没有一个优秀孩子真的在放养中长大，若父母从无远虑，那孩子必有近忧

作者：C妈

来源：CC爸妈（ID：cc-bama）

前几天带俩娃去一个室内游乐场，正好偶遇了一个前同事，她正好也带着6岁的老大、1岁多的老二。‍‍

有娃的老母亲到一起，你们懂的，自然就是聊孩子。

她说DD的小牙怎么那么整齐那么好？然后说她家老二以后“就是个整牙的命”。

我心说不到2岁，牙都没长全呢，怎么就整牙了呢？

原来是因为孩子睡觉叼奶嘴，导致牙齿倾斜，嘴型有些外凸。

我小心地询问，“戒奶嘴呢吗？”

（毕竟若是方法试尽仍无可奈何时，谁也听不得别人一句质疑）

她说，“是想戒呢，但一睡觉她就哼哼唧唧要”。

我说，“狠狠心呢，这么漂亮的小丫头可别坏在牙齿上”。

她说，“没事，想吃就吃吧，老大也是牙齿全黑，只剩下牙根了，大不了以后再整牙吧，整牙基金我都准备好了”。

知道对方不差钱，但我还是不死心地又说，“现在只是牙齿倾斜，万一影响上下颌骨发育怎么办？CC小时候也吃过一段时间的奶嘴，确实不好戒，折腾了好几天，但其实狠下心，也能戒的”。

但见同事没接话，而是转移了话题我也没再说了。

但是看着老大黑到只剩牙根，却依旧一瓶接一瓶的乳酸菌奶，看着老二已经东倒西歪的小牙，我内心还是有点焦灼。

人都会不自觉地选择最容易的那条路。

养育孩子，肯定顺着ta最省心省力，但回头看就会发现，年少时调整习惯、建立规矩，是孩子整个人生中最容易的时刻。

如果父母不曾为其远虑，那孩子必定会有近忧。

虽然说，现在是尊重孩子的开放环境，但在孩子成长过程中，有几件事是不得不管的。

不得不承认，一切令人身心愉悦的东西，多少都有那么点让人欲罢不能的属性。

比如小时候的安抚奶嘴，零食甜品，动画片，长大之后的网络游戏。

但人的欲望，如果没有底线，那就不会有止境。

顺其自然，不能成为父母偷懒的理由。

小时候你认为很多事不值当管，那孩子大了，也必定管不了。

不夸张地说，CC有一半的自律能力，都是通过跟动画片、巧克力等具有诱惑性的产物不断斗争磨练出来的。

家长的意义，不就是通过锻炼，与娃的这些欲望斗智斗勇，最终锻炼出属于他们的自律性，真正学会享受，而非沉迷嘛？

前段时间，看到犯轮奸罪入狱的李天一出狱了，周围很多人都讨论了一番。

李天一之所以走到今天，其实跟父母的教育有很大关系。

李天一的父母，国家一级演员的李双江和梦鸽，对他极度宠溺，有求必应。

一辆自行车都上万。

我国交通法规定，年满18岁才能考驾照，但李天一在15岁那年就拥有了自己的汽车，一辆黑色宝马，据说光改装费就20多万。

而李天一在上学期间更是性情暴躁，嚣张跋扈，常常与人发生冲突，但他仗着自己的背景，不仅从不悔改，甚至变本加厉。

而李双江夫妇，还将孩子的这种表现称之为个性：这样的孩子，才叫孩子。

正因为父母的放纵和无底线的给他收拾烂摊子，所以李天一越来越有持无恐。

所以，这不是释放孩子的天性，更不是爱。

真正的释放天性，释放的是孩子的思维。

真正的爱，是带有原则和尺度的。

疫情下的管控时代虽已经结束，但衍生的问题却还在。

一个普遍的问题，就是孩子们的社交能力变弱了。

经常有妈妈问：孩子不愿出门，不喜欢和小朋友打交道，就喜欢宅在家里玩。

是该尊重孩子，还是强迫孩子去社交？

这个问题我熟。

作为疫情时光占据童年90%的DD，社交也没好到哪去：

角色切换之快，我都觉得奥斯卡欠孩子们一个小金人。

当然了，我们都知道孩子和孩子是不一样的。

内向还是外向，社恐还是社牛、慢热还是自来熟，这很大程度都是先天性决定的。

我们尊重性格，却不意味着对孩子的社交完全放任不管。

因为性格和孩子的社交能力，完全是两个范畴，培养起来并不冲突。

就像DD现在依旧是一个谨慎、慢热的孩子，但同时也是一个性格不错、社交能力也不差的娃。

他没姐姐那么强势，但是遇到不公或不愿意，也会敢大声的表达：“我不喜欢这样、你别碰我！”

他没姐姐那么吃得开，但是遇到喜欢的，也敢大胆去问：“我们可以换着玩玩具吗？我可以玩一下你的水枪吗？

他虽然胆小、还怕疼，但是只要被打，他也敢下手打回去。

这些，不是性格，是社交能力。

社交作为儿童社会性发展的一部分，决定儿童能否从家庭顺利过渡融入社会，也影响着孩子的社会适应能力和人格发展。

社交能力，绝不是孩子大了、自然就有了。

是需要和人打交道，以及在社会规则和他人反馈里形成的能力。

作为一个社恐重度患者，我至今羡慕那些在人前可以侃侃而谈、主张自己权益的人。

我也深知，所谓社恐不过是借口，说白了，还是能力和勇气的欠缺。

孩子可以喜欢独处，但最好不要拒绝社交。

前段时间写chatGPT我们提到了，不久的未来AI可能会替代大部分的工作，但唯有创造性的或和人打交道的工作，是难以被替代的。

如果孩子总是宅在家，或是自己玩，那与他人交往的机会减少，从而缺少社会规则和他人反馈的机制。

哪怕家长在严格、再努力营造社交的氛围，我们在与孩子的相处中，也还是会不自觉地迁就孩子。

这不是真实的社交环境！

当然，这不仅考验的是孩子的社交，更考验的是妈妈们的社交能力。

说实话，现在的父母都把孩子保护的太好了，登高了怕摔了，走久了怕累着，竭尽全力地替孩子做。

所以，现在的孩子普遍都有些唯我独尊，也普遍都缺少一股子坚韧的劲儿。

能力匹配不上野心，遇见一丁点困难就能破了大防。

就像，前几天朋友跟我吐槽说，以前陪孩子玩时，总是下意识让着孩子，毕竟是哄孩子玩，他开心就行。

但现在，你不让着他，他就开始耍赖、破坏规则，蒙混过关，再不行就会哭闹。

遇到点小事就会发脾气，遇到点挫折就要退缩，让大人帮他做。

韧劲儿从哪来？

都是从艰难和痛苦中来。

孩子如果不做难的事、不做痛苦的事、不做有挑战的事，是不会累积出信心的。

所以，让孩子在辛苦/痛苦中多待一会儿吧……

不要着急扑在孩子前边去披荆斩棘，聪明的父母，都会有选择地把生活中遇到的问题，变成孩子成长的机会。

毕竟，小时候的问题，能够多大？小时候的难，能有多难？

真正的保护，不是帮他回避困难，而是帮他提升能力。

耐心、韧劲儿不是想要就能有的，他是一砖一瓦筑起来的。

对于CC&DD，那些“举手之劳”的事，我会不厌其烦的告知、引导、给建议、出方案，能动嘴绝不动手代劳。

DD之前自己穿鞋、穿裤子，我宁愿磨破嘴皮子场外指导，也绝不上手帮忙。（除非他下一秒就急眼）

CC每天的朗读作业，自己录音，然后去上传；学校里的手抄报，不会画？那就先去百度查资料啊。

很多父母一看到孩子深陷问题的泥沼，就想着立刻、马上帮他摆脱阻碍。有了父母的帮忙，孩子是舒服了，可也丧失了“成长的机会”。

比结果更重要的，是孩子解决问题过程中积累的耐心和经验，而这些最后都会成为他自己的能力和品质。

没有一个孩子是在放养中成功的，所有的优秀也都绝非偶然，都是不断进行量的积累所达到的质变。

父母之爱子，为之计深远。

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CC爸妈：“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士，三甲医院医生；C妈-报社育儿主编，《家长好脾气 才有好教育》作者。

养育CC&DD两姐弟，带领更多父母加入科学养育大队伍，一起少走弯路，做“中国好父母”！原创公众号“CC爸妈”(ID：cc-bama） 

本期编辑：栗子

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