回家”的人。

在那片黑暗的混沌中，是丈夫牵着我的手，带我找到了自己的路。

又或者说，他其实什么都没做，只是牵着我的手，任由我去找自己的路。

我说，刚刚有人打赏了我的文章，足足2.38元那么多。

他说，那你真棒，你就适合写文章。

我说，我想辞职专心搞内容创业。

他说，好啊。你想辞职就辞呗。

我说，那孩子怎么办，孩子还这么小。

他说，没事，我和我妈都在，我们带就好。

我说，一会跟你家亲戚吃饭，我要端茶递水吗？

他说，不用，你吃好自己就行，他们不干你的事。

我说，国庆房子有特价，要不要去看看。

他说，好啊，你喜欢就买吧。

我说，我是这个世上除了你妈，跟你最亲的女人了。

他说，不对，我们成家了，现在你就是跟我最亲的女人了。

我说，写公众号好累啊，我想停一停。

他说，那就休息几年呗，我带你去自驾游。

我说，我买了条好看的吊带裙，但是有点露，不太敢穿出去。

他说，穿呗，买了就是要穿啊，你管别人怎么看。

我说，我接了个情趣用品广告，你会介意吗？

他说，这有什么？接就接呗。

我说，你的朋友们关注了我，你不怕他们笑话你吗？

他说，笑就笑呗，谁管他们呀。

我说，既然这样，那能借你的杯子，给我拍一下震动图吗？

他说，你拿去呗，要我帮你拍吗？

曾经有人问我，你老公看着不高也不帅也不怎么会说话，你怎么会喜欢他。

对哦，我怎么会喜欢他呢，结婚七年还每天黏一块，要亲要抱要举高，连睡梦中都要牵着手。

他到底是做了什么，才令我鬼迷心窍。

我到后来才琢磨明白，他不是做了什么，他恰恰是什么都没做。

什么都没做，只是默默站在我身边，任由我去做我想要做的一切事。

我在这段关系中像水一样舒展，东西南北，上下左右，我拥有一片包容我的海。

我像一个放肆的孩童。

面对世界先探出个小手，戳了戳发现没事，又小心地探出个小脚，发现仍然没人管我，那就撒开膀子乱野起来，心想这下总有人管了吧，结果一回头，爱我的人还站在身后，笑眯眯地等着接住我。

我想我能跑上180迈。

内心的那个“自我”完全被释放出来了，原始，狂野，牛天牛地，头铁到能撞钢板。

我才知道自己一点不听话，我很叛逆，叛逆到看到蠢货就想上去干架。

我也一点都不会来事，我很喜欢说脏话，动不动就在朋友圈骂脏话，还不会屏蔽人。

我喜欢看各式各样的帅哥，有时候十分钟就能换三个“老公”。

我敢穿吊带裙出门了，并由衷觉得自己美爆了。

我发现自己其实很喜欢学习，不是学生时代那种被人用鞭子驱赶的学习，而是恣意地，自由地，无边无际漫无目的地吸取知识。

我现在经常花一整天、一整个星期来看书，就那样坐着，坐在灯下面，没有一句话。

他做他的事，我看我的书，两不相扰。

但我知道他一直都在，像一片海，静静包容着我。

那周遭的空气，都是自由的明亮，带着海风的奔放疏旷。

我觉得自己变得很好很好。

自由，快乐，舒展，平和，于黑暗混沌中找到一条正确道路，通往内心深处渴望抵达的地方。

我找到了与自我对话的方式，也找到了真正的自我。

我在结婚七周年纪念日的文章结尾写道：这样的我，宁静，平和，心怀感恩，对一切释放善意，愿意包容世界的参差和他人的恶念，我喜欢这样的自我。

我喜欢他，是因为我喜欢这样的自己。

我在他身上，看到了灵魂完整的模样。

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