“最初我只是希望他健康长大，为啥后来就变成了要当第一？”

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2023-05-01 22:05

作者：邱天
本文首发于果壳童学馆（guokr_kid），经授权转载

鲁稚的阳台编辑

在过去的几周里，我们用三篇文章深入剖析了内驱力：

但令我们意外的是，很多读者留言，表示自家娃非常畏难，甘作咸鱼，只想躺平。

为什么会这样呢？我们发现很多父母，当着当着就把对孩子的期望当成了底线。而如果误将期望当做底线，就会情不自禁地在生活中的方方面面、长期大量使用外驱力来干预孩子的生活。

而孩子也会认为大人的底线非常高，而自己的能力太弱，根本满足不了这样的底线，他们就会习得性无助，放弃努力、放弃挣扎，能躲就躲、躲不了就变成咸鱼，任你摆布。

如何避免这种情况发生呢？果仁妈今天的文，非常非常值得认真阅读，它会带你认真思考、重新审视你的育儿底线，而这可能会对你的育儿之路起到地覆天翻的作用。

前几天，我们带饭团去打疫苗。一般来说，饭团是一个很通情达理的孩子，以前也打过很多次疫苗了。然而这次，在打疫苗前一天晚上，饭团很严肃地对我说：“妈妈，我不想打疫苗。”

我问为什么，他很认真地回答：“太疼了，我怕疼。”

我和队友轮番上阵，耐心地给他解释了打疫苗的意义，生病难受和打疫苗短暂疼痛的对比，还一起看了打疫苗的绘本。饭团表示：“我都懂啊，但我还是不想打，我怕疼。”

这时候，尊重孩子的做法，也许是先放弃这次打疫苗，或者缓一缓再去打。但是我明确告诉饭团：

“这件事你没有选择，疫苗是必须要打的。我们可以多做一些准备和心理建设，我也可以更多地陪伴你度过心理的难关，但是你没有选择权，无论如何也要打疫苗，因为这是我的底线。“

在育儿的过程中，我们时常会遇到上面的类似情况，需要跟孩子亮出“底线”。

底线是什么呢？

底线是家长针对孩子的行为而设置的一张安全网，是给予和剥夺对孩子个体尊重的一条边界，也是内驱力和外驱力的一道界限。

当孩子触碰到了底线，就意味着你绝不能容忍Ta再进一步，无论是出于对她的保护（比如威胁到生命健康安全）、还是出于对你自己的考虑（比如自己身心不能承受），你都要在这个时候夺过孩子的主动权，暂时放弃对孩子个体的尊重，代替她做出选择，用外驱力强制让她回归安全网之上。

只有确保她在你的底线范围内，在安全网之上，你才能让她自由探索、拥有自主感、受到作为独立个体的尊重。

我们大力提倡让孩子自主选择、自由玩耍，都是建立在家长提前想好、明确自己底线的基础上。只有提前设置好底线，拉好安全网，才敢放手让孩子去自由探索。

如何设置底线呢？

设置底线的原则，就是要权衡利弊——如果没有这层安全网，孩子会不会受到更大的伤害？这就好比医生给病人开某种药物。药物见效很快，但是副作用也很大。只有我们判定利大于弊，而且没有其他更好的办法的时候，我们才会去开这种药。

我个人认为，底线是育儿过程中一个极为重要，但又往往被忽视的部分。认真思考、重新审视你的育儿底线，可能会对你的育儿之路起到地覆天翻的作用。

那在设置底线的过程中，经常会遇到哪些问题呢？我们来一起看一看。

1. 混淆了底线和期望

这一点是最重要的问题，也是最容易犯的错误。

所谓期望，是我们对孩子的一种预判和估计。比如，父母二人一个是清华毕业的，一个是北大毕业的，他们对孩子的学术能力就会有所期待，觉得自己的孩子再怎么样也能上个985高校。如果他们的孩子最终连211都没考上，这对他们必然是一个打击，因为这打破了他们的“期望”，但是这未必打破了他们的“底线”。

从底线的角度来说，大概只要孩子身心健康，生活不要太难过就好了；甚至有一天，如果孩子生了重病，他们的底线也许就变成孩子只要还活着就好了。

作为成年人，一般来说，我们在心底深处，能明白底线与期望的区别。但是在行为上是否分得清楚呢？

这有几个例子，你可以来测测——

1 . 一个家长对孩子的学业要求很高，希望孩子保持班级前三，结果这次期末考试，孩子掉出班级十名开外。家长非常生气，忍不住打了孩子一巴掌。请问：你认为这位家长的底线和期望分别是什么？有什么问题？

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从行为上来看，家长剥夺了对孩子的尊重，强行介入，实施惩罚，所以家长通过自己的行为，明确地告诉孩子，你打破了我的底线了，我的底线就是绝对不能考到十名以外，甚至三名以外也不行。

但这位家长心中，是否真的认为自己的底线被打破了呢？如果孩子因此认为自己难以持续满足家长的底线，因而走了极端呢？

我们对孩子的期望，往往会超越孩子的能力水平，因为望子成龙似乎是家长的天性，而且这种期望既正常也无害。但是如果我们误将期望当做底线，就会情不自禁地在生活中的方方面面、长期进行着不尊重孩子的行为，大量使用外驱力来干预孩子的生活。

就像我们之前比喻的，底线就像见效快，但副作用很大的某种药物的处方，如果把底线设得太高，大量使用，副作用很快就会显现出来。

2 . 有一个家长认为自己的四岁的孩子大运动和平衡感不好，所以请了体能教练来教孩子，还留了课后作业：单脚站立10秒。这个家长认为这个作业很简单，孩子应该稍加训练，很容易就能实现。没想到孩子很快就对训练表示抗拒，产生了“畏难情绪”。

请问，这位家长的期望和底线分别是什么？有什么问题？

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这个家长的底线基本上是“孩子的大运动能力不要太差”，期望是孩子完成体能教练的要求，达到单脚站立10秒。但是从行为上，孩子得到了“成功单脚站10秒非常重要”这个信息，断定这是家长的底线，而自己又确实很难达成这个任务，畏难情绪由此而生。

什么是畏难情绪呢？畏难情绪意味着，你以为孩子一定能成功，但是孩子清楚自己多半会失败；另一方面，孩子认为自己的失败会击穿你的底线，带来不好的后果，因此还不如不尝试，能躲就躲。

世界上没有人害怕失败，人们害怕的是失败的后果。孩子失败的后果从哪里来呢？从他们的家长这里来。

如果家长长期给孩子传达出一种信息，让孩子认为大人的底线非常高，而自己的能力太弱，根本满足不了这样的底线，他们就会习得性无助，放弃努力、放弃挣扎，能躲就躲、躲不了就变成咸鱼，任你摆布。

2. 没有意识到底线的代价

刚才单脚站立的例子中，由于家长的期望设立过高，且执行过程中让孩子将这种期望解读为家长的底线，直接导致了孩子的畏难情绪。

长此以往，这种习得性无助会发展到生活和学习的其他方面，让孩子谨小慎微，不敢轻易尝试新奇和困难的事物，更没有发展创新的内驱力。

我们再来看一个为底线付出代价的例子。

有一个家长非常希望让自己的孩子，每次玩完都及时收好他的玩具，尤其是孩子玩乐高和积木的时候，经常满地乱扔，又半天不去收拾。

这个家长是一个头脑清晰，也比较懂得教育孩子的家长，因此她给孩子设立了明晰的底线，稳定、坚定而又柔和地执行，很快成功了——孩子终于每次玩完玩具，都及时归位收好了。

但是很快，这个家长发现自己的孩子基本上不碰乐高或者积木了。她问孩子原因，孩子表示，因为收拾起来太麻烦了，所以不想玩了，玩点简单好收拾的就行了。

这个家长感到很意外，因为这并不是她想要的结果。她感到自己的底线设立错了，其实孩子过几天、甚至一两周收拾一次，或者她时不时陪着孩子一起收拾，结果可能会更好。

每一家都有自己的规则和文化，我们这里并不对任何底线的设置进行评判。我们只是想告诉大家，每一个底线一定都有其代价，就像药物一定会有其副作用一样。

我们在给孩子设立底线的时候，自己需要仔细思考，权衡一下利弊。如果设立底线时没有想清楚代价，等到发现代价时再来撤销底线，这种执行上的混乱也是一种对孩子的伤害。

另一方面，我们在设立底线之前，也可以这么想：如果没有这条底线会怎么样？如果不拉起这道安全网，孩子摔下去，我是不是也可以接受？

有的时候当我们反思，我们会发现某个曾经认为某个板上钉钉的底线，其实放弃了也没什么大不了的。孩子摔一跤，拍拍屁股爬起来，也许走得更好。

3.缺乏对碰触底线的预防

底线是最后手段，不得已而为之。真正的名医应该先预防人生病，而不是等病入膏肓了来恶补猛药。

而作为家长，不应该坐等孩子突破底线，而是早在孩子离底线远远的时候，就预先建立好规则、准备好环境，让孩子根本不会靠近底线。

比如，孩子很小的时候，家里有很多东西对孩子是非常危险的。如果要让孩子在家里自由探索，到处乱爬，必须提前做好安全防护，把药物、清洁剂等危险物品收藏得隐蔽一点、摆高一点，把尖锐的家具角包起来，插座盖好或者封上……

再比如，当孩子长大一些，能跟成年人建立有效的沟通之后，我们应该反复、明确地将我们的底线告知孩子，并长期稳定地执行。当孩子确认过你的底线，明白这个底线是坚定的、稳定的，他们自己也会有意识地自我保护，尽量不去靠近底线。

在我家，只有三条底线：不能伤害自己，不能侵害别人，不能损害物品。当然，这是一个笼统的规则，具体的执行还有很多细节。

比如，最开始的打疫苗。如果不打疫苗，意味着孩子将来会有一定风险患上重大疾病，对他造成很大伤害，因此没得商量。

再比如说，孩子天生不喜欢刷牙，但是不刷牙也会对他造成较大的伤害，所以每天必须刷牙，也是我的底线。

经过明确的告知，再加上一段时间的执行和磨合，孩子对于我的底线都很清楚，很少会主动挑战。

而我认为我的底线也定得足够低，确保孩子能够得到最大化的尊重，拥有充足的自由探索的机会。这样的提前预设，让我和孩子都能明确我们所处的位置，充分享受各自的自由，也更加享受我们亲密的关系。

不止是育儿过程中，其实在生活的方方面面，底线都扮演着非常重要的角色。我们的行为往往并没有和内心深处的想法达成一致：我们经常是先做出了行动，又通过对自己的行动进行解释，以为自己想要的是自己不断在追求的那些东西。

实际上，我们真正想要的东西，我们内心深处的底线，可能非常单纯、无比简单，与我们疯狂的行为南辕北辙；但这样的底线，往往需要深入思考、不断挖掘，才能浮出水面。

育儿其实不难，更不贵，但是它需要很多很多思考，需要挖掘自己深处的秘密，从而与自己进行和解。

如果有一天你完全看清自己所有的底线，对育儿的底线，对自己的底线，你会感到一切都很轻松，都是那么自然而然。

作者 | 邱天，布朗大学心理系毕业，就职于清华THBI儿童认知研究所，公众号“阿肉阿团”（ID：yiqiuyiyang）创始人。

编辑 | 林乙乙，也是章鱼妈，一个三岁男孩的妈妈，乐于研究各种育儿产品。

参考文献 |Filippello, P., Sorrenti, L., Buzzai, C., & Costa, S. (2015). Perceived parental psychological control and learned helplessness: The role of school self-efficacy. School Mental Health, 7(4), 298-310.

“果壳童学馆”是果壳旗下的儿童教育公众号，这里有可信赖的育儿科学知识，随时随地的家庭STEAM教育。帮你成为具备未来视野的家长，帮助孩子探索世界、学会思考，培养属于未来的优秀人才。

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来源: qq

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